Pred nekaj tedni sem se pogovarjal z mamo, ki mi je povedala zgodbo o njeni najstniški hčerki, ki se pripravlja na nakupovalno središče. Njena hči je prišla iz svoje sobe v ljubki majici in kratkih hlačah, samozavestna in navdušena, da bo videla svoje prijateljice – in navdušena nad tem, da je pokazala svoj trebuh in se počutila odlično. Mama je mislila, kako lepa je njena hči, in občudovala njeno samozavest. Imela pa je tudi vizijo plenilca, ki se sprehaja po nakupovalnem središču - in njena hčerka, ki izstopa iz množice.
Kateri je najboljši način, da starši poskrbijo, da bodo naši otroci vzgajali ljubezen do njihovih teles in spoštovanje do teh teles – a jim tudi razložili, da grožnje obstajajo? Kako jim lahko damo vedeti, da čeprav se jim nekdo zaradi njihove obleke lahko obrne drugače, kaj recimo spolno nadlegovanje je nikoli ker so "to zahtevali"? Kako lahko opozorimo naše hčerke o možnih tveganjih, hkrati pa jih spodbujate, naj bodo, povejo in nosijo tisto, kar želijo?
Prvič, starši: Če prihajate iz kraja ljubezni do svojega otroka, delate prav. Vedno obstajajo stvari, ki se jih učimo in izboljšujemo, in vsak odnos med starši in otroki ima svoje trike in dinamiko. Ampak poznaš svojo hčer. Vaš odnos z njo - in vaše spoštovanje do nje - je ključnega pomena. Nihče drug ne ve toliko kot vi o vašem odnosu s svojim otrokom.
Ob tem je to nekaj strategij, ki jih pri mojem delu odvetnika in življenjskega trenerja prosim starše, da upoštevajo pri delu s svojimi hčerkami na področju nadlegovanja in varnosti.
Več:7 knjig za začetek pogovora o spolnem napadu
Modelirajte meje, ki jih želite, da ima
Ta je najtežja, zato ne bodite preveč malodušni, če se z njim spopadate. Opomba: Meje modeliranja ne pomeni nositi konzervativna oblačila. To ni meja; to je način, kako spremenimo svoje vedenje, da bi poskušali obvladovati ali se izogniti nasilnim ljudem. Osebna meja je po drugi strani kot meja lastnine - in njeno uveljavljanje vključuje določanje posledic, ki vas ščitijo, ko pride do kršitve meje.
In če ne moreš postaviti in uveljaviti posledic pred svojo hčerko, nima vzora, ki bi mu sledil. Običajno vidim, da se to kaže v načinih, kako se starši odzovejo na določene prijatelje ali družinske člane. Na primer, morda mama meni, da ne more prositi tete Susan, naj odide, tudi ko pride teta Susan in prekine družinsko večerjo, da bi ponovno prosila za izposojo denarja. Ali pa je oče rekel mami, da potrebuje eno uro sam po tem, ko pride iz službe, samo zato, da bo potem sam biti z otroki ves dan – a ko se zdi mama nad tem jezna, oče popusti in ne sledi.
Torej pri takšnih vzornikih, ko hči zaide v podobne situacije z ljudmi, ki želijo premikati ali kršiti njene meje, jih ne zna uveljaviti, kaj šele postaviti posledice. Nekdo se je dotakne na način, ki ji ni všeč, vendar je vsrkala idejo, da ljubezen in prijaznost pomenita popuščanje.
Po drugi strani pa, če je navajena, da starši spoštujejo svoje meje, bo absorbirala sporočilo, da je spoštovanje meja pomemben del ljubezni. Da, težko je postavljati meje z ljudmi, ki jih imamo radi, toda starši: to trdo delo se lahko začne pri vaši hčerki ali pa se začne pri vas in se ji naravno zgodi.
Več: Kako se s svojim otrokom pogovarjati o spolni usmerjenosti
Poslušaj jo
Morda imate več življenjskih izkušenj kot vaša hčerka, vendar je gojenje njenega lastnega spoštovanja do njene perspektive in mnenj ključnega pomena, da lahko presodi, ali so situacije varne ali nevarne. Vadite poslušanje in upoštevanje njenih mnenj. Če se ne strinjate, še vedno poslušajte dobre razloge, ki jih ima za svojo perspektivo.
Eden od najbolj resnih dejavnikov, ki prispeva k temu, da ljudje ostanejo v nasilnih razmerjih ali se postavljajo v nevarne situacije, je ta, da dvomijo vase. To se lahko začne ali ustavi v kateri koli starosti, tako da če vaša hči dvomi vase in pogosto pade v zmedo, si lahko pomagate s številnimi stvarmi. Začne se tako, da jo poslušate in spoštujete njeno intuicijo in mnenja.
Pogosto, ko je nekdo v nasilnem razmerju, se obrne na družinskega člana ali prijatelja, podporna oseba pa jim pove, da ne bi smela biti v razmerju in da si zasluži več. To se zdi povsem pošten odgovor; edina težava je, da preživeli pogosto to vzamejo kot dokaz, da slabo odločajo in da je z njimi nekaj narobe. Potem, ker je z njimi »nekaj narobe«, se odločijo, da ne morejo spremeniti. Za odgovor morajo še naprej iskati svojega nadlegovalca ali nasilnika.
Bolj kot lahko storimo, da zaupamo mnenjem in čutenju deklet ter jim pomagamo graditi spretnosti na teh področjih, bolj bodo zaupala tudi tistim delom sebe, ki jih lahko zaščitijo. V primeru nadlegovanja bo iskala pri sebi, ne v zunanjem svetu, kaj storiti, da bi ustvarila varnost.
Naredi to o njej
Ko poučujemo mlada dekleta o nepoštenih in seksističnih načinih, na katere večina družbe pričakuje, da se bo obnašala v primerjavi s kakršnimi koli koristmi (ali pomanjkanjem le-teh) njim, je lahko enostavno ustvariti izkušnjo o nas, starših in naših lastnih neuspehih. Ko imajo naša dekleta negativno izkušnjo, lahko storimo enako, sami sebe krivimo, da smo »slabi starši« ali podoživljamo, kar bi lahko naredili drugače. To dejansko krade iz otrokovih izkušenj. Izkušnja vašega otroka govori o njeni rasti in njenih izzivih; ni merilna palica za vaše sposobnosti ali vrednost.
Ne razumite me narobe: zelo značilno je, da o nas delamo izkušnje drugih in se krivimo za njihove izzive. Včasih je dobro prevzeti odgovornost za to, kar so storili narobe, če smo jih naučili, da delajo narobe. To je vaše delo, vendar je ločeno od tega, kar lahko ponudite svoji hčerki ali njeni izkušnji.
Več:Kako obtožba nekoga spolnega napada vpliva na vaše duševno zdravje
Potovanje vaše hčerke v nakupovalno središče se nanaša nanjo, ne na to, ali ste dobra mama ali oče. Kako lahko ima najboljšo možno izkušnjo? Kako lahko iz vaših izkušenj pridobi vse, kar bi ji pomagalo? Kako lahko držite prostor za vse, kar se dogaja z njo, in ji ponudite čim več uspeha in varnosti?
Morda je nepošteno (in vendar tudi realnost), da se naša dekleta soočajo z večjim nadzorom in nevarnostjo zaradi oblačil, kje in kdaj lahko hodijo in skoraj vsakega drugega vedenja kot naši fantje. Delite to razpravo s svojo hčerko in jo vprašajte, kaj misli o tem. Vprašajte jo, kaj lahko storimo, da to spremenimo za bodoče otroke - in nato poslušajte. Te težave mora rešiti njena generacija in morda ima boljši odgovor kot mi. Bodite iskreni z njo, pred časom opravite delo na svoji zgodbi in jo podprite pri reševanju njenega naslednjega izziva. Ona ima to.
