Odkar sem imela sina pred 15 meseci, sem se zavedala, da se lahko spremenim v eno tistih »mam iz helikopterja«, ki so popolnoma obsedene s svojimi otroki in jih ne morejo spustiti izpred oči. Potem sem slišal kaj so "starši kosilnice". — in spoznal, da je ta možnost dejansko veliko slabša.
Medtem ko je helikopterski starš tisti, ki je večinoma zaskrbljen in preveč zaščitniški do svojega otroka, Starši kosilnice so tisti, ki dejansko nenehno posredujejo, da preprečijo, da bi se njihov otrok soočil s kakršno koli vrsto stisko. Seveda sta lebdenje in posredovanje zelo koristna, celo potrebna, ko so otroci nemočni novorojenčki. Ampak te stilov starševstva je lahko škodljivo, ko otrok postane starejši in starši nikoli ne prenehajo odpravljati vseh možnih ovir, s katerimi se lahko soočajo njihovi otroci.
Zakaj nekateri starši sprejmejo starševski stil kosilnice? Ali so le starši helikopterja, ki nikoli ne izpustijo? Ker svoje dolžnosti budne matere trenutno jemljem zelo resno, ali to pomeni, da bom postal starš kosilnice?
Zanima me več o starših kosilnic in ko lahko starševstvo kosilnice škoduje otrokom, sem se obrnil na nekaj strokovnjakov, da bi izvedeli več.
Kosilnice in sekalniki, o moj
»Ko so otroci majhni, je možno in celo običajno biti tako helikopter kot kosilnica,« pravi psihologinja dr. Shoshana Bennett za SheKnows. Biti obe vrsti staršev je zakoreninjeno v preveliki zaščiti, kar je dobro, ko otroci potrebujejo stalno skrb. "Ko se otroci ukvarjajo z dejavnostmi zunaj doma... na primer potovanja in študij... je težje voziti s helikopterjem, a še vedno zelo mogoče kositi travo," ugotavlja. Ugotavlja, da je večina staršev helikopterjev ponavadi zaskrbljena. Starši kosilnice pa niso nujno zaskrbljeni.
Zakaj kosimo — & mow & mow
Starši so bolj verjetno zelo zaščitniški do svojih otrok, ko zaznajo, da so njihovi otroci ranljivi, Dr. Eileen Kennedy-Moore, psiholog s sedežem v New Jerseyju, pravi SheKnows. Če imajo otroka, ki je zaskrbljen in se sooča s stresnimi dogodki, ali če je imel otrok v preteklosti resne zdravstvene težave, so lahko starši bolj nagnjeni k preveliki zaščitništvu. »Lastne izkušnje staršev pri odraščanju oblikujejo tudi njihova prepričanja o tem, kako najbolje skrbeti za svoje otroke. Ljudje, ki so odraščali v neugodnih razmerah z nevpletenimi, zanemarljivimi starši, so morda odločeni, da svojim otrokom preprečijo, da bi prenašali stiske, s katerimi so se soočili,« pravi Kennedy-Moore. "Na drugi strani pa lahko odraščanje z zelo ljubečim staršem ljudi pripelje do tega, da verjamejo, da je lebdenje zaželen izraz ljubezni."
"Imam stranko, katere otroštvo je bilo polno vseh vrst čustvenih in fizičnih izzivov, in preprosto želi pomagati svojemu otroku, da se izogne enakim nelagodjem," pravi Bennett. "Je umirjena, prizemljena oseba, ki čuti, da pomaga svoji zdaj 17-letni hčerki preživeti otroštvo in mladost, ki bi si ga želel."
Mnogi starši kosilnice, ki so imeli starše kosilnice, se počutijo starševstvo, sicer pomeni, da jim ni mar za svoje otroke, pravi Bennett.
Ste starši kosilnice?
Prepričanje, ki temelji na starševstvu s kosilnico, je, da je naloga staršev, da poskrbijo, da je njihov otrok srečen. "To ni samo nerealno, ampak tudi krepi predstavo o otrocih kot o nemočnih, krhkih bitjih," pravi Kennedy-Moore. »Naša prava naloga staršev je, da otroke naučimo, kako biti v odnosih in kako postati kompetentni odrasli. Ko se lotimo reševanja problemov, ki bi jih otroci lahko rešili sami, ali jim preprečimo, da bi se soočili s kakršnimi koli težavami in frustracijami, otrokom ukrademo priložnost, da se naučijo obvladovati."
Če težko dovolite, da vaš otrok doživi frustracijo ali razočaranje, ste verjetno starši kosilnice, pravi Bennett. "Če hitro poskušate odstraniti, preprečiti ali obvladati vse morebitne neprijetnosti, ki bi jih vaš otrok moral obvladati ali pa bi se moral naučiti krmariti, je to znak," je dejala. Pogovorite se s terapevtom za nekaj sej, če menite, da bi vam lahko pomagalo razviti bolj zdrav starševski slog.
Škoda starševstva s kosilnico
Biti starš kosilnice, še posebej, ko se otrok stara, ima različne posledice, ugotavlja Bennett. Otroci staršev kosilnice imajo lahko težave pri odločanju, zaupanju vase in razvoju lastnih ciljev ter imajo slabe komunikacijske sposobnosti.
Ustavite motorje
Želite manj kositi travo in hkrati podpirati rast vašega otroka? Starši bi se morali manj osredotočati na neprimerne posege in bolj na to, kako lahko svoje otroke naučijo, da postanejo bolj sposobni. Razmislite o tem po fazah: najprej otroci gledajo starša, kako nekaj naredi, nato to storijo skupaj s starši, nato to storijo, medtem ko jih starši spremljajo, nato to storijo samostojno. »Otroke naučiti, da so sposobni, ne pomeni, da jih vržemo v globoko konec. Prav tako ne gre za to, da jih pripravljate na neuspeh. Otroci se ne učijo iz neuspeha; učijo se iz okrevanja po neuspehu,« pravi. Poskusite zaupati v otrokove sposobnosti, da raste, se uči in poskusite znova. Usposabljajte, podpirajte in spodbujajte svojega otroka, namesto da bi poskušali za otroka narediti stvari, ki jih lahko sam obvlada.
Opustite policijo sreče
Starši se morajo zavedati, da ni naša naloga preprečiti, da bi bili naši otroci razburjeni. "Otroci morajo doživeti razočaranje, da odkrijejo, da ga lahko premagajo," pravi Kennedy-Moore. Morajo izkusiti zaskrbljenost, da se naučijo, da lahko počnejo stvari, tudi ko jih je na primer strah, ker je občutek strahu znak, da delajo nekaj novega ali izziva.
Naučite se spretnosti obvladovanja – ne reševanja življenj
Otrokom pomaga, da postanejo močnejši, če se naučimo obvladovati običajne težave, kot je prepir s prijateljem ali slaba ocena na testu. Starši lahko posredujejo – spet s poučevanjem, podporo in spodbujanjem – ne tako, da drugim staršem povedo, naj naj se njihov otrok opraviči za prepir med otroki ali vztraja, da učitelj spremeni otroka razred. Če s temi dejanji prekoračimo, svojim otrokom pošljemo sporočilo, da menimo, da ne bodo kos situacije.
Bodite previdni, kako imenujete drugega starša
Kennedy-Moore pravi, da je izraz "starš kosilnice" - vsaj če se nanaša na druge - zaničevanje. "Mislim, da to ni koristno ali prijazno," pravi. »Kdo naj reče, kje je meja, ki opredeljuje 'preveč vpleten' ali 'preveč zaščitniški'? Vsak otrok in družina sta drugačna,« pravi.
Ne glede na stil starševstva nekoga drugega, se zavedamo, kakšni starši želimo biti – in vrste staršev, kakršni smo — nam pomaga, da nenehno postajamo boljši starši in boljši ljudje na splošno.
