Bodimo resnični. Žalost je dovolj težka za odrasle – čeprav razumemo, da je smrt neizogiben del življenja. The izguba ljubljene osebe nikoli ni lahko, ne glede na našo starost. Zato, ko gre za razlaga žalosti otrokom, lahko dobimo velik vozel v grlu.
Morda imamo željo, da otroke zaščitimo pred žalostjo po tem izguba ljubljenega družinskega člana, prijatelja ali hišnega ljubljenčka. Toda strokovnjaki pravijo, da bi morali biti glede smrti odkriti in pošteni ter otrokom pomagati pri krmarjenju s svojimi občutki ob njej. "Naših otrok ne moremo zaščititi pred doživljanjem žalosti," pravi Jeff Nalin, PsyD, licencirani klinični psiholog, za SheKnows. "Vendar jih lahko opremimo z orodji in strategijami za obvladovanje, ki jim bodo pomagale obvladovati izgubo, zdaj in tudi v prihodnosti."
Odprite komunikacijske linije.
Vaš otrok ima morda vprašanja in v redu je, da jim date prave odgovore. Poskusite se izogniti abstraktnim izjavam, ki jih vaš otrok morda ne razume ali ki bi ga lahko prestrašile, Jill A. Johnson-Young, LCSW, pripoveduje SheKnows. Ne povejte jim, da jih njihova pokojna ljubljena oseba ves čas opazuje. "To je grozljivo zalezovalca in ne bodo se tuširali," pravi. Drug primer: če rečete, da je družinska mačka "šla spat", bi se lahko otrok bal zapreti oči.
Če to velja zanje, lahko starši dodajo tudi družinska prepričanja o tem, kam gre duša po smrti njihove pogovore o izgubi, Fran Walfish, PsyD, družinski psihoterapevt in psihoterapevt v odnosih, razlaga za Ona ve. Vendar poudarja, da je pomembno preprosto razložiti, zakaj se smrt sploh zgodi. Ena od možnosti je primerjati postopek z nečim, kar poznajo. Navaja naslednji primer: »Vsa živa bitja, vključno z rožami, rastlinami, žuželkami, pticami, živalmi se rodijo in postarajo, ovenejo in nato umrejo. Drevesa živijo daljše življenje, potem pa tudi odmrejo. Ljudje smo kot drevesa ...« Ta analogija lahko pomiri otrokov strah.
Poskrbite, da bo vaš otrok razumel, da babica ali Fluffy po smrti ne boli, pravi Walfish. To znanje je lahko še posebej pomembno za žalujočega otroka nepričakovana, nasilna ali tragična smrtali smrt zaradi neozdravljive bolezni. Walfish pravi, da se izogibajte izrazu "bolan", da zagotovite, da vaš malček pozna razliko med terminalno boleznijo in navadnim prehladom. Cilj je, da se izognemo ustvarjanju strahu zaradi sezonskih smrkanj.
Držite se rutine, kadar je to mogoče.
Izguba, nenadna ali pričakovana, lahko prekine običajne urnike in povzroči stres. Eden od načinov za lajšanje tesnobe pri otrocih je vzdržujejo redni čas spanja in časi obrokov. »Če je treba njihovo rutino spremeniti,« pravi Nalin, »bi morali skrbniki pojasniti, kaj točno bo drugače, in pojasniti, da je sprememba le začasna. Obveščanje otroka bo pomagalo ublažiti strah in negotovost, ki spremljata žalost."
Rutina daje občutek normalnosti v težkih časih, lahko pa tudi preproste motnje otrok. Nalin priporoča, da jih spodbujate k igri s prijatelji ali sorodniki. »Če si vzamete nekaj časa stran od situacije, bo pomagalo spremeniti njihovo miselnost in jim zagotovilo, da se življenje nadaljuje, tudi po žalostnem dogodku,« dodaja Nalin.
Pripravite svojega otroka na to, kar vas čaka.
Glede na njihovo starost boste morda želeli vključiti svojega otroka v pogreb ali mu celo dovoliti, da pomaga pri nekaterih dogovorih. Vključenost in sodelovanje jim lahko dajeta občutek nadzora, ko se soočajo s zastrašujočo situacijo, pravi Nalin. Sodelovanje lahko vključuje na primer izdelavo pomnilniške plošče.
Walfish priporoča, da se otrokom od petih let in več dovoli, da se udeležijo storitev, če se tako odločijo. Vnaprej razloži, kaj se bo zgodilo v smislu odprte skrinje, pokopa ali česar koli drugega, kar jim morda ni znano, pravi.
Prepoznajte občutke in zagotovite udobje.
Če tudi ti se omahuje zaradi izgube, vas bo morda zamikalo, da bi se skrili v kopalnico in jokali v brisačo, ko bodo pritekle solze. Toda ne bojte se pokazati, da ste razburjeni. Eden od načinov, kako lahko svojemu otroku pomagate pri soočanju z lastno žalostjo, je, da odkrito govorite o svojih čustvih. "To je pomembno, ker bo otroke naučilo, da so njihovi občutki žalosti povsem normalni in sprejeti ter da je prav, da jokajo," pravi Nalin.
Vsakdo drugače obravnava žalost, zato čustva vašega otroka morda ne bodo odkrita ali odražajo vaša. "Imajo mikro trenutke," pojasnjuje Johnson-Young. »Potem se vrnejo k temu, da so običajni otroci. Potem to storijo znova. In spet."
Toda najbolje je, da se teh občutkov bumeranga ne odrežete samo zato, ker veste, da bodo minili. »Skozi proces spremembe v vedenju, kot so pomanjkanje koncentracije, napadi žalosti ali znaki strahu, je treba upoštevati in priznati, saj se bo tako otrok počutil varnejše,« Nalin pravi.
Govori o pokojniku.
Spominske službe pogosto vključujejo izmenjavo spominov in praznovanje življenja umrle osebe. Nadaljevanje te prakse doma in vnos tradicij, ki spoštujejo družinskega člana ali hišnega ljubljenčka, lahko otroku pomaga pri soočanju z izgubo. Ne bojte se omeniti Spota, ko se spomnite, kako je na primer vedno imel palico v ustih. Ali pa jih spomnite na eno od dedkovih ribiških šal.
"Morajo razumeti, da žalost vključuje pogrešanje nekoga po smrti in žalost, ko jih ne moremo videti ali govoriti z njimi," pravi Johnson-Young. "Prav tako morajo razumeti, da je povsem normalno, da se vseeno pogovarjamo z njimi - in da jih z izgovarjanjem njihovega imena in pogovorom o njih ohranjamo v našem svetu do konca življenja."
Po potrebi poiščite zunanjo pomoč.
Pomagati svojemu otroku pri obvladovanju žalosti, hkrati pa se prebijati skozi svoja lastna nihajoča čustva, je lahko veliko, vendar lahko poiščete pomoč pri »douli smrti«. Morda ste bolj seznanjeni z doule o porodnem procesu. Sue Broudy, doula ob koncu življenja, je za SheKnows povedala, da je koncept podoben – a namesto da bi ponudila podporo novopečeni materi, ima prostor in trenira posameznika, ki umira.
Velik del njene vloge je tudi pomagati družini te osebe pri soočanju z izkušnjo in izgubo. "Veliko ljudi se sprašuje, ali bo to vudu," pravi. Ampak to sploh ni to in je res precej preprosto. "Vstopimo čim bolj odprto in čisto in poslušamo," pojasnjuje Broudy. Zagotavljanje nerazdeljene pozornosti in zadrževanje prostora za nekoga, ki žaluje, ga spodbuja, da se počuti varnega in utemeljenega v svojih čustvih. Doula ob koncu življenja lahko vašemu otroku pomaga, da se ob žalosti počuti, kot da bo v redu.
Opustite se.
Proces žalovanja bo drugačen za vsako družino in vsako osebo v njej, vključno z otroki. Te smernice za žalost za otroke so mišljene kot načrt po težkem ozemlju in ne kot strog nabor starševskih pravil. Uporabite malo intuicije in pomirite se, če vam ne bo šlo za jezik. To imaš.
Če ste v dilemi, kaj bi rekli ali naredili, se spomnite Johnson-Youngove mantre: »Naša naloga velikih ljudi je poučevati, podpiramo, da svoje ljubljene še naprej obdržimo z nami, potem ko umrejo, da priznamo njihovo odsotnost – in pustimo otrokom, da so otroci.”
