Ko morata oba zmagati, oba izgubita.
Vidva bi lahko svoje spore postavila na avtopilot; ne glede na to, kaj je sprožilec, nastali spori na koncu zvenijo popolnoma enako. Vaš fant znova zapusti straniščno desko ali pa ste pozabili omeniti klicanega bratranca, vodi do neskončna zanka očitkov in zamer, ki si jih vsiljujete tako rekoč od dneva eno. Ker se nič ne razreši, se zamere zadržujejo, da se ob naslednji priložnosti znova maščujejo.
Ta ne tako vesela vrteljka je naporna in izjemno neproduktivna. Tukaj je, kako končno skočiti.
1. Vzemite si petsekundni premor, preden vržete besede, ki jih boste obžalovali
Kolikokrat ste svojemu partnerju izgovorili in takoj obžalovali frazo, za katero veste, da bo kot rdeča ogrinjala biku?
Namesto tega globoko, sproščujoče, očiščevalno vdihnite in se vprašajte, ali se res morate spustiti tako nizko? Seveda ne želite videti prizadetosti v očeh svojega ljubljenega, ki ji sledi njegova potreba po maščevanju s frazo, ki jo običajno izgovori, da bi vas ranila? Osredotočite se na vdih in pogovor osredotočite na to, kdo je na vrsti sprehajati psa.
2. Zastavite to vprašanje
Namesto da bi vsako njegovo besedo (v redu, morda vsako drugo besedo) nasprotoval z: »Nikoli ne poslušaš«, vprašaj »Zakaj? Zakaj se počutiš tako, kot se počutiš?''
Nato poslušajte in ponovite, kaj pravi: "Ko se to zgodi, začutiš A in B." Odvrnil bo: »No, čutim A, vendar ne B. Bolj je kot C."
Ko začuti, da ste slišal njega (opazite, da nisem rekel, da se strinjate), ste vi na vrsti, da izrazite čustva, on pa, da posluša in odraža tisto, kar je slišal. Ko se oba čutita razumljena, je mogoče doseči novo raven občestva in komunikacije. Empatija do položaja drugega nadomesti jezo in reševanje problemov se lahko začne. Zakaj odpre raziskovanje; Motiš se zapira srca in misli ter vodi v neskončne kroge napadov/protinapadov.
3. Pri roki imejte klovnov nos
Ali pa vzajemno dogovorjena beseda ali besedna zveza, ki vam pomaga, da se iz trenutnih, a požirajočih negativnih čustev rešite v prostor skupnega smeha. Pri enem paru, ki sem mu svetoval, je beseda »lubenica« obudila spomine na davno hihotajoč 'boj' s hrano, ki je služil kot takojšen opomnik, kako dobro sta bila skupaj.
Ko je urok jeze in prizadetosti prekinjen, je možno resnično poslušanje in razrešitev težave s sprožilcem.
4. Bodite poročeni s svojim partnerjem, ne da bi morali imeti prav
Običajna fraza, ki jo me na seansah v parih vpraša en in/ali oba partnerja, je nekaj takega: »Naših težav bi bilo konec, če bi le on/ona priznal, da imam vedno prav.«
Ko je dinamika para: »Prav imam; motiš se,« se motita oba. In odnos je končni poraženec.
Pogosto je to vprašanje samozavesti: če priznate, da ste naredili napako, potem priznavate, da ste zmotljivi. Občutek zmotljivosti je lahko za nekoga s krhko strukturo ega strašljiv.
Ali če rečete: "V tem se motim, oprosti", boste izgubili moč. Ali če priznate, da ste naredili napako, priznate, da ste poraženec.
Ne glede na to, intimnost ne more obstajati, ko morate zaščititi svoje mehko jedro pred partnerjem. To, da ste ranljivi, vas združi; ohranjanje trme in togosti je obrambni mehanizem, ki te oddalji od osebe, ki jo imaš najraje na svetu.
Razmislite o tem takole: če ste v čolnu na vesla in vsak vztrajata pri veslanju v nasprotnih smereh, boste ostali obtičali sredi jezera. Če delate skupaj – vzajemno se odločate, po kateri poti veslati, tudi če obstaja nesoglasje glede 'najboljše' smeri, bo obala hitro dosežena.
