Pred nekaj leti je bil Alfs zelo bolan fant. Njegovo telo je prevzela nenadna kritična bolezen in skoraj smo ga izgubili. To ni pretiravanje. Medtem ko smo se z družino prebili na drugo stran, je bil to zelo težak čas. Še naprej smo hvaležni za Alfsovo okrevanje vsak dan.
Čustveno okrevanje po tistem času pa je bilo in je težko. Bilo je nekaj let, ko Alfs sploh ni hotel govoriti o tem, niti ni hotel, da bi jaz ali njegov oče govorila o tem. S komer koli, kdaj.
Alfs bi se zelo razburil, ko bi posumil, da sem o tem govoril – ali pisal o tem. Včasih sem bil, včasih ne. Z Alfsom sem imel nekaj dolgih pogovorov o situaciji. Priznal sem, da se je fizični dogodek bolezni zgodil le njemu in njemu, vendar Kriza, da je tako bolan, se je zgodila vsem nam in vsi imamo čustva, ki jih je treba predelati to Povedal sem mu, da ko govorim o tem ali pišem o tem, govorim in pišem o sebi in o tem, kaj preživljam, in si nikoli nisem domneval, da vem, kaj je takrat čutil. Morda bi zaskrbljeni družini in prijateljem odgovoril na vprašanja o tem, kako se je obnašal na splošno, vendar so bili njegovi občutki samo njegovi in od njega je bilo odvisno, ali jih deli ali ne.
Čeprav mu moje stališče ni bilo všeč, ga je sčasoma sprejel. Poskušal sem biti previden, da ne bi prekoračil meja na tem področju. Želel sem, da ve, da spoštujem njegova čustva in njegovo zasebnost, medtem ko se ukvarjam z lastno potrebo po obdelavi dogodkov.
Sama sem se znašla v podobni situaciji z Alfsom, ki hiti v adolescenco. Medtem ko se fizični dogodki mladostništva dogajajo njemu, se čustvena izkušnja tega dogaja celotni družini, čeprav na različne načine za vsakega od nas. Zdaj gledam, kako pišem o Alfsu in tej fazi njegovega življenja, pri tem pa ohranjam njegovo zasebnost in s spoštovanjem do procesa zanj in zame. Zdi se mi zelo zahtevno.
Otroke sem vključil v ta pisni projekt. Vedo, da se dogaja. Pravzaprav sta si Alfs in Woody izbrala svoja lastna vzdevka. Ko tukaj pišem o otrocih – predvsem pa, ko sploh pišem o Alfsu –, poskušam razmišljati, ali bi mi bilo nerodno, če bi kdo to napisal o meni. Če je kakšno vprašanje, napišem na novo ali pa sploh ne pišem. Trudim se, da pišem o tem, kaj čutim, skozi kaj preživljam, in ne domnevam njegovih občutkov ali izkušenj. Včasih imam Alfsa prebrati, kaj napišem, preden je objavljeno. Večino časa lahko vidi, da uporabljam podrobnost, da izpostavim večjo težavo; včasih mu sploh ni všeč, kar sem napisal.
To je tista tanka črta, po kateri hodimo. Moja potreba po obdelavi in delitvi tega, kar se dogaja v mojem življenju – v katerem je seveda velik del moja družina –, hkrati pa razumeti, da so moji otroci posamezniki, ki si zaslužijo moje spoštovanje za nekaj zasebnosti. Prepričan sem, da mi bo nekaj dni vse v redu. Včasih bi lahko nehote prestopil. Upam, da me bodo Alfs, Woody in Sunshine, ko slučajno prestopim, razumeli in mi (sčasoma) oprostili.
