13. julija 2014 so 17-letnega Conrada Roya našli mrtvega v svojem tovornjaku: storil je samomor in se zastrupil z ogljikovim monoksidom. Februarja 2015 je bila njegova punca Michelle Carter obtožena nenamernega umora, potem ko so odkrili besedila, ki jih je poslala Royu, v katerih so ga pozivali, naj konča življenje. Na nek način bi bilo manj zastrašujoče odkriti, da imata ta dva najstnika nediagnosticirane težave z duševnim zdravjem. Toda resnica - da so se njuni starši dobro zavedali njunega boja z depresijo in sta bila oba najstnika na zdravljenju - je veliko bolj zmedena.
Nov HBO dokumentarec z naslovom Ljubim te, zdaj umri raziskuje sodni primer, ki je sledil Royevemu tragičnemu samomoru, v katerem je bil Carter na koncu spoznan za krivega. Film, ki ga je režiral Erin Lee Carr, se poglobi v psihi obeh najstnikov ter ponudi obsežno ozadje o simptomih in zdravljenju duševnega zdravja. V času Royeve smrti je pred tem štirikrat poskusil samomor (vsaj enkrat je bil blizu uspeha) in jemlje Prozac za zdravljenje svojih simptomov. Carter (v času Royeve smrti prav tako star 17 let) se je boril s hudo bulimijo, redno se je samopoškodoval in je jemal antidepresive od 14. leta. Od julija 2014 je še vedno redno obiskovala terapijo.
Ta dejstva tvorijo sliko zaročenih, vključenih staršev, ki strogo zdravijo duševne bolezni svojih otrok. Kljub temu je neskladje med tem, kako so odrasli v Carterjevem in Royjevem življenju julija 2014 gledali nanje – in realnostjo, ki je nastala iz njune zasebne komunikacije – osupljiva. Tistega julija je Royev oče potrdil, da se je njegov sin »zdelo, kot da je na pravi poti«. Royeva mati, razmišlja o tednih pred Royjeva smrt, je dejal: "Če bi vedel, da se počuti ali razmišlja tako - ja, bi ga dal vkleniti [v] moj avto in ga pripeljati v bolnišnica. Ampak on samo - mislil sem, da mu gre dobro." V tem času je Roy aktivno načrtoval peti in zadnji poskus samomora.
Po mnenju klinične psihologinje in profesorice Rise J. Stein, dr., ta vrsta prekinitve povezave sploh ni neobičajna. Ko se je njen sin spopadal z anksioznostjo in depresijo, ji niti Steinove profesionalne izkušnje niso dovolile, da bi videla celoten obseg njegovega trpljenja. "Nisem se zavedala, da moj sin potrebuje več pomoči in podpore, kot sem jo ponujala," je povedala za SheKnows. »Tako sem bil vložen v to, da je moj sin uspel in dosegel svoj polni intelektualni potencial, da nisem plačal pozornost na to, kaj se čustveno dogaja z njim." Domnevala je, da se bodo stvari izboljšale, ko bo šel kolidž. Ko pa niso, je spoznala, koliko se je zaprla.
Kar se je zgodilo Steinu, je bilo neke vrste zanikanje: videla je znake in slišala sinove skrbi, vendar si ni mogla dovoliti, da bi absorbirala resnost. Lynn R. Zakeri, terapevt na območju Chicaga, ugotavlja, da se lahko to zanikanje pogosto zgodi nezavedno, kot nekakšen stresni odziv na bolečino situacije. »Če starši ne poznajo svojih meja in ne morejo obvladati [trpljenja svojega otroka], začne veljati njihova lastna zaščita: zanikanje,« pojasnjuje Zakeri za SheKnows. "Ne gre na agresiven ali brezbrižen način, ampak bolj na način samoohranitve." Torej, kako se lahko starši borijo proti takšnemu odzivu? Zakeri in Stein se strinjata, da je vse v komunikaciji: ugotoviti, koliko podpore potrebuje vaš otrok, in nato biti iskren s samim seboj o tem, koliko lahko vi osebno zmorete dati.
Seveda obstaja veliko ovir za odprto, pošteno komunikacijo med mladostniki in njihovimi starši – zlasti ko gre za vprašanja, kot je duševno zdravje. "Obstaja ta instinkt vsakega otroka, ne glede na to, koliko je star, da nekako prebere svoje starše in vidi, kaj je za vprašanjem," pravi Zakeri. Ko starši vprašajo »ali si v redu«, lahko njihovi otroci rečejo »da« preprosto zato, ker je to odgovor, ki ga poznajo. starši želijo slišati, ali ker vedo, da bi lahko nastal daljši in težji pogovor, če rečejo ne, Zakeri pravi. Starši morajo pri svojem otroku zgraditi občutek zaupanja in vzbuditi občutek: »ko me starši vprašajo, kako mi gre, pravzaprav preprosto želijo vedeti«.
Tu pride v poštev tudi določanje omejitev: da bodo vaši otroci do vas iskreni, morate poslati sporočilo: »Milijonkrat bolj želim vedeti, kako si […], kot me zanima tvoj odgovor je V redu sem, zmorem, lahko mi daš vse, kar potrebuješ,« pravi Zakeri. Hkrati Zakeri opozarja: »Če se poznaš in veš, da nisi […] dovolj močan, da bi slišal, karkoli morajo reči, potem jim daj priložnost, da se pogovorijo z nekom drugim." Izpolnjevanje potrebe vašega otroka po podpori ne pomeni, da ste 100-odstotni ki podpirajo sebe – vendar to pomeni, da otroku omogočite prostor, da izrazi svoje potrebe, ne da bi vas skrbelo, kako to vpliva ti.
Resnica je veliko mladostnikov ne se počutijo udobno, ko se o takih stvareh zaupajo svojim staršem. Glede na nedavno študijo študentov, ki jo je izvedel Stein, jih le 50 odstotkov »karkoli deli to se dogaja z njihovimi starši." In od 50 odstotkov, ki to storijo, še manj najde svoje starše dovzetni. "Ljudje, moja generacija, veliko jih bo v bistvu samo rekel: 'ja, to so hormoni, to je adolescenca […] ni nič hudega," pravi Stein. »Morda je bilo zaradi njih ali pa so bili bolj depresivni, kot se spominjajo […], ampak to ne pomeni nujno, da njihovi otroci ne doživljajo nečesa pomembnega zaskrbljujoče."
Toda za starše, ki se zdijo popolnoma ne zavedajo težav svojega otroka, je kriva več kot generacijska dinamika. Otrok lahko pogosto kaže zunanje znake uspeha – na primer dobre ocene ali prijetno vedenje –, medtem ko še vedno močno trpi. To je bila še ena težava, ki se je pojavila pri Carterju in Royu: v tednih pred Royjevo smrtjo je končal srednjo šolo na častni listi, njegov oče pa je ponosno opozoril, da si je prislužil kapetansko licenco. In ob Carterjevi sodbi je sodnik navedel, da je "dobro šla v šoli", kot razlog, da ni verjel, da njena duševna bolezen vpliva na njena dejanja.
Stein svari pred takšnim razmišljanjem: »Če kaj, bi to lahko bil dokaz od njene težave z duševnim zdravjem,« pravi. »Znaki depresije, ki jih ljudje mislijo iskati, so umik, jok, padanje ocen, vpletenost v droge. Kar zdaj vidimo toliko, če ne več, je, da so otroci tisti, ki […] čutijo dosežek pritisk, otroci, ki postavljajo prave petice, ki se pojavljajo vsak dan, perfekcionisti otroci.”
Ti simptomi depresije lahko na koncu izgledajo veliko bolj kot anksioznost, pojasnjuje Stein: »Otrok je zaskrbljen, da – eden napačna poteza - in vse se bo sesulo." Kar resnično povezuje to tesnobo z osnovno depresijo, je strah to če stvari se sesujejo, to pomeni, da so ničvredne. Za to vrsto depresivnih najstnikov »njihova samopodoba temelji na ohranjanju spoštovanja drugih«, pravi Stein – tako da takoj, ko izgubijo te zunanje označevalce uspeha, začutijo, da so izgubili vse.
Seveda, ugotavlja Stein, se depresija lahko manifestira tako ali drugače (»ni ali-ali«). Toda ta vrsta mladostniške depresije je manj dokumentirana in jo je težje odkriti – deloma zato, ker se bodo mladostniki sami tako močno borili, da bi jo skrili. Za nekatere depresivne ljudi "je ta potreba, da se zdijo normalni in res vljudni ter upoštevajo vsa pravila, ker je to stvar, ki jo lahko nadzorujete," pojasnjuje Zakeri. Zato so starši dolžni potisniti pod površje – nekaj, kar Zakeri priznava, zahteva »veliko zaupanja«.
Ključna opozorilna znaka, na katera morajo biti starši pozorni, sta brezup in nemoč (kot je zgoraj omenjen občutek, da so »ničvredni«) – ne glede na to, kako izgleda njihov preostanek. "Ali se počutite brezupno, ali mislite, da se stvari nikoli ne bodo izboljšale?" Zakeri postavlja kot vzorčna vprašanja. Po njenem mnenju ni treba paziti na obnašanje »sovražim svoje življenje, vsi moji prijatelji so zanič«, ampak "ni pomembno, kaj počnem", "moje življenje bo vedno tako", kar je na koncu veliko bolj strašno.
Če opazite, da vaš otrok izraža takšne simptome, je lahko impulz pogosto, da ponudite prazno zagotovilo, o čemer Roy pripoveduje, da je slišal tudi od ljudi okoli sebe. Toda Zakeri je odločen, da je to slaba ideja: »Preden pomirite, morate potrditi. Pomirjanje ne pomaga pri depresiji,« odločno pove. "Želiš biti bolj kot: 'Razumem, razumem, da je to tako težko, in če ne vem, kako ti pomagati, bom našel nekoga, ki lahko.'"
Kot je videti v Ljubim te, zdaj umrinajstniki se veliko manj trudijo, ko svojim vrstnikom priznavajo težave za duševno zdravje – Carterjevi vrstniki, v dejansko so bili poklicani na prostor za priče, da bi potrdili njene izpovedi o skoraj samomorilnih poskusih, blodnjah in samomorilnosti. škodi. Ne vemo, ali so bili Carterjevi starši seznanjeni s temi informacijami (ponudbe za sodelovanje v dokumentarnem filmu so zavrnili). Toda zapiski njenega terapevta iz julija 2014, ki jih je pridobilo tožilstvo, kažejo, da je bila Carterjeva občutno manj iskrena do odraslih v svojem življenju. Terapevtka je v zapiskih ocenila, da je Carterjeva presoja in vpogled dobra, njeno vedenje pa brez kakršnih koli nepravilnosti. Ponovno so sporočila, ki jih je pošiljala svojim prijateljem in Royu, pripovedovala povsem drugačno zgodbo.
Stein meni, da moramo sprejeti pripravljenost mladostnikov, da se zaupajo drug drugemu, in ugotavlja, da se bo 80 odstotkov otrok pogovorilo s prijatelji, preden se se pogovorite s kom drugim in 81 odstotkov jih bo "če ima prijatelja, za katerega mislijo, da nekaj doživlja, prijavilo tega prijatelja." Toliko kot Starši želijo biti glavni vir podpore za svojega otroka, Stein pravi, da se moramo strinjati, da bo najstniku vedno težje biti popolnoma odprt z odrasli. "Če imate poporodno depresijo, se želite slišati z drugimi mamicami po porodu," pravi za primerjavo. "Isto je pri otrocih."
Stein je večkrat videl, da so vrstniki v kritičnih trenutkih dosegli roke in po potrebi odpeljali prijatelja v težavah v svetovalni center ali urgenco. Težava se nato pojavi pri ustvarjanju varne platforme za razpravo vrstnikov o teh vprašanjih: objavljanje na družbenih omrežjih, na primer, pogosto pomeni več škode kot koristi. Prvič, družbeni mediji ustvarjajo idealizirano različico življenja vseh, zaradi česar se tisti, ki trpijo, počutijo še bolj izolirane. In drugič, tudi če spletno priznanje naleti na izliv podpore, je dovolj le en grd komentar na Redditu, da vse razveljavi.
Na koncu je ključ v resnici poučiti svojega otroka o tem, kateri viri so na voljo: od vas, od drugih odraslih v njihovem življenju, od njihovih vrstnikov in strokovnjakov za duševno zdravje. Stein verjame, da bo vključevanje teh orodij v učilnico postalo ključni del skrbi za duševno zdravje v prihodnosti. Otroke moramo »[usposobiti], kako naj razpravljajo o teh stvareh, in jim [dati] vpogled, ki ga verjetno vsi drugi v njihovem razredu doživljajo ali vsaj na neki točki v njihovem življenju." Z drugimi besedami, prva izkušnja najstnika, ki razpravlja o duševnem zdravju, ne bi smela priti med terapijo: »otroci nočejo iti na terapijo in s tem se moramo soočiti,« je Stein pravi. "Mora obstajati nekakšen pristop, ki pride pred to točko."
Carter in Roy sta imela starše, ki so svoje težave z duševnim zdravjem jemali resno in so poiskali zdravljenje. Kljub temu sta Carter in Roy očitno imeli neizpolnjene potrebe in nista mogla najti olajšanja za številne simptome. Ko gre za najstniško depresijo, lahko bolečina, ki jo povzroča – zlasti pri starših – povzroči, da se drugi obrnejo stran ali si povedo lepšo zgodbo o tem, kar vidijo. Toda dokler se ne bomo nehali bati pogledati pod površje, bodo takšni najstniki še naprej v tišini trpeli. V primeru Michelle Carter in Conrada Roya je bila neuspeh usodna napaka.
