Kako lahko otroke naučite, da so ponosni na svoje dosežke, ne da bi se hvalili? Kot vsi starši sem ponosen na svoje otroke. Pravzaprav pokam od ponosa. Rad bi zakričal s streh o čudovitih stvareh, ki jih počnejo. Ampak jaz seveda ne. Izbiro lahko povem le malo ljudem, v resnici pa ne preveč. Leta osebnih izkušenj so mi pomagale razumeti, da lahko tisto, kar se eni osebi zdi ponos, drugemu (in celo v družini) zveni kot hvalisanje ali hvalisanje. Naučil sem se na težji način.
To vprašanje se mi zdi še posebej težko naučiti svojim otrokom. Želim, da so seveda ponosni na svoje dosežke, še posebej na tiste, za katere se tako zelo trudijo. Vendar se zdi, da s ponosom prihaja dodatna odgovornost, da upoštevamo občutke drugih.
čigav je problem?
Ko sem bil v srednji šoli, sem se odločil, da se prijavim na fakultete, ki presegajo lokalno cono udobja. Ko so me sprejeli v daljno šolo, sem bil na to ponosen in odšel v svojo novo avanturo. Trdo sem delal. Vendar pa v zadnjih nekaj mesecih srednje šole, ko ljudje – vsi od učiteljev do družine prijatelji drugim študentom – vprašali, kam bom šel, in sem odgovoril, pogosto so me obtoževali veselje. Bilo je zmedeno. Kaj naj naredim, zavrnem odgovor na vprašanje? Vas je nekako sram? Težava seveda ni bila moja. Ljudje, ki so slišali novice, so bili tisti, ki so imeli težavo, ne glede na to. Toda hitro sem se naučil biti previden pri svojih odgovorih. Sprva bi bil ohlapen ("Odločil sem se, da bom izven države," bi rekel) in povedal "vso resnico" samo, ko bi pritisnili. Tisti, ki so želeli »celo resnico«, so bili na splošno navdušeni zame in so bili deležni mojega ponosa. Škoda, da je prišlo do tega, a je. Čeprav lahko rečemo, da so bili drugi »narobe« ali karkoli drugega, nikoli ni narobe upoštevati občutke drugih.
Vsakdanji ponos, vsakdanja občutljivost
Zdaj, s tremi otroki z edinstvenimi osebnostmi na zelo različnih razvojnih stopnjah, se mi zdi, da poskušam obravnavati vprašanje ponosa in hlastanja bolj, kot sem mislil. Mislil sem, da sem naredil tako dobro delo pri spodbujanju ponosa med otroki drug do drugega (ha!), vendar se problem še vedno pojavlja. Moji otroci so tako različni. Vsak ima svoje prednosti in relativne slabosti. Vsak ima malo ljubosumja za nekatere od teh prednosti pri svojih bratih in sestrah – in zdi se, da se v tem ljubosumju najbolj pojavlja vprašanje ponosa in slavoljubja.
Povečajte njihovo samozavest
Moja nepopolna rešitev je, da poskušam dvigniti samozavest svojih otrok glede na njihove individualne prednosti, še posebej pa v trenutkih, ko je nekdo od otrok dosegel nekaj, na kar so zelo ponosni. Na primer, ko Woody prinese domov posebno dober pravopisni test, sem seveda navdušen in ponosen, vendar poskrbim, da plačam nekaj dodatnih komplimentov Alfsovemu igranju inštrumenta. Zdi se, da to omili vse občutke, s katerimi se drugi hvali, ko pride na vrsto preizkus dobrega črkovanja. Na ta način poskušam ves čas izraziti svoj ponos na vse dosežke svojih otrok – in upam, da otrokom pokažem, da so lahko ponosni na dosežke svojih bratov in sester. Hkrati pa svoje otroke svarim, naj se hvalijo. Ko dosežejo nekaj, kar želijo povedati, jih prosim, da razmislijo, zakaj bi pripovedovali, še posebej ljudje zunaj ožje družine. Je to zato, da bi pritegnili več pozornosti nase? Ali pa res želijo deliti novico? Je oseba, za katero govorijo nekomu, za katero so prepričani, da bo deležen ponosa? Vedno bolj razumejo, da so lahko ponosni na svoje dosežke in to izražajo ob upoštevanju čustev drugih. To je zelo tanka meja za hojo. Vsi smo lahko – in bi morali biti – ponosni na to, kar smo dosegli v življenju. Ta ponos lahko delimo. Toda v tem ponosu lahko razmišljamo tudi o občutkih drugih. To je lekcija, ki se je še sama učim! Zdi se, da se moji otroci to lekcijo naučijo prej in bolje kot jaz. In ja, ponosen sem nanje.
Preberi več:
- Konkurenčni starši: kako ravnati
- Preboleti slab starševski dan
- Kako NE vzgajati brata