Nisem zelo pogosto osamljen. Zelo sem zaposlen z vzgojo treh hčera, vodenjem domačega podjetja in vodenjem vseh ostalih norosti v mojem življenju. Včasih pa pozno zvečer, ko so otroci v postelji, moji psi smrčijo zraven mene in so zvoki hiše preveč znani, v srcu začutim to bolečino, da bi jo nekdo zadržal. Je redka, vendar je globoka.
Ko zaspim in se začne moj naporen nov dan, je to daljni spomin. Ko pa se zgodi, boli. Resnica je, da glede tega ne morem veliko narediti. Ko je mati samohranilka osamljena, je toliko ovir, da bi karkoli naredili.
Poleg nemogoče izmišljotine, da bi z nekom dejansko našli, se pogovorili in šli na zmenek, mame samohranilke morajo upoštevati svoje otroke, njihovo stopnjo zaupanja in njihovo sposobnost izbire partnerja, ko jim je prej spodletelo. Po naravi sem strog do sebe in dejanja bivšega jemljem kot neposreden udarec na mojo sposobnost izbire. Ko sem se poročila z njim, sem poznala, kakšna oseba je, in sem to vseeno storila. Ker sem hotel družino. In dobra katoliška dekleta se poročijo, če hočejo družino, kajne?
Dobil sem to družino, ki sem si jo tako močno želel. No, vseeno imam otroke. Spremljala ga je farsa poroke, ki je bila preveč boleča, da bi jo imela. To je bil zgolj okostje zdravega odnosa; sklepi so delovali le, ko je želel pripraviti predstavo za svoje vrstnike. Ko ločitev zgodila, svoboda, da živim bolj zdravo življenje s svojimi otroki z nasmehom na obrazu, je skrajno osamljenost, s katero sem se soočila v zakonu, zdela videti, kot da nikoli več ne bo dvignila svoje grde glave.
Hodila sem od ločitve. Pravzaprav sem imela dosleden odnos z moškim, ki sem ga videla le v prostem času. Resnica je, da je bil komaj dovolj dober zame, še manj za moje otroke. Pravzaprav je v nekaj letih, ko sem ga poznal, moje otroke srečal le enkrat po naključju. Povedal sem jim, da je delovni prijatelj. Od takrat sem ga končal z njim in sem bil s tem pomirjen. Na oddelku za osamljenost mu tako ali tako ni veliko pomagal, ker ga nisem nikoli spustil noter. Nisem mu zaupal. ne zaupam si.
Osamljenost pri mami samohranilki je pogosto zasenčena s tem, kar mora opraviti (in kaj misli, da mora opraviti) vsak dan. Lahko se opraviči tudi kot kaj drugega. Mogoče je pod stresom zaradi zapadlega računa. Mogoče je preobremenjena z najnovejšim jeza, ki jo je sprožil njen 9-letnik. Mogoče je samo tako utrujena, da so njeni občutki preveč podobni, da bi se ločili.
Zapleten ples, ko nekoga dejansko pripeljem v dom, da bi pozdravil mojo občasno osamljenost, in možnost, da se to konča z bolečino za moje otroke, je zdaj prevelika ovira, ki bi jo lahko premagala. Preprosto ni pošteno do njih, da bi to naključil. Ne, dokler ne vem, da si lahko zaupam, da bom naredila pravo izbiro za vse nas.
V resnici sem zelo, zelo zadovoljen s svojim življenjem. Imeti te tri neverjetna dekleta je najboljša izkušnja v mojem življenju. Njihovo vzgajanje je najbolj zadovoljujoče veselje, kar sem jih kdaj čutil. Objamejo me z večjim navdušenjem kot kateri koli moški. Poljubljajo me z več brezpogojne ljubezni, kot sem jo kdajkoli doživel. Držijo me za roko, ker jim to prinaša več veselja, kot menijo. Resnično nočem za eno stvar. Samo želim si jih v svojem življenju, vsak dan. Ne morem iskreno reči, da sem tako čutila do katerega koli človeka, ki sem ga kdaj poznala. Vznesenju, ki mi ga prinesejo, ko se smejimo in igramo, je precej težko tekmovati.
Torej, če pomisliš name pozno ponoči in jokam tihe solze osamljenosti, ki si jih tako težko priznam, naj mi ne bo hudo. Veliko lažje jih absorbira kot tiste še enega zlomljenega srca.
