Sinoči je moj pogovor s hčerko potekal nekako takole:
Jaz: "Si si umil zobe?"
Hčerka: "Da."
Jaz: "Si prepričan o tem?"
Hčerka: "Da!"
Jaz: "Zakaj tvoj dih ne diši po zobni pasti?"
Hči: "Ker sem vse pogoltnila."
Jaz: "Si si res umil zobe?"
hči: "Ja!“
Jaz: "Ali govoriš laž?"
Hčerka: "Da ..."
Več: Ameriško dekle, spoznaj ameriškega fanta: Nova lutka z Dude Credom
Vsaj čista je bila. In komajda ni prva 6-letnica, ki laže o umivanju zob.
Ukvarjanje z a ležanje Otrok je zelo frustrirajoči del starševstva. Kaj narediš, ko te gledajo s temi širokimi, nedolžnimi opazovalci – z uporabo spretnosti stika z očmi, za katere bi poker supremo umrl – a prekleto dobro veš, da vrtijo prejo?
Zakaj otroci lažejo?
Ni presenetljivo, da otroci večinoma lažejo, da bi dobili, kar želijo, ali da bi se izognili težavam. Laž moje hčerke o umivanju zob odkljuka obe škatli. Hotela je iti v posteljo, ne da bi si umila zobe, ker je včasih lena in ni hotela, da vem za to ker je vedela, da ne bom zadovoljen z njo (in verjetno bi začela razmišljati o mojem "hočeš, da ti vsi zobje izpadejo?" tarnati.)
Toda vse laži niso motivirane iz sebičnosti. Otroci lahko tudi lažejo, če je to koristno za nekoga drugega. "Ko se razvijajo njihove sposobnosti 'moralnega sklepanja', otroci spoznajo, da lahko njihove laži zaščitijo druge," pravi Rachel Annunziato, izredni profesor na oddelku za psihologijo univerze Fordham.
Pomembna dejavnika sta otrokova starost in (morda še pomembneje) razvojna stopnja. »Zmožnost zavajanja se povečuje s starostjo in je povezana z veščinami izvršnega delovanja (mentalna organizacija in regulacija), teorija uma (zmožnost pripisovanja duševnih stanj – prepričanj, namenov, želja, pretvarjanja, znanja, itd. pri drugih) in inteligenco,« pravi mladoletni forenzični psiholog dr. Denis Zavodny. Medtem ko majhni otroci (do približno 5 let) pričakujejo pozitivne povratne informacije, ko lažejo (osredotočajo se na pridobitev oz izogibanje kazni), starejši otroci (približno od 7 do 9 let) običajno prejmejo več zadovoljstva od priznanja kot laž.
Ali bi morali biti zaskrbljeni, če naši otroci lažejo?
Do določene starosti je treba laganje obravnavati kot neprijeten, a naraven del otrokovega razvoja. Za družinskega psihoterapevta in psihoterapevta za odnose z Beverly Hills dr. Fran Walfish, obstaja določena mejna točka. "Ko je otrok mlajši od 7 let, se zaradi njegove negativne stigme raje izogibam oznaki 'laže'," pravi.
Ko je laganje motivirano z željo po izogibanju prevzemanju odgovornosti, bodo morda morali starši ukrepati. "Laganje je problematično, če je povezano s pogostimi ali resnimi težavami pri vedenju, zlasti z nezakonitim vedenjem," pravi Zavodny.
Annunziato pravi, da je "laganje lahko vzrok za zaskrbljenost, ko postane navada ali ko se nadaljuje pozneje otroštva in zagotovo takrat, ko je to v tistem trenutku škodljivo za druge, na primer obtoževanje nekoga drugega za težave."
Več: Skupnost pomaga otrokom, katerih starši so umrli zaradi raka
Kako ravnamo z otrokom, ki laže?
Naslavljanje laganja je lahko način za sodelovanje s svojim otrokom, predlaga Annunziato, kar vodi v pozitiven pogovor krepitev ideje, da je laganje napačno, hkrati pa jim pomaga prepoznati boljše načine za reševanje vseh konfliktov sprožila laž. »Ko se z otroki pogovarjamo o lažeh, namesto da bi jih samo kaznovali ali ignorirali, je to zagotovo lahko koristno za razvoj njihove sposobnosti moralnega sklepanja in tudi širše vzpostavljanje doslednega dialoga z njimi o težkih temah,« je reči.
»Tukaj je ključnega pomena pomagati otroku sprejeti odgovornost,« pravi Walfish. "Nežno se nasmehnite (brez obtoževanja) in recite: 'Johnny, ti in jaz oba veva, da si vzel Sallyino igračo. Nekateri otroci se bojijo, da bodo v težavah, zato pravijo, da tega niso storili. Oba veva, kaj se je v resnici zgodilo in nekega dne mi boš kmalu lahko povedala resnico in se ne boš toliko sekirala, da bi zašla v težave.'
Vaš instinkt, ko se soočite z ležečim otrokom, morda ne bi bil, da bi ga hvalili, vendar je to lahko dejansko produktiven pristop. »Laž se zmanjša, ko je varno povedati resnico,« pravi dr. Kyle Pruett, klinični profesor otroške psihiatrije na Medicinski fakulteti Yale in član izobraževalnega svetovalnega odbora za Šola Goddard. »Pojasnite svojemu otroku, da je prav, da naredi napako in da mu o tem ni treba lagati. Ne pozabite jo pohvaliti, ker je priznala, da je naredila napako."
Ne pozabite, da svojim otrokom vedno dajemo zgled – dober ali slab. "Zavedajte se, da ste pod stalnim nadzorom in 'nedolžne' bele laži, da ne morete dati donacije dobrodelna organizacija, ker na primer nimate denarja, bo opazil vaš otrok,« pravi Pruett. "Ne pozabite, da se resnica začne doma."
Več: Kako pomagati svojemu otroku skozi srednješolski padec
