Nekaj let po tem, ko sem se preselil v New York, da bi nadaljeval kariero v zabavi, se je Murphy's Law odločil narediti vse, kar je v njegovi moči, da bom prenehal. Ni bilo dovolj, da sem živel v kleti in preživel z ramenom, baglami in pico (za katero, ja, hvaležna sem, da sem vsaj to imela), ampak sranje imel zadeti ventilator naenkrat. Eh, ko dežuje, lije, kajne?
Kakorkoli že, postajal sem neverjetno utrujen. Nenehno sem srečevala senčno osebo za senčno osebo, dan za dnem za dnem in začela sem se počutiti kot morda celoten industrija je bila umazana z ljudmi, ki so samo hoteli ukrasti vaše penije in vaše dostojanstvo ter vas pustiti mrtvega v žlebu. Imel sem težave z obdržanjem glave nad vodo in ne da bi vedel, sem imel ponoči napade panike, zaradi česar sem dihal. Moj ubogi fant se je takrat spraševal, ali sem astmatik ali samo nora. Nisem imela zdravstvenega zavarovanja. New York je bil drag; Delal sem od 9 do 5 in nato ponoči snemal v studiu ter šel na avdicije, kadar koli in kjer sem lahko. Pregorel sem - pregorel do hrustljave.
Moj takratni fant me je podpiral, a ob vsem, kar se je dogajalo, se je bilo težko povezati na kateri koli ravni. Izčrpanost je bila prevelika in dobesedno sem se izgubil. Moja miselnost je bila povsem na drugem mestu, raztrgana v vse možne smeri. In med tem, ko sem poskušal preživeti v NYC, in skrbeti za svojo družino doma, ki ji vedno nikoli ni šlo dobro, sem bil uničen.
In za povrh me je moj fant pravkar prosil, naj se poročim z njim.
Označite moj popoln zlom.
ja. Stopiti. Samouničujoča vrsta razpada.
Več:Jordan Knight iz NKOTB razkriva, kako sramovanje telesa vpliva tudi na člane fantovske skupine
Mislim, da ima večina ljudi v življenju čas, ko so tako zamotali, da to bodisi sproži prepotreben klic za prebujanje ali spirala navzdol, ki se vleče v leta sovraštva do sebe (ali še huje, samomor). Morda ga vsi ne doživijo v skrajnem obsegu, vendar ga mnogi doživijo, in upajmo, da bo rezultat prinesel veliko lekcij o tem, kako ne uničiti svojega življenja.
Res sem imela rada svojega fanta, a srce mi je govorilo, da se ne morem umiriti. Vse se je samo zdelo narobe. Predvsem pa sem čutil, da je z mano nekaj narobe, česar se morda ne da popraviti. Počutila sem se kot grozna oseba, ki sem rekla ne nekomu, ki je leta podpiral moje sanje, ko je toliko ljudi okoli mene računalo na moj neuspeh. Zdaj vem, da sem se odločil pravilno, saj mi je najin neizogibni razhod preprečil, da bi ga zvlekla še naprej po blatu, a takrat sem bila na najnižji točki.
Spomnim se, ko sem se preselila v drugo stanovanje v New Yorku, preden se je moj fant preselil nazaj v Ohio, on si je izposodil ključ, da bi prišel v moje stanovanje, da bi me preveril, ker me v nekaj letih nihče ni slišal dnevi. Zbudila sem se in videla, kako stoji nad mano, in rekel je: "Nisem vedel, ali se boš sploh zbudil."
Že dneve sem spal, potem ko mi je zdravnik brezplačne klinike predpisal nekaj premočnega, da bi ga sploh lahko jemal.
Morda sva se razšla med sranjem, ki je bil moj zlom, a nikoli ne bom pozabil zaskrbljenega izraza na njegovem obrazu v tistem trenutku. Kljub vsem mojim zajebam je še vedno dovolj skrbel, da je želel vedeti, ali sem v redu. In dejstvo, da mu je bilo dovolj mar, je ponastavilo nekaj v mojih možganih in mi povedalo, da se moram vrniti iz luknje, ki sem si jo izkopala, in se zbuditi.
Več:BØRNS govori o Taylor Swift, njegovem novem albumu in ženski objektivizaciji
To, da si sposoben priznati napake, ki si jih naredil, in se dejansko učiti iz teh napak in narediti korake, da jih nikoli več ne ponoviš, je ena najboljših lastnosti, ki jih lahko pridobiš. Moral sem dobro pogledati sebe in kaj počnem. Moral sem se spomniti na potovanje, na katerem sem bil, in na razlog, da sem se najprej sesul v to spiralo navzdol: Ker čeprav se mi je bilo grozno odtrgati od vsega, kar sem poznal in ljubil, sem vedel, da je to edini način, da bom to. Če bi ostal tam, kjer sem bil – zlomljen, brez denarja in zmeden – kako bi lahko skrbel za koga drugega? Želela sem poskrbeti za svoje ljubljene, prijatelje, družino. Želel sem nekoč navdušiti ljudi, narisati nasmeh na obraze, spodbuditi tiste, ki so to potrebovali, da ne obupajo. Nikakor mi ni uspelo, da bi to dosegel, če bi ostal na poti, na kateri sem bil. In nikakor ne bi mogel nikogar drugega podrediti poskusom in napakam svojih poskusov, da bi s samega dna soda splezal na vrh.
Tako me je prizadelo, da sem se pri tem poškodoval, in čeprav sem naredil veliko neumnih napak, sem zanje hvaležen. Življenje je bilo dovolj težko, da sem odraščal (mislili bi, da sem požrešnik za kazen ali kaj podobnega), vendar me je vzelo teh nekaj mesecev obupa, da sem spoznal, da moram narediti bolje – ne samo zase, ampak za vse, ki so mi mar približno. Druge možnosti ni bilo in nisem hotel pogledati nazaj, razen če bi se ponižal z opomnikom, kje sem bil in kako daleč sem prišel.
Vsi smo ljudje in vsi smo lahko boljši. Samo zato, ker menite, da ste šli predaleč v zajčjo luknjo, še ne pomeni, da nikoli več ne boste mogli videti sonca, in upam, da bo s pisanjem tega več ljudi to spoznalo. Poleg tega, čeprav takrat nisem mogel (in nisem hotel iz različnih razlogov) poiskati pomoči, je pomagaj tam zunaj. Obstajajo viri, vroče linije, forumi in podpora za tiste, ki imajo težave. Najpomembneje pa je, da morate verjeti, da lahko premagate ovire, s katerimi se soočate, in narediti vse, kar je v vaši moči, da se dvignete nad njimi.
Več:Sestri Cimorelli govorita o telesni podobi in spletnem ustrahovanju
Zdaj se ozrem na vse to in je kot povsem drugačno življenje. Kdo je bila ta oseba? Sem bil to res jaz? Kaj za vraga - res? Napadov panike nimam več (in od takrat v NYC ne). Zdaj me nič ne moti. Lahko se zgodi najslabše (in zgodilo se je veliko groznih stvari), toda zdaj se lahko samo zasukam z udarci in se spet dvignem. Imel sem nekaj norih trenutkov odraščanja, mnoge, ki sem jih v celoti izbrisal iz spomina, toda tistih nekaj mesecev v NYC je bilo zadnjih, ko so se pojavili moji notranji demoni. Pogosto omenjam borilne veščine kot enega od razlogov za mojo predanost in umirjeno vedenje kljub kakršnim koli okoliščinam, a v svojem »temnem času« (seveda, bomo temu tako rekli, zakaj ne?) nisem treniral. Nisem si vzel časa zase ali preučeval svojih dejanj na introspektivni ravni. Izgubljal sem pogled na to, kdo sem, pozabljal, kako zelo imam rad ljudi, in dovolil sem, da me objame tema nesrečnih ljudi, ki sem jih srečal.
Bil sem izgubljen; Prepustil sem se in priznanje tega dejstva je bil prvi korak k iskanju poti nazaj na pot, ki jo imenujem dom. Naučil sem se, da moram delati bolje, dan za dnem, tudi če me je boj poskušal raztrgati na koščke.
Čez nekaj časa se je ta boj spremenil v pustolovščino, v kateri uživam še danes. In zdaj sem močnejša kot kdaj koli prej.
Slike: Emii
