Tik pred božičem se je moj mož zadnjič odpeljal domov z dela. Že nekaj časa smo vedeli, da je v naši prihodnosti nov avto, vendar smo upali, da bo počakal do novega leta (ali natančneje, do naše davčne napovedi). Kot ponavadi je vesolje imelo za nas drugačne načrte. Tako sem si na koncu v soboto zgodaj zjutraj z možem in malčkom privoščil žled in sneg, da bi šel v avtohišo.
Predčasno sem poklical in izpolnil vlogo za kredit, da sem lahko ugotovil, kakšen bo naš cenovni razred. Po nekaj ure od mukotrpno in umrtvi um spletne raziskave, kjer sem našel svoje absolutno sanjsko vozilo (ki ni bilo niti blizu proračuna, a je prišlo z vgrajenim vakuumom, ZIDAN V VAKUUMU, LJUDJE), in bolj razumno "ne stane toliko kot polog za povprečnega ameriškega doma".
Z družino, ki jo sestavljajo trije odrasli in dva otroka v avtosedežih, smo imeli res samo eno izvedljivo možnost, a enoprostorec.
Več:Ne, nočem, da bi me kdo v službi objel ali poljubil
Preden nadaljujem, naj razložim svoje prvotno oklevanje pri nakupu enoprostorca. Ne gre za to, da ni "seksi" ali da se bom nekako prelevil iz divjega in edinstvenega posameznika, ki sem trenutno, v nekakšen Stepford Mombie (opomba: beseda "mombie" je precej grozna, pretvarjajmo se, da nisem samo rekel to).
Moje vprašanje je, da je enoprostorec v bistvu a avtobus. To so ogromni dinozavri, ki požrejo plin in imajo eno peklensko ceno.
Dinozavri, ki lahko sedijo do sedem, imajo varnostne kamere, drsna vrata in če ste res na srečo, DVD predvajalniki. Prav tako prihajajo z vgrajenim argumentom, da lahko nekoč popolnoma dobimo tistega tretjega otroka, VEDNO IMAMO LEGROOM!!!
Bil je oborožen s temi informacijami in mojo sijočo vnaprejšnjo odobritvijo (vključno z mojim naravnost baller FICO rezultat), da sem vstopil v razstavni prostor, da bi se srečal s prodajalcem avtomobilov.
Očitno so me tudi v petdesetih letih prejšnjega stoletja sprehodili.
Več:Želim si, da se me družba ne bi bala, ker sem črna ameriška muslimanka
Že dva dni sem pisal po e -pošti, govoril po telefonu in klepetal po hitrem sporočilu z avtohišo. Posredoval sem vse svoje finančne podatke, kar sem iskal, in pojasnil, da bom tam z malčkom (to eden je prišel z obilnim opravičilom.) Približno dve minuti sva ponovila vse, kar sva opravila v zadnjih 48 urah, preden je me obvestil, da bo počakal, dokler moj mož (ki nas je spustil pred vrati zaradi omenjenega snega/žleda/dežja) prispela.
S skoraj 800 točkami FICO sem sedel v tišini in čakal, da se pojavi patriarh naše družine. Ali vsaj jaz želja tam smo sedeli v tišini.
Namesto tega mi je ta čas povedal, da gospodinje in doma ostanejo mame, ki delajo bolj kot kdorkoli drug (ja, to je čudovito čustva, a nikoli nisem omenil, da sem tudi jaz), nato pa me je takoj začel spraševati o možu in kaj počne za živeti.
Ampak jaz sem tisti, ki je kupil avto (za katerega smo tudi že ugotovili, da bi bil tudi jaz glavni voznik) od), jaz sem tisti, ki ima odobritev kredita, in jaz sem tisti, ki sedi tam in čaka, da začnete opravljati svoje služba…
Na žalost to ni bilo prvič, da sem doživel tovrstno izkušnjo tukaj. Nekaj let prej sva z možem sedla v sosednji razstavni prostor in kupila njegov stari avto. Imeli smo res prijetnega prodajalca, ki je bil zelo dober pri svojem delu in nam je zagotovil enak čas in pozornost. Res je, da so bile teme, ki jih je obravnaval, drugačne.
Več:Mislil sem, da je moja najboljša prijateljica, dokler je nisem moral duhiti
Z možem je preučil varnostne funkcije, vključno z vgrajeno On Star, ki mu preprečuje, da bi se preveč sekiral jaz, ko sem se sam vozil na cesti (veš, če bi mi ponoči dovolil, da se vozim sam.) Ko se je pogovarjal z mano, je bilo o tem, kako je bila njegova žena gospodinja in kako jo je imela rada (takrat sem bila še zelo karierna ženska.) Vztrajal je, da me pokliče Ga. Wellbank, čeprav še nisva poročena, kar smo že večkrat omenili.
Pred tem nisem mogel niti prodajalca govoriti z mano. Bilo je podobno tistemu prizoru v Pretty Woman. V roki sem imel denar in niti en prodajalec me ni pogledal. Nisem bila oblečena kot prostitutka, ampak sem bila v športni obleki in imela nesrečo, da sem bila v zgodnjih dvajsetih dekle.
Ne vem, morda mi je primanjkovalo videza resnega kupca avtomobila.
Zakaj se torej vračamo k temu prodajalcu? In zakaj dopuščam ohranitev grozljivega standarda? Pred mojo mlado hčerko nič manj.
Odgovor je dvojen.
Najprej mi je všeč prodajalca. Imajo svoj tečaj preizkusne vožnje, na katerem vam ni treba obravnavati drugega prometa v avtomobilu, ki ga ne poznate. Kampus je ogromen in hči ima dovolj prostora za 10 -urni izlet ob nakupu novega avtomobila.
Drugič, vsi so bili lepo. In tisti nežni, benigni seksizem, ki ga dobite pri prodajalcu avtomobilov, se v resnici ne zdi tako velik problem vse ostalo.
Poleg tega meji na viteško (mislim, ta tip naredil ponudim, naj moj mož odide z njim v sneg/žled/dež, da vzame avto in ga pripelje do stavbe, da ga pogledam). Ali se res lahko zmotiš na fanta, ki mu uspe, tako da moraš hoditi le pet metrov od vrat do avtomobila na ledenem parkirišču (medtem ko je približno šest mesecev noseča nič manj)?
»Ne hvala, kolega, rada bi, da moj mož ostane tukaj s hčerko, medtem ko se dvajset minut sprehajam po parceli. Mogoče naslednjič, zatiralca!”
Prepričan sem, da obstaja srečen medij. Prepričan sem, da bi obstajal način, da bi pogovor preusmeril stran od tega, kako uživam v peki piškotov moj mož si zlomi hrbet, prinese domov slanino, nazaj na moj FICO in ali bi rad nekaj s štirikolesnikom ali ne voziti.
Ampak nisem mogel priti do tega. Tako sem namesto tega izdal svoj spol (in na žalost verjetno ne zadnjič v življenju) in se strinjal, da ja, ta odtenek rdeče je res čudovite barve.
Torej, zdaj imam sijočega novega mamica z mini vozičkom in skoraj nič dostojanstva ni ostalo.
Ta objava se je prvotno pojavila na LaurenWellbank.com.
