Če pričakujete, da vam bo vaš terapevt zagotovil odgovore in načrt do sreče, si ne pripisujete dovolj zaslug.
Na terapijo hodim, ker imam 37 let in še vedno ne vem ali sem debela ali suha. Ker bom vsakih pet mesecev preskočila vadbo, si predstavljajte, da je moja koža mutirala v testo, in svojega moža uporabim kot ogledalo. Ker če bo z odgovorom na vprašanje o mojih stegnih zamudil vsaj sekundo, bom začutil, da so narasla do epskih razsežnosti. Ker imam 37 let, moje telo še vedno ne pripada meni in nisem prepričan, da kdaj bo.
Na terapijo hodim, ker včasih jočem, ko pospravljam postelje. Ker dolgo in trdo razmišljam, ko tlačim blazino v satenasto prevleko, o družbenih posledicah postenja te postelje in o tem, kako sem vlečenje žensk navzdol in morda uničenje hčerinih idej o ženskosti z glajenjem rjuh, namesto da bi se udeležili ponedeljkovega jutra srečanja.
Kljub vsem razlogom, za katere vem, da potrebujem terapijo, me je resničnost močno udarila v obraz po porodu drugega dojenček in medtem ko se počutim popolnoma nesposobnega, da bi dva drobna človeka ohranila pri življenju: odločil sem se, da je skrajni čas, da neham terapija. V ordinaciji mojega terapevta sem prišel čez 35 minut (do njenega bukolija potrebujem 20 minut vožnje soseski), in vendar sem bil tam, razležen po kavču z mokrimi lasmi in prečesal Amazon za novo elektronska zobna ščetka.
V tistem trenutku sem se odločil, da je vse, kar sem kdaj zares potreboval, dober spanec in da je bila terapija popolno sranje.
Več:Moj terapevt se je z mano razšel že po treh sejah
Resnici na ljubo sem bil jezen zaradi pomanjkanja napredka. Nenadoma sem začutil, da sem zapravil čas, denar in čustveno energijo za osebo, ki ni bila pripravljena deliti vseh rešitev mojih težav, ki se jih je očitno naučila v podiplomski šoli. Naveličal sem se poslušanja, da je kriva mama. Vem, da je kriva. Ve, da je kriva. Toda izgovor »mami me je uničila« postaja zastarel, ko postajaš starejši – še posebej, če imaš svoje otroke in se zavedaš, da je po dvoranah hodila tudi ista pošast, ki je hranila tvojo negotovost. z vami ure in ure, ko ste imeli vročino, obrisali bruhanje z njenih las in bi se odločili, da boste vedno znova počeli isto stvar, če bi vas ščitili pred najmanjšim namigom nelagodje. Ali to opravičuje njene usrane narcistične nagnjenosti? Ja, pravzaprav je malo.
In poleg tega me mama ni uničila že vsaj 15 let. To baklo sem veselo podal k sebi. Čas je, da se premaknete naprej.
Tako sem se psihično pripravil, da bom tisti večer odpustil svojega terapevta – nakupovanje v Amazonu v zadnjem trenutku je bilo le del procesa tukaj-sem-na-kavču-ležerno-se-sebi-se-sebi-sem-nad-tega procesa V resničnem svetu so ga ljudje posrkali - tudi jaz bi ga posrkal.
Ker ne maram vznemirjati ljudi, sem prišel v njeno pisarno pravočasno, mokri lasje in vse. Tiste prve sekunde, ko čaka, da spregovorim, so običajno ravno tam, med najbolj neprijetnimi v mojem življenju. V resničnem svetu nikoli nisem prvi, ki govori.
Končno sem prebil led: "Mislim, da terapijo ne izvajam na pravi način." Morda je pravi čas, da omenim, da sem nekonflikten do napake.
"Kako to misliš?" vpraša ona. "Mislim, da terapijo dobro opravljaš."
Nato vržem dol. V 10-minutnem tarnanju sem pasivno agresivno izjavil, da je sama zatrla vse moje upe in sanje glede terapije. Malo je šlo nekako takole:
Nočem biti zloben, a to ne deluje. Še vedno ne vem, kaj naj storim, ko sem zaskrbljen ali kako nadzorovati svoja čustva. Še vedno sem ista amorfna črnila, ko gledam živahne oljne slike, ki se smehljajo skozi njihova življenja in trgovino z živili, ne da bi se mučila nad stanjem banan, ki so jih vrgli v svoje vozičke.
In kakšna je moja oznaka? Zakaj me še nisi namazal z etiketo? Ali imam motnjo hranjenja, čeprav točno vem, kdaj se moram ustaviti in pojesti mandelj? Ali gre za anksiozno motnjo? Ali sem žrtev čustvenega incesta? Kako sem lahko brez etikete prepričan, da si zaslužim biti tukaj? Ali me lahko vsaj rešite pred jebeno zadrego, ko ugotovim, da sem na terapiji brez razloga? Kaj naj storim, ko mi končno rečeš, da sem taka kot moja mama? Se sramujete in samo živite s tem?
Več:7 znakov, da je čas, da zapustite svojega terapevta
In tako sem si (ker je moj terapevt to vedel že mesece) razkril dva razloga, zaradi katerih sem čutil, da ne napredujem v terapiji. Prvi: sram me je bilo vsakega posameznega, grdega dela, ki sem ga čutil prisiljen razkriti. Še bolj sem se sramoval po seansi, na kateri sem prikrila tisto grdo stvar, ki sem jo rekla svojemu moža med prepirom, medtem ko ni imel takih zadržkov, ko je šlo za zafrkavanje glede svojega obnašanje.
Drugi: hotel sem, da me reši moj terapevt. Hrepenel sem po začetku, sredini in koncu terapije in verjel sem, da bomo imeli seanso nekje na sredini, kjer sem dosegel vrhunec. Torej, ko vsaka seja ni uspela ustvariti tiste izdaje, po kateri sem hrepenela, sem menil, da je to neuspešen poskus.
Toda terapija ni izvenšolska dejavnost, v kateri dosežeš nekaj golov, osvojiš trofejo in se premakneš k večjim in boljšim stvarem. To je počasen, počasi goreč proces, ki je včasih lahko dolgočasen in frustrirajoč. Nekega dne se boste zbudili z občutkom ozdravitve, samo da se boste nejevoljno udeležili svoje »zadnje« terapijske seje in ugotovili sami jočete, ker se zavedate, da se sramujete za nič dobrega razlog.
Toda dejstvo, da se lahko končno, potem ko ste več let živeli v lastni senci, vidite z bistrimi očmi in sprijazniti se s tem, kako se zadržujete - tudi od same terapije - je dokaz, da terapija je delajo.
Terapijo sovražim bolj kot jo obožujem. Preziram, da poznam osebo pred seboj, čeprav visoko usposobljeno in veliko bolj pronicljivo, kot bi lahko kadarkoli sanjam o tem, da bi bil, ni moj osebni guru in je tukaj samo zato, da mi pomaga osvoboditi se, da lahko vladam sam. Hkrati pa ravno zaradi tega izpostavljam.
