Naj vam povem zgodbo o tem, kako sem spoznal enega svojih najboljših prijateljev. Spoznal sem jo v službi. Pravzaprav me je najela. Ko sem dobil službo, smo šli na kosilo in hitro mi je povedala o zakulisju mojega novega nastopa. Še naprej sva hodila skupaj na kosilo, nato pa se včasih dobivala na pijači. Šla sem do njene hiše in naredila pico zanjo in njenega sostanovalca, pa bi gledali Bachelor ali barvala ali mi pobarvala lase ali mi dovolila, da preizkusim njene neskončne lepotne izdelke.
"To je vrsta prijateljstvo Vedno sem si želela v srednji šoli,« sem ji povedala večkrat.
Nato se je preselila iz države zaradi nove službe. Spodbujal sem jo k temu. Potem, ko je odšla, sem jo nekaj časa poskušal zamenjati, pridobiti nove prijatelje, ki bi morda želeli tudi ležati na kavču in na kaprico gledati televizijo. Na zmenkih sem se pojavil kot najbolj ekstrovertiran, humoren jaz ali pa bi pozorno in sočutno poslušal, ko so mi pripovedovali o bojih. Ampak ne. Brez novega najboljšega prijatelja.
Ne bom prva oseba, ki je to rekla: težko je sklepati prijatelje kot odrasel. Prav tako je nedvomno pomemben. Socialna interakcija je ključnega pomena za naše duševno in fizično zdravje, osamljenost pa je za naše zdravje slabša kot kajenje cigaret.
Kaj torej daje? Če potrebujemo prijatelje, da bi bili srečni in zdravi, zakaj imamo toliko težav?
Shasta Nelson, avtorica Prijateljstvo: Kako poglobiti prijateljstva za vseživljenjsko zdravje in srečo, mi je povedal, da se prijateljstva v resnici spuščajo na tri ključne sestavine: pozitivnost, doslednost in ranljivost.
Na oddelku za doslednost imamo res težave. "Ko smo bili mlajši in smo bili v šoli, nam je bila doslednost vgrajena," je dejala. Kot odrasli pogosto nismo del nobenih rednih dogodkov, kot so cerkev, skupnostna srečanja – tudi naša delovna mesta so pogosto samotna. Zaradi tega je težko videti ljudi dovolj pogosto, da imajo pozitivne interakcije ali začnejo razvijati ranljivost.
Več:Slaba stran biti samska, o kateri nihče ne govori
Poleg tega mi – vključno z mano – ponavadi mislimo, da je naš cilj »poiskati« najboljšega prijatelja tako, kot bi lahko našli očarljivega princa. »Najboljši prijatelj ni nekaj, kar najdeš; to je nekaj, kar gojiš,« je pozval Nelson. Tudi če bi našli popolno ujemanje za najboljše prijateljstvo, bi morali vaditi pozitivnost, ranljivost in doslednost vedno znova, preden ste imeli takšno prijateljstvo, kot bi si želeli praznovati.
Kako torej premagati osamljenost in sklepati prijatelje? Tukaj so Nelsonovi najboljši nasveti:
1. Pridružite se skupini
To je nasvet star kot čas, priznava Nelson, a marsikdo se zmoti, ker misli, da je cilj skupine, da te izpostavi več ljudem. To v resnici ni tako. »Pridruži se nečemu, kjer ti ni treba načrtovati vseh drugih. Pojavili se bodo in tudi tam,« je dejal Nelson. "Vprašajte se:" Ali sem želel narediti nekaj, čemur bi se lahko pridružil? Ali pa da lahko redno sodelujem?''
Zavežite se, da se boste pojavili, in začeli boste ustvarjati odnose z drugimi ljudmi, ki se pojavljajo tudi dosledno.
Več: Zakaj toplo priporočam, da se odpravite na pustolovščino s skupino neznancev
2. Začnite prijateljstvo in se v kratkem času srečajte šest do osemkrat
Če se ne želite pridružiti skupini ali se ne morete pridružiti, boste morali sami začeti prijateljstvo - in nadaljevanje. In spremljanje je ključno. »Pogosto se pošalim, da ko sva z nekom... in oba uživava, da sva skupaj, pričakujeva, da se bova spet videla v relativno kratkem času. Nikoli ne bi pomislili: 'O, to je bilo tako zabavno. Čez nekaj mesecev bi morali spet iti na zmenek,« je dejal Nelson.
Sladka točka se po njenih raziskavah srečuje šest do osemkrat. Toda to boste želeli narediti razmeroma hitro, da bi si dali priložnost za zagon. »Samo poskušaš zapisati te ure skupaj. Ker ne moreš delati ranljivosti in pozitivnosti, razen če imaš ta čas skupaj."
3. Ne prejudicirajte, kdo bo dober prijatelj
Eden od priljubljenih mitov o prijateljstvu, ki trenutno kroži, je ideja, da prijateljstva nastanejo, ko začutite »iskro« z drugo osebo. Toda Nelson pravi, da smo zloglasni sodniki, s kom se bomo povezali. Za dokaz pravi, da upoštevajte svoje najbližje prijatelje: Koliko od njih je bilo ljudi, za katere bi pričakovali, da se počutite blizu? S koliko, če bi jih srečali danes, bi verjetno sklenili prijateljstvo?
Resnično bi morali iskati interakcije, zaradi katerih se sami počutimo dobro. "Raziskava kaže, da moramo imeti pet pozitivnih občutkov za vsak negativni občutek, da ohranimo odnos zdrav," je dejala. Če se ne počutimo dobro, ko zapustimo interakcijo, verjetno ne bomo dosledni pri druženju in odnos se od tam ustavi.
Več:10 podcastov o odnosih, ki bi jih morali poslušati vsi
4. Ne zanemarite pomena poznanstev
Tako kot mene je enostavno ujeti v želji najti "najboljšega" prijatelja. Toda v resnici obstaja toliko drugih ravni prijateljstva, ki so absolutno pomembne. "Če poznamo nekaj ljudi, se bomo počutili, kot da bolj pripadamo vsakemu okolju," je dejal Nelson.
To pomeni, da je vredno poznati imena svojih sosedov ali se spoprijateljiti z nekaj ljudmi na otrokovih plesnih recitalih ali se pogovarjati z rednimi obiskovalci v vaši kavarni. To so pravzaprav vrste prijateljev. "Oni so tisti, ki nas izpostavljajo novim stvarem, se predstavljajo, nam pomagajo pri zaposlitvi, nam pripovedujejo o čudovitih počitnicah, na katere si želimo iti, dobrih knjigah za branje," je nadaljevala. "Vse druge stvari... zaradi katerih smo bogati in niansirani običajno izvirajo iz večine naših odnosov, ki niso naši najboljši prijatelji."
Zato se pridružite skupini, določite tedenski datum kosila in si prizadevajte za redne, pozitivne interakcije z ljudmi okoli vas. Lahko si samo prijatelja.
