Danes se lahko zdi, da starševstvo zajema vse vidike vašega vsakdanjega življenja kot človeka. Ko se bliža leto 2020, starši bolj kot kdaj koli prej potrebujejo vas podpore, galone kave in dober smisel za humor, da bi preživeli. Saj veste, kakšni sodobni starši ne potrebujejo? Da bi jim povedali, da morajo poleg tega, da po svojih najboljših močeh vzgajajo svoje otroke, delajo svojo službo in na splošno živijo/funkcionalni/zdravi ljudje, tudi bodite previdni pri pridobivanju varuške in vsak teden zapuščajte hišo s svojim sostaršem. Ali lahko prosim prenehamo s tem starši potrebujejo zmenke da bi bil zdrav?
Zadnjič sva šla z možem na zmenek, na katerem sva najela varuško, rezervirala večerjo in obljubljeno, da bodo umazane ptice (mežik, pomežik) je bilo tako dolgo nazaj, da sem precej nejasna glede podrobnosti tistega zadnjega srečanja z svobodo. Ker trenutno naš prosti čas zajemajo potrebe in cilji naših otrok – od šole do zmenkov za igro do športa in načrtov za vikende. Vse nas pusti zasedene, pokvarjene in izpraznjene.
Zmenek noči?? Preprosto niso prioriteta za nas, ko krmarimo po izčrpnih prvih letih starševstva.
Julia Hochstadt, psihoterapevtka iz New Yorka in New Jerseyja, se strinja, da zmenki ne bi smeli biti vedno prednostna naloga.
»Za novopečene starše in starše veterane imata lahko 'zmenek' in pritisk, da so povezani in se počutijo povezani, pogosto nasproten učinek in se lahko počutijo kot breme. Za nekatere se romantika ali bližina morda ne ujema s stereotipno podobo takšnih idealov,« pravi Hochstadt za SheKnows.
Toda naše skupno pomanjkanje časa in zanimanja za romantiko ne ustavi zbora maminih blogov, spletnih mest in medijev, ki pare, kot smo mi, obsesivno spominjajo, da se čas sam za starševske zmenke ni samo kritičen; je konvencionalno in pričakovano. Vsi ti dobronamerni nasveti, da si poiščete čas sam s partnerjem, se morda zdi preudarna stvar, da bi se počutili kot »zdrav« par, a za kakšno ceno?
»Včasih nas lahko način, kako mislimo, da drugi ljudje ocenjujejo, kako preživimo svoj čas, pripelje do tega, da spremenimo svoje vedenja,« poudarja Hochstadt, »ne nujno zaradi nas samih, ampak za druge, za katere menimo, da so nas sodi. In tako kot vse drugo, ni dveh enakih ljudi in tisto, kar nekoga osreči, je za vsakogar drugačno.”
Če "oskrba samega sebe" v obliki zmenkov postane še ena stvar na neskončnem seznamu opravil, potem to ne bo terapevtsko in sproščujoče. Ravno nasprotno; ta družbeno rutinski zmenek bo še en vzrok za stres in izgorelost.
Hochstadt pravi SheKnows, da stres, ki ga je treba pravilno povezati v skladu z družbenimi pričakovanji, lahko doda nepravično raven stresa že tako stresni vlogi starševstva.
»Svoje stranke rad spodbujam, naj ne bi 'morali nase', [kar je], ko stvari ne počnemo zato, ker želimo, ampak zato, ker menimo, da moramo ali bi morali. Iz tega lahko izloči ves užitek ali veselje, tudi če je namen skrbeti zase,« pravi. »Odkrito povedano, ob koncu dolgega dneva z majhnimi otroki, včasih samo stvar, za katero lahko starš zbere energijo, je, da pade z obrazom v posteljo."
Poslušaj, razumem. Kot kultura cenimo idejo, da se držimo neke oblike neodvisnosti, ločene od zahtev starševstva, in to je veljaven argument, da ne smemo dovoliti, da nas mamina krivda prepreči, da bi se zabavali. Deset tisoč memi o strahu pred nakupom enoprostorca pokažemo ta strah, da bi se popolnoma izgubili zaradi vlog mame in očeta. Toda ali je koristno, če staršem povemo, kaj naj storijo in kako naj to storijo, ko gre za obvladovanje zelo resničnega vpliva starševstva na odnos? št.
Torej, kaj, če je dekompresija in ponovna povezava v paru manj videti kot oblačenje za modne pijače in bolj kot zaspanje na kavču, medtem ko se poskušate odločiti, kaj za Netflix?
Vse dejavnosti na zmenkih ne zvenijo kot blaženost za vse. Sanjski zmenek ene osebe je lahko nočna mora druge osebe. Kljub temu ima Hochstadt nekaj odličnih nasvetov, kako najti svoj užitek kot par, ki mu ni treba vključevati izčrpnih načrtov – ali, veste, stroškov varuške in odlične kulinarike.
»Stvari, ki zahtevajo malo časa ali denarja, zaradi katerih se lahko par počuti blizu, vključujejo skupni sprehod po bloku, kuhanje skupaj, piknik v dnevni sobi, igranje družabnih iger, spontani ples v kuhinji in celo neumni otrok dejavnosti, kot so zgraditi utrdbo za blazine,« pojasnjuje Hochstadt.
ima prav. Ponovna povezava ni vedno potrebna. Prejšnji dan sem 20 minut brskala po Instagramu in se smejala memom z možem, medtem ko sva čakala v vrsti, da bi zamenjala olje v avtu. Imeli smo se čudovito in to ni zahtevalo nobenega truda. To ni zahtevalo nič drugega kot to, da smo uživali skupaj in izkoristili sicer vsakdanje popoldne.
Morda bova z možem razširila vizijo o tem, kaj lahko pomeni »čas sam«. Toda bistvo je: mi odločiti se, kaj bo ohranilo najin odnos zdrav in močan, na podlagi lastnih potreb in želja kot para – ne pa na podlagi nekega trendovskega ideala v vodniku po življenjskem slogu za sodobno srečo.
Različica te zgodbe je bila prvotno objavljena januarja 2019.
