Ključe mojega sprehoda v tretjem nadstropju sem dvignil v ponedeljek zjutraj v januarju, natanko dva tedna pred mojim 41. rojstnim dnem, v letu, ki ga je preselil moj najboljši prijatelj, ki se je preselil v Anglijo in smrt moje petletne hčerke. In potem sem zapustila moža.
Če bi rekel, da je moje življenje šlo z enega konca pregovornega spektra na drugega, bi bilo podcenjevanje. Medtem ko je večina kaosa izvirala izven mojega nadzora, sem z ustvarjalnostjo identificiral prostore, ki jih lahko oblikujem - zato sva se z bivšim odločila, da se lotim obdobja »Gnezdenje«, vse bolj trenden način ločitve to (menda) ne moti otrok.
V prvih 18 mesecih najine ločitve sva z bivšim možem izmenično preživljala čas v družinskem domu z dvema hčerkama-dogovor, ki otrokom omogočila, da so ostali mirni in uživali v pravilnosti svojega okolja in rutine, medtem ko so odrasli nosili breme neprijetnosti zaradi selitve in ven.
Preden sem se lotil tega procesa, sem nekaj ur razmišljal o prednostih in slabostih »gnezdenja«, na koncu pa me je pritegnilo njegovo sijoče in privlačni deli: moja dekleta so vsak večer spala v svojih posteljah, na šolskem avtobusu ni bilo nobenega premetavanja stvari naprej in nazaj prehodni dnevi ter njihove igrače, knjige in stari starši (ki so živeli v soseščini) so bili lahko dostopni kljub razpadu staršev poroka. Z bivšim sva vsak našla mesto, kjer bi se lahko zrušila, ko nisva bila "doma" z otroki (najel sem enosobno stanovanje v mestu, neposredno nad utripajočo šoto vgrajene filmske hiše iz leta 1905; moj bivši se je preselil k materi). In tako se je začela naša nova ureditev. Brez odvetnikov in ur posredovanja, ki bi jih potrebovali za sklepanje spora o ločitvi, o katerem se je težko pogajati, se je zdelo, da smo našli popolno popolnost-vsaj kar zadeva ločitev gre.
Toda tukaj je opozorilo: ni vse, kar bi lahko bilo. Logistika skupne rabe in vzdrževanja skupnega bivalnega prostora je kljub prehodu kot ladje ponoči v prehodnih dneh postala zmešnjava. Rutinski zastoji glede tega, kdo bo kupoval predmete (od papirnatih brisač in mila za pomivalni stroj do zelo iskanih pol in pol za jutranja kava) in kdo se bo hitro lotil težkih opravil (odšel na smetišče, pokosil travnik, postavil vrata za zaslon) je sledilo.
"Na vrsti ste, da počistite kopalnice," bi v soboto popoldne ob 16. uri zaskočil Patrick na poti iz hiše. Od stanovanja do hiše je bilo pol ure vožnje, zato sem pogosto zamujal. "Ali ste nameravali zamenjati zadnjo škatlo sira mac 'n?" Lajal bi, ko se je vrnil v sredo popoldne in prevzel svojo izmeno po mojih štirih dneh na uri. Zdelo se je, da nikoli ni bilo toaletnega papirja, trata je bila zaraščena in do prihoda pomladi fant snežne freze še vedno ni bil plačan.
Toda naši otroci so bili veseli. Ali pa so bili?
"V negotovosti je otrokom daleč najpomembnejša čustvena razpoložljivost njihovih staršev," pediatrinja in specialistka za duševno zdravje otrok-staršev dr. Claudia M. Zlato pravi SheKnows. "Ne, da mora biti vse gladko. Daleč od tega; potrebujejo svoje starše, da se z njimi lahko vključijo v običajno nered v vsakdanjem življenju, ki se poveča le v primerih ločitve in ločitve, «doda in se dotakne majorja tema o njena prihodnja knjiga, Moč nesoglasja (v soavtorstvu z doktorjem Edom Tronickom).
Predvidevam, da sva z očetom svojih otrok hkrati hodila na home run in se udarila. Vsak od nas je bil otrokom več kot čustveno na voljo - brez nenehnega nagajanja in kričanja, ki ga je predhodna interakcija povzročila. Kljub temu je bila naša komunikacija zanič - kar ni presenetljivo, če upoštevamo komunikacijske težave prvi razlog, zakaj poroke propadajo. Naloga, da skupaj ohranimo eno samo gnezdo za naše otroke, je to postalo problematično. Moral sem globoko kopati, dajanje prednosti samooskrbi ko so bili moji otroci z očetom, sem imela prostora, da sem se lotila njihovih skrbi, ko sva bila skupaj. Vse je bilo. torej. nerodno.
Govoriti kot mama ptica je bilo težko zapustiti gnezdo. Na koncu sem bil izgnana iz dvanajstletnega bivanja kot mama, ki je ostala doma, trem dekletom-in se katapultirala v samostojno pisanje, zasebno poučevanje, samohranilstvo, super-večopravilnost. Svoje "proste" noči sem preživljal, da bi to storil osmisliti pravni sistem ki je ženskam, ki se odločijo ostati matere, medtem ko se odrečejo vlogi žene, ponujal malo, če sploh, kakšno nagrado - vse to pa je privedlo do divjih telefonskih klicev od mojega tretješolca, ki je potreboval pomoč pri dolgem delitvi, in mojega šestega razreda, ki me je "prostovoljno" spekel dva ducata piškotov za zabavo.
Seveda sem imel svoje mesto (in lahko sem delal, kar sem hotel, kadar sem hotel, vključno z zaužitjem krompirjevega čipsa in rdečega vina za večerjo) in nikomur ni bilo treba odgovoriti. V navidez kozmičnem obratu je samota, po kateri sem hrepenela vseh prvih deset let kot mama, nenadoma postala resničnost; Pogosto sem bil sam, z malo ali nič komunikacije z "gnezdom". In je bilo zanič.
Zlato se strinja: »Gnezdenje bi lahko imelo prednost daje otrokom večji občutek stabilnosti in manj motenj rutine. Vendar je pomembno upoštevati stopnjo stresa, ki ga ta ureditev povzroča za starše, ki se vselijo in odhajajo. Če je raven stresa pri starših visoka in se stres nato prenese na otroke, lahko tveganje odtehta koristi, «poudarja.
Tu pride res dobra novica: z bivšim končno ločila, naredil načrte za razstavljanje našega »gnezda« in prestopil v trajnejše (beri: učinkovite) življenjske situacije za vse vpletene. Nekdanjega moža sem od njegove polovice lastniškega kapitala v družinskem domu kupila in se tam nastanila pri dekletih, nad katerimi imam 60% časa fizično skrbništvo. Medtem je moj bivši končno kupil svoj dom (po mučnih štirih mesecih, preživetih v spalnici z enojnima posteljama pod strehami v hiši njegove matere - skupaj z našimi otroki v času starševstva).
Po več kot dveh letih se mi zdi varno reči, da smo se vsi ustalili v novem običaju - in zdi se, da deluje. Večinoma.
Ironično je, da še vedno zadržujem utrdbo glede večine stvari, povezanih z otroki-od podpisa dovolilnice in urejanje datumov predvajanja za razporejanje sestankov pri ortodontih in spremljanje ekskurzije. Razlika? Zdaj to počnem iz Command Central-svojega gnezda, ki sem ga moral deliti v okoliščinah, ki niso idealne, preden je postalo samo moje.
Otroci se v sredo zjutraj zbudijo in spakirajo torbe, preden svoje stvari odnesejo v očetovo hišo na šolskem avtobusu. Kar se tiče mojih "prostih dni", delam dolgo in lahko prosto razporedim datume večerje; s fantom ostajamo pozno, spimo, ko nam urnik dopušča, in skuham kavo v spodnjem perilu. Pogrešam svoje otroke, vendar imam rad prostor, da razširim krila.
Odraščal sem v predmestju osemdesetih let prejšnjega stoletja in obiskal kuhinje prijateljev, katerih matere so imele čudovite znake pohabljenega šika na steni je pisalo: "Hiša je iz opeke in kamna, a dom je samo iz ljubezni." razumem zdaj. Moj otroci gnezda še niso v celoti zapustili, zato vmes gradimo eno, ki deluje za vse nas, eno vejico naenkrat.
