Ko je bil moj sin še malček, je imel rad vse, tako kot večina majhnih otrok. Razumel je pretočnost spol ker smo se o tem pogosto pogovarjali. Beremo knjige, kot so Moja princesa fant, 10.000 oblek, in Fant z rožnatimi lasmi. Moja čudna identiteta in temeljno prepričanje, da je spol družbeni konstrukt brez pomena, sta zame pomembna in te vrednote so osrednjega pomena za moj starševski odnos. Moj sin je vedel, da igrače, barve, oblačila in hobiji niso samo "za fante" ali "za dekleta", vedel je, da lahko svobodno izbira, kako se bo igral in kako bo oblečen. Ko so drugi otroci rekli, da je njegova roza tutu preveč punčka zanj, je zatrdil, da ne obstajajo barve "fantov" ali "deklet" in da ga je njegova tutu osrečila.
Toda s svojim sinom sem prenehal govoriti o spolu, ko je bil v osnovni šoli, ker sem mislil, da sem postavil močne temelje – in to je bila napaka. Pozabil sem, kako vseobsegajoče so lahko družbene norme, in brez stalnega dialoga se je moj sočuten in ljubeč otrok spremenil v najstnika, ki se drži spolnih norm in pričakovanj. Ne bom naredil iste napake s svojimi mlajšimi otroki.
Naši otroci in najstniki so nenehno bombardirani s sporočili o tem, kako biti ustrezen fant ali dekle in o posledicah, če se kaj zmoti, in kdaj dovolim pogovor je padel, občutek, da sem dostojno opravil svoje vrednote, delil svoje vrednote s sinom, njegovimi vrstniki in našo kulturo na splošno je stopil prav tam, kjer sem odšel izklopljeno. Ni dovolj, da sem svoje vrednote delil s svojimi otroki v zgodnjih letih; če jim želim pomagati, da odrastejo v mlade odrasle, ki lahko svobodno izražajo svoj pristni jaz svetu, moram biti nenehno odkrit v svojih pogledih in vrednotah.
Vedno sem spodbujal spolno nevtralno igro in oblačenje. Obožujem nevtralne tone in odtenke sive in imam raje odprte igrače za svoje otroke. Ko je bil moj najstarejši mlad, sem poskrbel, da je imel različne igrače, od avtomobilov, tovornjakov in superjunakov do barbik, pripomočkov za kuhanje in otroških punčk. Toda ko poskušam zrušiti spolne norme in pričakovanja za svoje otroke, bijem težko bitko. Glede na Klinika Mayo, večina otrok razvije sposobnost prepoznavanja in označevanja stereotipnih spolnih skupin do starosti 24 mesecev, svoj spol pa lahko kategorizirajo do starosti 3 let. Do 6. leta je večina otrok togih glede spolnih stereotipov in preferenc.
Kot starša treh otrok me to ne preseneča. Vstopite v katero koli trgovino z igračami ali otroški butik in intenzivnost spolnih norm je očitna. Od izbire igrač in oblačil do embalaže in oznak svojim otrokom brez dvoma sporočamo, kaj naj se jim zdi zanimivo in kako naj se oblečejo že v zgodnji mladosti. "Vedenje pri igranju, odvisno od spola, se začne v predšolskem obdobju in se nadaljuje skozi otroštvo," piše profesorica psihologije in raziskovalka Erica S. Weisgram notri Zmanjševanje spolnih stereotipov v igračah in igrah za pametnejše, močnejše in prijaznejše otroke. »Ta igralna vedenja vključujejo spolno tipizirane interese igrač, spolno tipizirane sloge igranja in spolno ločene igralne skupine. Segregacija po spolu postane tesno prepletena s spolno tipiziranimi slogi igranja."
Težava: to nedvoumno omejuje naše otroke. Če jim povemo, kako naj se igrajo in s kom naj se igrajo, omejujemo obseg interesov, veščin in hobijev, ki jih bodo razvili v odrasli dobi. Nevede ali ne, zagotavljamo, da naša dekleta razvijejo eno vrsto spretnosti, medtem ko naši fantje razvijejo drugo. Naročimo jim, naj se vklopijo v eno od dveh družbeno oblikovanih škatel brez prostora za osebno raziskovanje ali izražanje. Ne samo, da to prizadene otroke, s katerimi se ne poistovetijo spol, ki jim je bil dodeljen ob rojstvu, ali otroke, ki nočejo biti opredeljeni v katerem koli polju, prizadene tudi naše otroke, ki se voljno strinjajo s spolnimi normami in pričakovanji. Norme glede spola nas vse omejujejo.
Norme glede spola nas vse omejujejo.
Kaj lahko storijo starši?
Kljub temu obstaja upanje. Weisgram pojasnjuje, kako lahko prekinemo ta proces z "zmanjšanjem uporabe spola kot kategorije, eksplicitno razlago in zavračanjem spolnih stereotipov in povečanjem kompleksnost kategorij spolov s prikazovanjem spolne raznolikosti." Te korake je dovolj enostavno uporabiti v praksi: naslednjič, ko nagovarjate skupino otrok, uporabite spolno nevtralno jezik. (Pomislite: »V redu, otroci, poslušajte« namesto »Poslušajte, dekleta in fantje«.) Če otroke delite na skupine, ne uporabljajte spola kot ločnice – spodbujajte igro med dekleti in fanti tako pogosto kot vi lahko.
Pogovorite se s svojimi otroki o spolnih normah, pričakovanjih in stereotipih. Kot piše Weisgram: »Za otroke je pomembno, da slišijo, da stereotipi niso vedno resnični, ampak jih kultura skozi čas ohranja. Tako lahko spoznavanje spolnih stereotipov od odraslih, ki jim zaupamo, pomaga zmanjšati spolne stereotipe tudi pri majhnih otrocih. Ne moremo preprečiti stereotipov, tako da se pretvarjamo, da ne obstajajo – soočiti se moramo s slonom v sobi in se z otroki odkrito pogovarjati o stereotipih in diskriminacija. (Mimogrede, to velja za številne družbene probleme!)
To je področje, kjer implicitna podpora ni dovolj; ni dovolj, da verjameš, da bo tvoja hči nekega dne lahko gasilec ali da bo tvoj sin medicinska sestra - moraš imeti pogovore. Tudi zelo majhni otroci lahko razumejo, da od deklet pričakujemo, da so mehka, skrbna in prijazna, fantje pa močni, močni in odgovorni. Pravzaprav to razumejo, preden to sploh lahko izrazijo, zato začnite te pogovore mladi. Ko vam sin reče, da dekleta ne morejo biti gasilke, nasprotujte domnevi in z njim delite tudi primere gasilk. Knjige, TV-oddaje, celo Google so lahko odličen vir za ta pogovor. Otrokom ne smemo le povedati, da stereotipi o spolu niso točni, ampak jim moramo pokazati tudi svet, kjer ljudje niso omejeni s svojim spolom.
Otrokom ne smemo le povedati, da stereotipi o spolu niso točni, ampak jim moramo pokazati tudi svet, kjer ljudje niso omejeni s svojim spolom.
Če tega ne storimo, lahko dejansko škodimo našim otrokom. "Spolne norme so lahko škodljive, če se otrokom daje občutek, da so nekateri njihovi deli bolj zaželeni kot drugi," pravi otroška in družinska terapevtka Kara Chavez za SheKnows. "Ko otroci dobijo sporočila o tem, kako je njihova igra 'prava' ali 'napačna' glede na njihov (zaznan) spol, se to lahko odraža na tem, kaj menijo, da je pri njih prav ali narobe."
Nadaljuje: »Igra je jezik otrok, zato vsaka igra, ki se spodbuja ali odsvetuje na podlagi spola, vpliva na to, kako otrok gleda nase. Če je zaradi svojega spola nekaj odvrnjeno, lahko otrok čuti, da del njih ni v redu ali sramoten." To se nanaša tudi na to, kako gledajo na druge otroke. Verodostojna zanimanja moje hčerke lahko vključujejo bleščice, princeske in otroške lutke, vendar nočem, da se norčuje iz svojih prijateljev, ker živijo zunaj pričakovanj glede spola. Želimo, da bi naši otroci oblikovali drzna, pristna življenja – in bili tudi sočutni, sprejemajoči in odprti.
Začetek pogovora
Torej... kako naj vodimo te stalne pogovore z našimi otroki? "Predlagam, da pogosto govorimo o spolnih normah, saj otroci in najstniki opazujejo medije s sporočili o spolu," pravi Chavez. »Vprašanje otrok, ali so opazili vrste dejavnosti, ki so bile predstavljene kot 'v redu' za njihov spol. Deljenje filmov in knjig, ki predstavljajo spolno nevtralne osebe ali ljudi, ki se ukvarjajo z dejavnostmi, ki niso v skladu s svojimi spolnimi normami, je tako močan način, da našim otrokom pomagamo spoznati, da jih boste podprli, ne glede na to, kako se bodo odločili živeti glede na spolne vloge."
Chavez nadaljuje: »Ko se otroci slišijo, kako govorijo ali govorijo z negovalci o tem, kaj menijo, da je v redu ali ne v redu, da počnejo glede na spol, se odrasli lahko vprašajo, zakaj mislijo to in predstavijo primere, kako je v redu, da sledijo svojim všečnostim in nevšečnostim zunaj teh norm." Ti pogovori nam bodo pomagali zgraditi svet, kakršnega smo si želeli otroci; svet, kjer lahko otroci raziskujejo vse, kar jim je všeč in zanima, so prijatelji z vsemi vrstami ljudi in se izražajo brez obsojanja ali kaznovanja.
Odraščala sem z željo, da bi bila to, kar se od mene pričakuje: ženstvena, skromna, deviška. Ženska z dobro glavo na ramenih, ki je poznala svoje mesto - doma. Ta pričakovanja so bila zadušljiva. V mladosti mi je svet eksplodiral. Spoznal sem ženske z neobritimi nogami, ki so brez opravičevanja ljubile svoja telesa. Spoznal sem nebinarne ljudi, ki so popolnoma zavrnili kategorije in so bili najbolj resnični, pristni jaz. Bilo je neverjetno osvobajajoče videti svet, ki ni opredeljen s pričakovanji spolov. Nočem, da bi moji otroci odraščali z enakim omejujočim pogledom na svet, kot sem ga imel jaz. Te norme in pričakovanja imajo še vedno podoben oprijem v mnogih naših skupnostih. Svoje otroke lahko osvobodimo pričakovanj, ki smo jih morali trpeti, tako da zavračamo te družbeno konstruirane kategorije in se z otroki zgodaj in pogosto pogovarjamo o spolu. Vsi želimo, da bi naši otroci zrasli v sočutne, pristne odrasle, kar pomeni, da se moramo truditi, dokler še lahko.
Oglejte si: Kako izgleda podpora skupnosti LGBTQIA+ za generacijo Z
Preden greste, si oglejte našo najljubšo etične blagovne znamke igrač:
