Med mojo hišo in mojimi starši je utrjena pot, ki jo moji otroci prehodijo vsak dan. Odraščanje s stari starši saj imajo sosednji sosedje prednosti: priložnosti za improvizirane klepete je veliko, kot tudi (navidezno) neskončne sladoledne poslastice v zamrzovalnem predalu in epizode Nevarnost! v dnevni sobi (pri nas ni TV). Trenutno ta bližina prihaja tudi s sedežem v prvi vrsti za upad mojega 82-letnega očeta.
Pred kratkim je moja 16-letna hčerka igrala backgammon s svojim dedkom, ko je mojemu 13-letniku pokazal, naj se približa.
"Kdo je ta oseba, ki trenutno sedi nasproti mene?" ji je zašepetal na uho, ko je počepnila ob njegovem invalidskem vozičku.
Ne da bi preskočila, je zašepetala nazaj: »To je Kathryn, dedek, tvoja najstarejša vnukinja,« preden ga je pomirjevalno potrepljal po rami.
Ko sem slišala, kako dekleta pripovedujejo to izmenjavo, se mi je kar malo zlomilo pri srcu, dokler nisem spoznal srebrne podloge: vključevanje mojih otrok v pogovor o njihovem dedku nedavna diagnoza demence je darilo. Terapevtko Tammy Valicenti, LICSW, sem vprašal, kako najbolje obvladati to izkušnjo – moj oče je počasi pozabljal identiteto svojih vnukov – ne da bi dovolil, da travmatizira moje otroke.
"Če živiš, je življenje travmatično," pravi Valicenti za SheKnows. »Trauma ni tisto, kar se nam dogaja; tako delamo ali pa nam ne uspe. Ko se počutimo prestrašeni in sami... lahko doživimo travmo." Najboljši način za upravljanje? Otroke vključite v pogovore, primerne starosti.
Pred petimi leti, ko moja najmlajša hči je umrla zaradi zapletov po presaditvi srca njenih sester nisem vključil v boleče odločitve ob koncu življenja v zvezi s Corino oskrbo. Namesto tega je bila odločitev o ukinitvi življenjske podpore sprejeta brez njihovega vedenja in Cora je že bil kremiran, ko sva se z očetom deklet vrnila iz bolnišnice z uničujočim novice.
“Smrt sama po sebi ni travmatična,« poudarja Valicenti. Omenja prejšnje generacije družin, ki bi vse skupaj živele in pričevale smrt kot običajen del življenja. »Otroci so to zelo videli od začetkov bolezni do zadnjega vdiha; to ni bilo nekaj, kar smo skrivali,« razlaga.
Kot se je izkazalo, moja lastna nagnjenost zaščititi svoje otroke pred bolečino smrti njihove mlajše sestre ustvaril ravno travmo, ki sem se ji želel izogniti. Glede mojega suma, da so bile domišljije in fantazije mojih hčera hujše od tega, kar se je dejansko dogajalo? "To je skoraj 100-odstotno res, in potem [oskrbovalci lahko povzročijo nadaljnje travme], ko otrokom prikrajšajo čas za slovo," pravi Valicenti.
Ščitim svoje otroke pred bolečino smrti njihove mlajše sestre ustvaril ravno travmo, ki sem se ji želel izogniti.
Prav zato dajem svojim otrokom možnost, da hodijo po tej poti ob koncu življenja s svojim dedkom drugače kot s svojo sestro – torej popolnoma pregledno.
Včasih je dedek živahen in preseneti vse z odgovarjanjem na malenkostna vprašanja, ki nas ostale zmedejo; druge dni je v svojem svetu: "Ali vidiš tistega purana, ki se sprehaja ob kuhinjskem oknu?" je vprašal. »Kaj pa moški, ki pometajo ulice s sončničnimi stebli? Povej tem otrokom na travniku, naj se nehajo igrati z vžigalicami!
Moji otroci vedo vse o halucinacijah in jaz sem brutalno iskren: hitro priznam, da je to torej težko, ali se odločim igrati skupaj z očetom ali razložiti, da ne vidim ničesar. Skozi vse to se trudim dobro obvladati težko situacijo, da bi se izognila trajnim negativnim posledicam za svoje otroke.
To je strategija pediatrinja in specialistka za duševno zdravje dojenčkov in staršev Claudia M. Gold, dr imenuje "krmarjenje po neredu" - v nasprotju z izogibanjem. "Poglabljanje stvari in pretvarjanje, da je vse v redu, je lahko problematično, še posebej, če to, kar govorite, ni usklajeno s tem, kar doživljajo [otroci]," pravi za SheKnows. Otroci so dobro podkovani v tem, da vam povejo, koliko želijo vedeti; to dejstvo lahko preusmeri pogovor iz če v pogovor je treba vključiti otroke kako.
Gold predlaga, da se lotite lastnih strahov in srečate otroke tam, kjer so. »Čudite se z njimi: Kakšna je ta izkušnja zate?« predlaga ona. Še ena ideja? "Navedite nekaj parametrov, da se bodo lahko osredotočili na to, kar doživljajo." To je lahko še posebej koristno, ko je dogajanje – na primer v primeru demence – popolnoma nepredvidljivo in zelo hlapljivo. Valicenti opominja starše, naj upoštevajo razvojne sposobnosti svojih otrok in specifično starost: »Želiš se uglasiti in slediti svojemu otroku; ali postavljajo veliko vprašanj in želijo veliko informacij? Daj jim."
Moji otroci se zanašajo na dosledno povezavo s svojimi starimi starši, da ostanejo prizemljeni; kot mati samohranilka se tudi jaz zanašam na ta odnos. Skupaj se učimo soočati z izzivi, ki jih prinaša vsak dan.
»Tja ne grem sama,« je prejšnji dan napovedala moja mlajša hčerka in se obotavljala sredi dolgega, uglajenega hodnika, ki vodi v spalnico mojih staršev. Dedek je bil preveč utrujen in zmeden, da bi vstal iz postelje, in želela je mojo družbo. Proces pri vseh nas vzbuja mešana čustva, a sem kljub temu predan.
"Ne pozabite normalizirati smrti za svoje otroke," dodaja Valicenti in pojasnjuje, da mnogi odrasli vnašajo odpor do smrti in domnev, da je to "res težko in na koncu travmatično za naše otroke." To ni nujno prav. "To so plasti naučenih, kulturnih stvari," dodaja Valicenti.
To primerjam z opazovanjem neviht, ki prihajajo z zahoda, v čemer moj oče uživa že desetletja: če opazovanje neba, opazovanje njegovih nihanj iz dneva v dan, ni zaskrbljujoče, ko se priplazijo temni oblaki in dež prihaja. Podobno se moji otroci in jaz učimo najti tolažbo v svojih običajnih ritmih kljub dedkovemu upadanju.
»To. Je. Nevarnost!« še vedno oznanja in se trudi, da bi določil pravi čas, medtem ko dvigne kazalec v zrak. Nasmehnemo se, se stisnemo na svoja mesta na kavču in štejemo svoje skupne blagoslove – da smo lahko priča o tem, naslednji stopnji izjemnega življenja, ki bo nekoč, tako kot vsak od nas konec.
Kar se tiče najboljšega dela? Toleranca mojih otrok do sedenja v neudobnih prostorih in moč naše skupne vezi sta se le povečali, v veliki meri zaradi prebijanja neposredno skozi sredi nereda.
