To sem lahko videl na sinovem obrazu, ko je stopil skozi vrata: v šoli se je nekaj zgodilo. Pred tednom dni je pravkar začel novo šolo in stvari so mu šle dobro - do zdaj.
"Ta fant se mi je norčeval brez razloga," mi je posredoval. V sebi sem se zgrozil, saj sem vedel, kako občutljiv je lahko moj sin. Bil je slikarski dan in fant se je posmehoval mojemu sinu in posnemal njegov izraz. Takoj sem se počutil prepeljanega nazaj k svojemu Srednja šola dni - za sošolce, ki bi jih lahko odlično odigrali v filmu Zlobna dekleta, neskončno me norčeval zaradi zgodnjega razvoja in oblin, ko so bile še tanke.
Moj sin pa nisem jaz. Čeprav je občutljiv kot njegova mama, je tudi bolj samozavesten - in njegov odziv na ustrahovanje me je naučil lekcijo, ki je ne bom nikoli pozabil. Ker že naslednji dan, tisti otrok, ki je ustrahoval moj sin je bil tudi sam ustrahovan. In kaj je počel moj sin? Zavzel se je zanj.
Zame, srednja šola je bila huda vsepovsod. Bil sem prisiljen zapustiti solidno skupino prijateljev za novo šolo, ki je bila napolnjena z bogatimi učenci, s katerimi se nisem mogel povezati. V prvih dneh so nastale klike in nisem se počutil, kot da bi pripadal kamor koli. To je težko obdobje življenja za mnoge otroke; hormoni prevzamejo, otroci pa so lahko presenetljivo kruti. Zato sem se, ko je moj najstarejši otrok zapustil varnost svoje znane osnovne šole, počutil prav tako v strahu kot (če ne celo več kot njega), ko se je lotil tega novega začetka.
Moj nasvet mojim trem sinovom glede ustrahovanja je bil vedno: Ne ukvarjajte se. Vstanite zase, a se držite stran - in poiščite prijatelje, ki bodo z vami dobro ravnali. Če nadlegovanje ne preneha, na to opozorite odraslo osebo. Jim povem nasilniki bodo vedno, vendar je velika večina ljudi dobrih in prijaznih.
Zaradi teh lekcij se je moj sin na dan ustrahovanja postavil zase. Kljub temu sem lahko, ko mi je prenašal dogodek, rekel, da ga je to res motilo; jo je isti dan še nekajkrat predstavil v pogovoru. S svojimi mlajšimi brati se je pogovarjal tudi o ustrahovanju - in o tem, kako do sedaj srednja šola ni bila ne zabavna ne lahka.
Naslednji dan pa je imel povedati drugačno zgodbo.
Naslednji dan je v razredu godbe fant, ki je ustrahoval mojega sina, imel težave pri igranju na trobento. Skupina otrok, ki so sedeli za njim, je začela dražiti in se norčevati iz njegove nezmožnosti, da bi odigral čisto noto. Takrat se je zanj zavzel moj sin - isti fant, ki se mu je posmehoval le dan prej - in današnjim nasilnikom rekel, naj se obrnejo in se lotijo svojih stvari. Ustrahovalci so prenehali in fant je ostal brez besed.
Ko mi je sin povedal to anekdoto, je moj obraz razkril moj šok. Toda moj sin je nadaljeval: "Mogoče je imel tisti fant slab dan, ko se je odločil za mene," je razmišljal.
Ponosnejši ne bi mogel biti.
Moj sin ni upošteval mojega nasveta, naj se "samo drži stran" od nasilnikov. Namesto tega je naredil nekaj veliko boljšega: bil je večji človek, ki se je zavzemal za nekoga, ki je bil izpostavljen, in se odločil, da svojega sošolca ne bo sodil na podlagi ene škodljive spore.
Družba je sprejela politiko brez strpnosti do ustrahovanja in mislim, da je to večinoma dobro. Pomembno pa je vedeti, da smo samo ljudje; vsi imajo slabe dni, zlasti srednješolci se zagotovo še učijo, kakšno vedenje je primerno. Včasih bodo naredili napake, zlasti na pritisk vrstnikov.
Kot mama treh fantov sem celo opazila, da bodo fantje pogosto dražili svoje prijatelje (včasih neusmiljeno) kot obliko vezi. Svoje sinove sem opozoril, da lahko tudi v šali besede še vedno bolijo. Kljub temu obstaja razlika med dvema prijateljicama, ki se dražita, in enim ali več študenti, ki izberejo enega otroka in se mu posmehujejo pred vrstniki. To zadnje vedenje je očitno boleče in moj sin mi je v preteklosti zagotovil, da bo vedno pristopil, ko se bo to zgodilo. To je v veliki meri dokazal, ko se je zavzel za sošolca, ki ga je prej ustrahoval.
Od tega incidenta je minilo nekaj tednov in pred kratkim sem svojega sina vprašal, kako je zdaj v šoli - in ali se je še kaj prepiral s fantom.
"Ne, zdaj je kul," me je obvestil sin. Pravi, da nista ravno "najboljša prijatelja", a da otrok od takrat ni bil zloben do njega. Na splošno je moj sin rešil situacijo bolje, kot sem si upal (in zagotovo učinkoviteje, kot sem ga naučila s svojo mantro »ostani stran«).
Slišal sem ga celo, kako je mlajšim bratom svetoval, kako ravnati z nasilniki, pa sem se moral nasmehniti sam sebi. Navsezadnje me je tako skrbelo, kako bo ravnal v srednji šoli. Preplavila sem ga z nasveti in spodbudami. Izkazalo se je, da zna brez moje pomoči obvladati eno najtežjih šolskih situacij - in bolje, kot sem si lahko predstavljal.
