Ker socialno distanciranje, karantena in samoizolacija postanejo običajni deli vseh naših besedišč, medtem ko se ukvarjamo z nenehnim romanom koronavirus pandemije, splošno vzdušje za ljudi vseh starosti ni tako veliko. Za odrasle poskuša delati, biti staršev in obstajati predvsem od doma poleg zdravstvenih in finančnih skrbi – kar je lahko stresno in tesnobno. Pri najstnikih so očitni tudi učinki na splošno duševno zdravje. Ker se prilagajajo na premik brez primere v svojem izobraževalnem, družbenem in osebnem življenju, je to dodatna boleča točka za že tako zapleten in buren čas.
Kot starš je vse, kar želite storiti – pandemija ali ne – dati svojemu otroku orodja, da bo srečen in zdrav. Ko vaš najstnik odraste, je veselje, da mu dovolite, da odkrijejo odraslo osebo, ki bo postati bolj neodvisen. Zdaj, ko se ukvarjajo s povečanim časom, ki ga zahteva pandemija, in zmanjšanjem teh kul rastočih izkušenj, veliko je za žonglirati: kako lahko poskrbite, da se počutijo varne in srečne, ko je svet manj kot varen in srečen kraj (tudi manj kot normalno)? Kako lahko spoštujete njihovo neodvisnost in prostor, ko ni veliko prostora za delo in veliko novih pravil? Kako lahko spodbudite odkrite in odkrite pogovore, ko je veliko zapiranja vrat – in bistveno več časa pred zaslonom?
Če se trudite odgovoriti na ta vprašanja, niste sami: ko je SheKnows' Hatch Lab anketiralo približno 500 staršev o duševnem zdravju njihovih otrok Med pandemijo koronavirusa je skoraj polovica (44 odstotkov) najstnikov, starih od 13 do 17 let, poročala, da so »zaskrbljeni, da so njihovi otroci trenutno depresivni«. V pogovoru s starši in strokovnjaki smo dobili nekaj vpogleda v to, zakaj so najstniki v karanteni ranljivi za težave z duševnim zdravjem – in kako krmariti po njej.
Pogovori o karanteni z najstnikom
"Mislim, da se komunikacijski triki res niso spremenili, čeprav so naši otroci ves čas pod našo streho," Dr. Cara Natterson, pediatrinja in avtorica Fantje za dekodiranje in Skrb in skrb za vas pove SheKnows. »Enake preizkušene metode povezovanja z otroki obstajajo zdaj. Pravzaprav smo doma in skupaj kot družina veliko več ur na dan, kot smo kdaj bili – tudi v družinah eden ali več odraslih v domu je na prvi vrsti in se odpravljajo na delo na nujna delovna mesta,« je pravi. "In tako smo na ta smešen način v trenutku, ko je veliko več priložnosti za razbijanje komunikacijskih ovir, strategije pa niso nič drugačne, kot so bile prej."
Kakšna je ta strategija, spet? "Bodite prisotni, odložite svoje naprave in svojim otrokom dajte vedeti, da se želite pogovarjati z njimi in da jih želite poslušati," pravi dr. Natterson. Ta prvi korak je velik za postavitev temeljev za pogovore z najstnikom. Tudi če ne ugriznejo takoj ali so nejevoljni, neodločni ali vam zaprejo vrata v obraz (ja, to se zgodi vsem!), le da jim dajete vztrajne in odprte priložnosti, da vas vidijo kot nekoga, ki ga zanima in vlaga v svoja čustva močan.
"Drugi nasvet je, da dejansko poslušate in jim dovolite, da malo vodijo pogovor," pravi. »Če imate otroka, ki zapre vrata in vas potisne ven, potrkajte na ta vrata in preverite, ali lahko pritegnete tega otroka. Ne gre za eno in narejeno. Poskusite čim pogosteje, saj ponavljajoče se dejanje pokaže vašemu otroku, da vas zanima."
Če trkate in prejmete odgovor iz opečne stene, poskusite zastaviti vprašanje skozi vrata ali jih odpreti in se na ta način na kratko pogovoriti. "V bistvu želite svojega otroka nežno izvleči izza zaprtih vrat," pravi dr. Natterson. »Za nekatere otroke to zahteva veliko truda, vendar je vredno, ker če vedo, da te zanima privlačni, vam bodo pogosto omogočili sodelovanje." Morda bo trajalo malo časa, ampak dobro, to imamo prav zdaj.
Ena mati osmošolca iz New Yorka je poskušala najti zapleteno ravnotežje med prijavo svoje hčerke in spoštovanjem, da si delita prostor na čuden način. čas brez primere: »Čez dan sem se poskušal povezati s hčerko, a mi dobesedno reče, naj 'pojdi stran'. Želim se več prijaviti pri njej, videti, kako ji gre – kako je na daljavo šola? Se pogovarja s prijateljicami? — vendar se zaradi tega počuti, kot da lebdim in sem v njenem poslu v fazi razvoja, ko noče imeti ničesar z mano,« pravi. "Zato sem se poskušal umakniti in se držati naše prakse pred karanteno, da se pogovarjamo o naših dneh in se kot družina prijavimo med večerjo."
To je taktika, ki se zdi, da deluje, a kot poudarja: »Čudno je, da ne starš ves dan, medtem ko je moj otrok v sosednji sobi! Skrbi me, da je čez dan depresivna ali preobremenjena in ji ne pomagam pri tem. Potem ponoči vsi skupaj gledamo televizijo in se šalimo kot običajno. Vse je čudno."
Pravzaprav realnost tega, kako ekstremne so stvari postale - in obseg tega, kaj bo karantena pomenila takoj in dolgoročno Načrti – niso bili povsem zastavljeni, pravi mama, dokler se niso pogovarjali o tem, da se šole ne bodo odprle nazaj tega akademskega leto.
»Namigovali smo, da je to možnost, a ko je to postalo resničnost, sem videl, da je ta videz preplavil s hčerinim obrazom sva ugotovila, da je ravno takrat razumela, kaj to v resnici pomeni,« pravi mama. »Pak do takrat res ni povezovala. Nič več šole s temi prijatelji. Ni mature 8. razreda. Brez nočnega izleta z razredom. Je razočarana in razočarana, a v sebi še vedno ohranja veliko občutkov. Lahko rečem, da je od spoznanja bolj depresivna. To mi zlomi srce in nič ne morem storiti, da bi to popravil."
Ne, da se ne trudi: na večerji se kot družina pogovarjata o občutkih žalosti, ki so prišli skupaj s karanteno in pandemijo - frustracija, žalost, tesnoba in jeza "Razložila sem Kubler-Ross in njenih pet stopenj žalosti, ker to gredo vsi in žalujemo življenja, za katera smo mislili, da bomo živeli zdaj," je mama se nadaljuje. »V glavnem z možem poskušava poimenovati svoja čustva glede vsega, da bi, upam, modelirala, kako nama gre in pustimo možnost, da naša hčerka stori enako, bodisi nam bodisi njenim prijateljem ali učiteljem prek virtualnega interakcije."
Dr. Natterson vidi vpliv otrok, ki se počutijo "odvzete od svoje sposobnosti, da se družbeno povežejo drug z drugim na smiseln način", kot eno od neposrednih stvari, ki jim trenutno povzročajo težave.
"Brez možnosti, da bi šli ven in doživljali skupno življenje, se ne moreta veliko pogovarjati, kajne?" poudarja. »Imajo vso to odlično tehnologijo, kjer se lahko vidijo in to je čudovito, a ko se povezujejo, se jim zdi, da se nimajo veliko povezovati, ker se ne dogaja nič drugega kot koronavirus."
Zakaj je to lahko zelo težko za najstniške možgane
Eden od razlogov za zapletene občutke in reakcije na karanteno je dejstvo, da so možgani najstnikov še vedno "v izdelavi", pravi dr. Natterson. Čeprav so sposobni razumeti veliko dogajanja in imeti močne čustvene reakcije na to (zahvaljujoč njihovemu popolnoma zrelemu limbičnemu sistemu, ki je "odgovoren za čustva in nagrado za tveganje ter motivacijo in tudi impulzivnost"), to ne spremeni dejstva, da so tipične naraščajoče bolečine v možganih razvoj (čakajo na njihovo prefrontalno skorjo – »tudi izvršni direktor možganov, ki sprejema premišljene, dolgoročne odločitve«) je lahko še bolj naporen v kriza.
"V možganih najstnikov je torej resnično neravnovesje med početjem stvari, ki so čustveno usmerjene ali malo impulzivno in delamo stvari, kjer naši otroci razmišljajo o dolgoročnih posledicah,« je povedala dodaja. To ni nujno a slab stvar – navsezadnje se veliko inovatorjev po svojih najboljših močeh »moti«, medtem ko ta del njihovih možganov še raste – vendar ne spremeniti dejstvo, da lahko neravnovesje povzroči tudi težave in kratkovidne odločitve, ki bi se lahko stopnjevale zaradi karantene stanje. In kaj to pomeni za bolj tvegana vedenja, s katerimi se že ukvarjajo najstniki? No, še vedno nismo prepričani.
"Mislim, da bo minilo veliko časa, preden bomo razumeli vpliv pandemije in ukazi o bivanju doma o razvijajočih se možganih in samo življenjskih izkušnjah generacije Z,« je dr. Natterson pravi. »Obupano si želim videti kakršne koli podatke o tem, kako zdaj preživljajo svoj čas na zaslonih in kakšna tvegana vedenja so zdaj drugačna kot prej. Ali na spletu pogosteje gledajo pornografijo? Ali pogosteje pošiljajo gole? Ali se na zaslonih bolj ukvarjajo z vedenjem, ki velja za visoko tvegano vedenje, kot so bili pred pandemijo, ali to počnejo manj? Mislim, da odgovora na ta vprašanja še dolgo ne bomo vedeli."
Kdaj bi morali biti starši zaskrbljeni?
Za starše je že lahko težko ločiti običajno »najstniško tesnobo« od nečesa resnejšega. In seveda obstajajo znaki, na katere morate biti pozorni, ko gre za tesnobo ali depresijo pri najstnikih: motnje spanja ali prehranjevalnih vzorcev, razdražljivost, pomanjkanje energije, izguba zanimanja za dejavnosti, ki so jih nekoč vznemirjale, zaskrbljenost in težave s koncentracijo, med drugim, po navedbah Otroška bolnišnica Stanford.
Toda vi najbolje poznate svojega otroka in bolje je ukrepati, če ste zaskrbljeni, kot pa pustiti, da se stvari poslabšajo, pravi dr. Natterson. »Pojdi s svojim instinktom. Kot starši z otroki v povprečju preživimo veliko več časa kot prej. To pomeni, da bomo videli nekaj stvari, ki jih še nikoli nismo videli, vendar bomo videli tudi nekaj novih stvari. In če vam črevesje govori, da nove stvari, ki jih vidite, dvignejo nekaj zastav, potem želite stopiti v stik in dobiti malo pomoči pri krmarjenju,« pravi. "In ironično, čeprav smo trenutno vsi nekako zaklenjeni v svoji hiši, je še posebej odličen čas za pomoč pri duševnem zdravju ker so terapevti in svetovalci na voljo prek videoklepeta – in ni vam treba ugotoviti logistike, kako priti do njim."
Navsezadnje, zaradi vseh neodgovorjenih vprašanj o tem, kaj pandemija povzroča duševnemu zdravju vseh, dr. Natterson spodbuja starše, naj izkoristijo ta »najdeni« čas.
»Nikoli ne vemo, kaj si bodo zapomnili in vzeli s seboj iz svojega otroštva, vendar sem prepričan, da se bodo naj bodo prizori s tega trenutka, ki se jim po glavi vrtijo do konca življenja – zato zgrabite trenutek kot starš,« je pravi. »Če včasih lahko narediš to stvar, ki izstopa kot posebno ljubeča ali podporna stvar, ker imaš pasovno širino in sposobnosti ter si trenutno zraven, naredi to. Če zmorete narediti zabavno stvar, naredite to. Če lahko vodite trd pogovor, ga imejte."
Če potrebujete pomoč zdaj, pošljite sporočilo CRISIS na 741741, da se povežete z usposobljenim kriznim svetovalcem prek vrstice Crisis Text Line. Je brezplačen, 24 ur na dan, 7 dni v tednu in zaupno.
