Odraščal sem kot srednji otrok obupana — in neuspešna v svojih poskusih —, da bi izstopala od mojih dveh bratje in sestre. Medtem ko jaz hrepenela sem po trenutku v središču pozornosti, ko bi lahko bila preprosto to, kar sem, pogosto sem se počutila odtujeno. Ko sem postala mati treh otrok, se je z mojo drugo hčerko pojavilo tovarištvo – globoka povezanost, ki izhaja iz enakega sorodstva in močnega zaščitniškega nagona.Preteklo jesen, po smrti moje najmlajše hčerke po neuspešni presaditvi srca - vse se je spremenilo. Zdaj je moja najstarejša hči odšla v internat, srednja hči pa se je nenadoma znašla sama doma z mamo samohranilko. In tako zdaj, morda prvič, sem da na prvo mesto postavim svojega srednjega otroka.
Seveda se družba usmili te 11-letne deklice. Domnevajo, da je osamljena in obupana po odhodu ene sestre in tragični smrti druge. Toda ravno nasprotno: moja mala Alice uživa v slavi, da je končno v središču pozornosti. Naučila se je krmariti po svojem novem "normalnem". postane bolj ekstrovertiran otrok, ki se zavzema za to, kar potrebuje, in uživa v osebni pozornosti staršev, ki se otroku, ki ima brate in sestre, pogosto izogne. Ta proces ni samo okrepil Alice, temveč je spremenil tudi najin odnos. Kot srednji otrok se počutim, kot da sem zadel jackpot in si zacelil svoje stare rane.
Pediatrinja in pisateljica dr. Claudia M. Zlato pojasnjuje, da se velike življenjske spremembe in nestabilnost lahko dejansko koristi rasti naših otrok — tudi če je v obliki šokantnih ali vznemirljivih dogodkov. "Oklepanje gotovosti ovira rast na toliko načinov," pravi za SheKnows. "Edina stvar, ki jo lahko storite, je, da sprejmete kompleksnost situacije in dovolite, da raste in se spreminja na načine, ki onemogočajo, da bi vedeli, kam bo pripeljala."
Pred tem preteklim letom nisem imel pojma, kaj se bo zgodilo z Alice ob prisotnosti moje nerazdeljene pozornosti. Navsezadnje je bila navajena, da jo vozijo na sestrina tekaška srečanja, kegljanje, tekmovanja v robotiki in teniške tekme. Navadila se je, da se po šoli druži v knjižnici, da ubije čas, ali pa se z avtobusom odpelje domov, da bi tam našla le enega od svojih starih staršev. Toda zdaj imava oba več prostega časa drug za drugega - in Alice blesti na svojem mestu v središču. Nenadoma sva se z njo začela klepetati, igrati igrice in se spopadati z izzivi šestihmatematika skupaj. Nato je prevzela vodilno vlogo v svoji šolski produkciji Čarovnik iz Oza. Kot da bi čez noč vzklila moja nežna sadika srednje hčerke, ki je v nekaj tednih hitro zrasla s časom, prostorom in pozornostjo.
Dolgo časa je Alicino srednje otroštvo postalo tako njena identiteta, da ga je prevzelo. "Kako sem lahko v sredini brez majhne sestre, za katero moram skrbeti?" je prosila v prvih dneh po Corini smrti. Potem, ko je njena starejša sestra odšla v internat, je bilo več negotovosti: "Kathryn bo verjetno pozabila name, kajne?" je vprašala Alice. Ampak seveda ne bi; njen odhod je Alice preprosto dal prostor in čas, ki si ju je zaslužila, da ozdravi - ki ga nikoli ni imela.
Zlato opozarja na ta »prostor in čas za poslušanje« kot na ključno vlogo pri ustvarjanju transformativnih trenutkov. Pravzaprav problemsko vedenje pogosto izhlapi, ko uporabite ta pristop. »Če kot starš čutite, da otrok sporoča potrebo po pozornosti, nikoli ni narobe, če jo posvetite, če lahko,« pravi Gold, »tudi če obstaja so drugi otroci z drugimi potrebami." In to velja za to, ali je otrok v stiski srednji, najstarejši ali najmlajši – ali je ekstrovert ali an introvertiran otrok, ki potrebuje pogovor. "Včasih morate biti z enim otrokom v celoti prisotni, potreb drugih pa ni mogoče dati prednost," dodaja Gold.
K sreči sem lahko dal prednost potrebam obeh svojih otrok hkrati - čeprav na popolnoma različne načine. Moja starejša hči je v internatu, srečno vpeta v okolje, ki jo izziva na načine, ki jih tukaj ne bi mogel ponoviti. Medtem je moja srednja/mlajša hči sama doma in uživa v pozornosti, ki ji je zdaj na voljo. Seveda je daleč od popolne nastavitve. Ljubosumje se pojavi zaradi zaznanih privilegijev, ki se ponujajo doma, v primerjavi s svetom priložnosti v šoli. Toda lekcij je še vedno veliko.
Danes Alice krmari po poti skozi življenje, polno vseh vrst ovir: male sestre ni več, starejša sestra pa ni več, so vidiki Aliceinega življenja, ki ne opredeljujejo to. In tudi jaz rastem. Namesto da bi omejeval Kathrynino gibanje (in/ali zahteval, da ostane doma), sem našel samozavest, da ga pustim. Alice opazi to zaupanje - in ga ponovi.
Postavitev moje srednje hčerke v središče njenega lastnega življenja – in mojega življenja – je tisto, kar ji je končno omogočilo, da je zasijala in rasla kljub težavam in neprijetnim presenečenjem življenja.
Nekega večera te jeseni, ko sva z Alice uživala v mirni skupni večerji po enem od njenih napornih igralnih vaj, sem se začel počutiti nelagodno.
"Ali ni to depresivno?" Mislil sem jo vprašati. "Ali ne pogrešate polne mize, kot je bilo, ko nas je bilo vseh pet tukaj?" Ampak tega nisem vprašal. Namesto tega sem vprašanje preoblikoval v to, kaj sem res hotel vedeti:
"Kako se ti zdi tišina," sem obotavljalo vprašal, "ko sva samo ti in jaz?"
Brez zamude je Alice dvignila glavo in srečala moj pogled. "Ni mi všeč," je rekla. "JAZ ljubezen to.”
