Pred nekaj tedni sem tvitnil naslednje: »Brez zamere dobesedno vsem, ampak če bi celoten Twitter izginil, razen @chrissyteigen in @Adaripp, s tem bi bil čisto v redu." Ne bi rekel, da je bil ta tvit "virusen", vendar je dosegel nekoliko dlje od občinstva ljudi, ki se odločijo sledi mi. Potem so me seveda troli ustrahovali. Takole gre: večje kot je število ljudi, ki so izpostavljeni nekemu mediju, večja je možnost, da se bodo nekateri nanj negativno odzvali.
V primeru mojega (precej nesmiselnega) tvita negativni odgovori niso bili tako slabi.
»Ne zanima nas, če si odšel – brez zamere. kdo si sploh ti? Ne trudite se odgovoriti, nam je vseeno,« je rekel en neznanec.
"Imate resne duševne težave, mlada dama," je dodala druga.
Precej krotko glede na to, da se še vidimo posilstva in grožnje s smrtjo na Twitterju. Če vsebino delite na spletu, še ni zanesljivega načina, da se izognete prejemu jedljivih povratnih informacij. In boli. Ne glede na to, koliko ljudi komentira vašo fotografijo na Instagramu: "Izgledaš čudovito!" tista objava, ki pravi: "Ti si grd trol", se drži.
Na žalost se bo večina od nas v eni ali drugi točki zaznala, da se izmenično obnašamo kot ustrahovanec in ustrahovanec na družbeni mediji. Ko smo v vlogi prvega, je enostavno vedeti (in se pritoževati), vendar ne priznamo vedno, kdaj mi so napadalci, pa čeprav subtilni – ko puščamo posmehljive komentarje ali emodžije za zavijanje z očmi, ki služijo samo temu, da se nekdo počuti slabše. Navsezadnje ne poznamo neznancev, ki jih kritiziramo na spletu. Torej, če so poškodovani, nam tega nikoli ni treba videti – ali se soočiti s svojo odgovornostjo za to.
Toda kaj lahko storimo, da se izognemo tem spopadom, če ne zapustimo interneta (kar za večino od nas ni realen ali celo zaželen cilj? Še bolj pereče, kako preprečimo naše otroke, saj vemo, da so (zlasti najstniki) ponavadi bolj impulzivni in manj sposobni predvideti posledice svojih dejanj? Konec koncev, najstniki še vedno razvijajo svoje racionalne miselne procese ter kodekse morale in empatije – in njihovi vrstniki od njih skoraj zahtevajo, da sodelujejo v družbenih medijih.
Med raziskovanjem in pisanjem moje knjige Če nimate ničesar lepega za povedati, sem pripravil nekaj uporabnih smernic, ki lahko najstnikom (in njihovim odraslim) pomagajo, da se izognejo ustrahovanju na spletu – in morda še pomembneje, da ne postanejo sami ustrahovalci.
Te nasvete lahko ponudite svojemu najstniku, ko ga naslednjič vidite, da se pomika z namrščenim obrazom.
Več: Kako odkriti subtilne znake ustrahovanja
Predstavljajte si, da bo vašo objavo videla oseba, ki jo najmanj želite videti. Za razliko od osebnih pogovorov lahko vse na spletu posnamete in posredujete. Preden se torej pošalite o svojem učitelju ali objavite kaj sovraškega o svojem soigralcu, si vzemite trenutek in si predstavljajte, kako bi se počutili, če bi to videli.
Pomislite, kaj poskušate doseči s to objavo. Nato pomislite, ali obstaja še en (boljši) način za dosego cilja. Če želite prijatelju povedati, da ste jezni nanj, bi mu lahko povedali neposredno, namesto da bi povedali vsem Snapchatom? Če se želite nasmejati s šalo, ki bi lahko povzročila delitve, bi lahko poslala to šalo naravnost prijatelju, ki ima podobno mišljenje in preveril, ali je njegov odziv zadosten? Če preživljate težke čase in želite izliti vse svoje misli in občutke, ali potrebujete tujci, da so priča tem občutkom, ali pa se zdi dovolj, da jih samo zapišem sebe?
Pogovor ena na ena je vedno boljši. Če prijatelj objavi nekaj neobčutljivega in mu pošlješ neposredno sporočilo, da razložiš, zakaj je boleče, in ga prosiš, naj to odstrani, je to pogovor. Če jih pokličete na Twitterju in poskušate zbrati čete proti njim, je to ustrahovanje, in se bodo obrambno odzvali na tisto, kar se zdi kot napad.
Ne hranite trolov. Če ste vi tisti, ki ga ustrahujejo, poskusite ne sodelovati. Preden odgovorite na zlobne komentarje, počakajte malo. Odmaknite se od svoje naprave, opišite napad prijatelju in preverite, ali se boste zaradi pogovora z eno osebo počutili, kot da ste naredili dovolj, da nadaljujete z njim. Če se vam zdi, da vas kritizirajo brez posebnega razloga (kot sem čutil glede mojih Chrissy Teigen in Adama Rippona fangirl tweet), ga preprosto prezrite in nato blokirajte te uporabnike, da vam ne bo treba še naprej, da vas njihovi kljub temu.
Več: Kdaj skrbeti za svojega najstnika in družbeni mediji
Dajte drugim korist od dvoma.Knjige, kot je moja, nas opomnijo, da poskušamo domnevati najboljše o drugih ljudeh, ko gremo v interakcije. Včasih je tisto, kar se zdi kot nepotrebna kritika, pravzaprav neeleganten izraz legitimne frustracije. V teh situacijah imate priložnost, da se opravičite in izboljšate situacijo, namesto da se prepirate o tem, ali je njihova prizadetost legitimna ali ste nameravali užaliti. Če se zakopljete v svoje pete, se bodo ljudje na drugi strani zakopali v svoje, in kar se je morda začelo kot preprost nesporazum, se lahko spremeni v dan uničujoč (ali včasih življenje uničujoč) spor. Torej, preden streljate nazaj, vadite empatijo. Vzemite si trenutek in si predstavljajte, da ste prizadeta stranka. Če bi bilo tako, kakšno opravičilo bi potrebovali, da bi se počutili bolje? Je to opravičilo, ki ste ga pripravljeni ponuditi tukaj?
Ne strinjam se z idejami, ne z ljudmi. Izogibajte se napadom ad hominem. Če prijatelj na Facebooku objavi nekaj v nasprotju z vašimi političnimi prepričanji, ste dobrodošli, da razpravljate o temi. Nobeden od vaju ne sme klicati drugega kot »neumnega« ali »zlobnega«, ker je izbral nasprotno stran.
ti nikoli niso potrebni pretehtati. Če opazite, da se dogaja kopičenje družbenih medijev, je vaš instinkt morda, da se pridružite – ker je to tisto, kar je vse vaše sošolci počnejo ali ker imate kaj pametnega za dodati ali ker želite biti jasni, da ne stojite na strani obtoženi. Priznajte to kot impulz, ne pa racionalno, premišljeno odločitev. Lahko se odločite, ali boste šli z njim ali ne. Kot vsak impulz bo zbledel.
Več: Kaj je "učinek opazovalca"? Otroci razložijo, kako škodi
Otroci zlahka postanejo žrtev nevedno razčlovečenih tujcev ali ljudi, ki so drugačni od njih – ali ljudi, katerih reakcij ne vidijo. Vsakemu od nas je enostavno predstavljati, da so čustva neznanih ljudi manj zapletena ali manj veljavna od naših. Toda uporabniki interneta vseh starosti se morajo spomniti, da so vsi, s katerimi komuniciramo na spletu (razen botov), pravzaprav resnična oseba – s človeštvom, ki je prav tako dragoceno kot naše. Le tako, da se spomnimo na človečnost drugih, se lahko upremo želji po ustrahovanju.
