Priznanje: Nikoli nisem poskrbel za nikogar poleg sebe (in rekel, da skrbim zase no je raztezanje). Sem star 20 in nekaj let brez otrok, hišnih ljubljenčkov, nečakinj ali nečakov in sem odraščal edinec. Nikoli nisem varovala ali skrbela za nikogar. Edina stvar, ki sem jo mamila v življenju, je tamagoči. In opozorilo za spojler: umrlo je.
Nisem mama in odkrito povedano, Ne vem, če bi to kdaj želel biti. Seveda je leto 2019 in kot družba postajamo (malo) bolj napredni in se ogrevamo za idejo, da ni vsaka ženska nekako dolžna roditi otroke — in da je povsem veljavna izbira, da sebe/svojo kariero postavite na prvo mesto in preprosto rečete "ne" zarodu. Seznam razlogov, zakaj ženske odlagajo materinstvo ali pa ga le popolnoma umaknejo z dnevnega reda, je vse več.
In za povrh vsega imam nov razlog: sem prestrašen to če bi postala mati, bi se želela ubiti.
V redu, brutalno - vem. Razpakirajmo to, ker se nisem vedno počutil tako. Kot majhna deklica sem odraščala v prepričanju, da se bom poročila in imela dva otroka – sina Liama in nekaj let pozneje hčerko Harper – in da bomo živeli srečno do konca svojih dni. In seveda bi to še vedno lahko obstajalo, vendar imam
veliko občutkov, ki so se spremenili.Trenutno delam v skupini družbenih medijev za revijo za starševstvo in to me je izpostavilo številnim resničnim radostim nosečnosti in biti mama – to sem najprej občutila. udarec, tisti radostni trenutek, ko prvič vidiš in držiš svojega otroka, gledaš, kako tvoji otroci rastejo v te male ljudi, ki govorijo in delajo najbolj smešno stvari. In seveda, kruta resničnost nosečnosti in materinstva - hiperemeza gravidarum, preeklampsija, poporodne motnje in, no, sramovanje mame zaradi dobesedno vsega. (Stranska opomba: mame so močne kot pekel.)
Moje delo zahteva, da berem veliko vsebine. To so osebni eseji iz mame se počutijo osamljene in izgubljene po rojstvu otroka članki, ki temeljijo na raziskavah, z dejstvi strmijo prav vame — ena od sedmih žensk ima kakšno vrsto poporodne motnje razpoloženja — to mi res razširi oči in se sprašujem, ali bi lahko bil kdaj tako močan ali tako pogumen. In poročila mam pravzaprav izgubili bitke proti PPD tako, da so si vzeli življenje.
Nimam niti otroka in že doživljam občutke osamljenosti in nemoči. jaz sem bil diagnosticirana depresija nekaj let nazaj, in medtem ko upada in teče in doživljam obdobja čiste blaženosti, se vedno znova vračam v temen kraj – točim solze samo zato, ker sem živ. Depresija me nikoli ne zapusti popolnoma, ne glede na to, katera zdravila ali zdravljenja poskusim. In ko razmišljam nazaj na fakulteto, ko moj duševno zdravje je bilo v najslabšem primeru in strašljive misli so se mi motile po glavi, sprašujem se: Ali bi res lahko skrbel za otroka, če ne bi mogel niti nekaj ur, ne da bi popolnoma izgubil svoje sranje? Tako kot na fakulteti je materinstvo velik življenjski prehod in do zdaj nisem imela najboljših dosežkov pri obvladovanju pomembnih življenjskih sprememb.
Ko sem odraščal in si v glavi načrtoval svojo idealno družino, sploh nisem vedel, kaj je depresija. In razen dela, ko ženska porodi, sem mislil, da je zaradi filmov in televizije materinstvo videti tako zabavno. nisem vedel ženske lahko dejansko umrejo med porodom, ali da matere lahko razvijejo motnje razpoloženja po porodu. Živel sem v a 7. nebesa nekakšen domišljijski svet.
In ko se staram in izvem vse več o tem, kaj mora mama pravzaprav prestati, in kaj že vem o sebi, ne vem, ali bi to zmogla. Pustilo me je spraševati: Kako za vraga ljudje mojih let postanejo starši, ko sem danes zjutraj komaj vstala iz postelje?
Da ne omenjam, da imam tako. veliko. vprašanja. Kaj če bi zanosila - ali bi lahko še vedno jemlji moje antidepresive? Kaj če bi imela otroka – ali bi se lahko zdržala, da bi ga vzgajala? Ali bi se moja redna depresija povečala? Ostani enak?
Vem le, da te depresija naredi sebičnega. Ignorirate besedilna sporočila, se izolirate od ljubljenih in se pogosto izkažete kot nesramni in neprijazni. In ne morem se skrivati, da ob 16. uri zadremam zaradi depresije, ko imam otroka za preživljanje. Bojim se, da bo rojstvo moje depresije potisnilo čez rob; Predstavljam si sebe v sobi samega z jokajočim otrokom - in tudi jokam, ker ne vem, ali delam kaj prav. Dvomim vase kot mati in se počutim krivo. Ker tukaj je to čudovito dragoceno novo bitje, ki si zasluži vso možno ljubezen in skrb - vendar nisem prepričana, ali sem dovolj vredna, da bi bila njihova mati.
In to je stvar z depresijo: Vse bi lahko bilo povsem v redu; Lahko bi bila odlična mama. Toda zaradi depresije še vedno vidim vse skozi to zatemnjeno »ti si ničvreden« izkrivljeno lečo depresije. Kaj pa če moj depresija se stopnjuje in povzroča, da se želim samopoškodovati? Kako bi lahko skrbel za otroka, če komaj skrbim zase?
Ne razumite me narobe; Mislim, da so dojenčki čudoviti. Nasmehnem se in jim naredim smešne obraze, ko na ulici zagledam ta debela lička. Obožujem dojenčke. Ampak ne vem, ali sem psihično pripravljen vzgajati enega - ne tako, kot sem včasih mislil, da sem.
Pomislim na članke, o katerih sem prebral mame, ki so izgubile boj proti PPD in si vzele življenje. To je srce parajoče. Nikoli ne želim tvegati, da bi sebe ali dragoceno dušo postavila v tak položaj.
Seveda bo čas in tudi moje trenutno stanje duha velik dejavnik pri odločanju, ali bom kdaj imela otroke ali ne. Mogoče bom nekega dne resnično videl stvari v drugačni luči; mogoče nekega dne ne bo več deževalo negativnosti v moji glavi.
Toda dokler tega ne ugotovim, oprosti, svet: ne bom mati.
