Počitnice so za otroke razburljiv čas: darila! Šolske počitnice! Piškotki! Mrtvo drevo, ki so ga vlekli v dnevno sobo! Toda včasih se lahko vsa ta zabava zruši. Morda so žalostni, da niso dobili točno tiste igrače, ki so jih prosili, ali pa so ljubosumni na smučanje ali križarjenje svojega najboljšega prijatelja. Razočaranje lahko pride celo v obliki prve eksistencialne krize; morda so otroci žalostni zaradi tega počitnice sezona se konča ali pa so zgroženi nad razodetje, da Božiček ni resničen. Za otroke kot za odrasle so lahko počitnice opomnike na izgubo.
Ker je vse že tako okrepljeno (spet obstaja drevo v vaši hiši pod njim pa še množica novih daril) tudi razočaranje se lahko poveča. Starši, ki so že v času praznikov raztegnjena in napeta, se lahko zlahka počuti razočarano, ko je otrok sredi prazničnega veselja razburjen. Nasprotno pa lahko se počutijo tudi krive
: navsezadnje ni Božič približno ustvarjanje čarobnih spominov? In ali vam nekako ne uspe kot starš, če je vaš otrok bolj mrguš in ne češnjev in vesel vsako minuto v mesecu?Spoiler: Niste. In daleč od neuspeha (ali vzgoje nehvaležnega otroka), imate pravzaprav čudovito priložnost naučiti odpornosti in starš z namenom, pravi Dr. Andrea Gurney, družinski psiholog in profesor v Santa Barbari v Kaliforniji. In ne glede na to, s kakšnimi razočaranji se spopadajo vaši otroci, priporoča, da to storite na enak način.
Vprašajte
To se morda zdi precej očitno in je lahko tudi korak, ki ga lahko preskočite, če vam otrok že to sporoča točno kaj jih moti Če pa je otrok žalosten ali jokajoč, je lahko naš prvi nagon, da ga takoj poskočimo in ga razveselimo. Namesto tega si vzemite minuto, če želite, da ugotovite, kaj se dogaja. Omeniti velja tudi, da je vredno preveriti, čeprav starši mislijo, da vedo, kaj se dogaja. Gurney za SheKnows pove, da je za starejše otroke razočaranje včasih lahko jeza ali frustracija, zato se je vredno pogovoriti o tem, kaj se v resnici dogaja. Malčki, druga težavna starostna skupina, vam pogosto ne bodo mogli povedati kaj jih moti. Za mlajše otroke Gurney priporoča, da jim starši dajo nekaj možnosti. S tem, ko jim pomagate pri prepoznavanju čustev, učite tudi čustveno inteligenco.
Sočustvovati
To je morda najpomembnejši del obravnave razočaranega otroka.
"Starši se velikokrat počutijo:" O, bog, potem pa legitimiram njihovo razočaranje in tega ne želim storiti, "pravi Gurney. Če je vaš otrok na primer razburjen zaradi daril, je lahko impulz preprosto reči: »Ampak imaš toliko daril. " (Medtem ko si v glavi prav tako rekel: »In porabil sem toliko denarja na njih! ") Toda daleč od tega, da svojemu otroku preprosto date karte blanš, da postane praznični avtokrat, potrjujete njegova čustva in jim dajete vedeti, da so vidni in razumljeni.
Sočutje se razlikuje tudi od preprostega pomirjanja otroka, kar lahko na koncu postane način, da se otroci izognejo spopadanju s čustvi. Torej, če je otrok razburjen, ni dobil punčke Elsa, čeprav nikoli ni omenila punčke Elsa in je namesto tega večkrat prosila za Paw Patrol pazite, morda se vam bo zdelo: "Ampak imaš novega Paw Patrol igrača in ni to vaša najljubša predstava? " Najbolje pa je, da se za trenutek borite proti instinktu in namesto tega rečete: »Za božič niste dobili igrače, ki ste si jo resnično želeli, in razočarani ste. To je težko! "
Prav tako je v teh trenutkih koristno, da se spomnite, da za navidezno nelogičnimi razočaranji ali frustracijami stoji zelo resnična znanost o možganih, ne le slab odnos. Razburjeni otroci in odrasli pogosto doživljajo tako imenovano "ugrabitev amigdale, «Ali odgovor na jezo ali stres, ki je podoben našemu nagonu» boj ali beg «. Z drugimi besedami, čustva dobesedno prevzamejo vaše možgane. Za otroke razumni del možganov, prefrontalna skorja, ni razvit. Gurney pravi, da bo empatija veliko pripomogla k dejanskemu pomirjanju amigdale in s tem tudi v stiski vašega otroka.
Poglejte perspektivo
Ko se vživite, lahko svojega otroka opomnite, kako srečen je - nekako. Čeprav jim ne želite, jim preprosto povejte: »Seveda niste dobili smučarskih počitnic, vendar ste dobili teden dni iz šole z naročnino na Disney+, ki je na voljo, «namesto tega vpraša Gurney. Če je otrok na primer žalosten zaradi igrač, jih lahko vprašate, kakšne igrače so dobili, in se pogovorite o hvaležnosti. Prav tako je v redu biti odkrit s svojimi otroki na načine, ki ustrezajo starosti, o tem, kako srečni so v primerjavi z mnogimi manj srečnimi družinami.
Lahko jih spomnite, da so dobili tudi novo igračo in nekaj prostega časa od šole, čeprav niso dobili Airpods ali smučarskih počitnic. Toda spet ne želite otroku povedati, kako se počuti. Namesto tega bi morali starši modelirati "radovednost in angažiranost," pravi Gurney. Z postavljanjem vprašanj in vodenjem razprave prav tako pooblaščate svojega otroka, da preoblikuje situacijo, namesto da mu preprosto govorite, kako se počuti.
Vzpostavljanje perspektive je lahko tudi pravi čas za pogovor o občutkih v primerjavi z vedenjem. S potrditvijo otrokovih občutkov jim dajete vedeti, da so vidni in razumljeni. Toda kot starš se lahko pogovorite tudi o sprejemljivem vedenju. V redu je, če ste na primer razočarani nad darilom starih staršev, vendar ni v redu, da bi se motili ali odnehali. Lahko ste žalostni, da je čas med zaslonom omejen med odmori, vendar se ne morete namrščiti in navaliti na starše.
Rešitev problema
Nekatere težave nimajo rešitve-in potem, ko pogledate iz perspektive, boste morda morali pustiti svojega otroka, da sedi malo s svojimi občutki, čeprav stvari niso 100% normalne. Če pa obstajajo možne rešitve, jih lahko začnete razmišljati. Ponovno pa pustite, da vaš otrok vodi reševanje težav. Morda je vaš otrok dovolj star, da lahko prihrani, da si sam kupi igračo, ali pa ima prijatelja, ki ga lahko obišče, da se igra z njim.
Toda spet Gurney pravi, naj gre radoveden in z vprašanji. Namesto da bi predlagali način dodatnega zaslužka, lahko rečete: "Imam nekaj idej, kaj bi lahko storili, kajne?" Če so žalosten zaradi obiska družine, ki odhaja ali se potovanja konča, lahko vprašate: "Ali obstaja nekaj načinov, s katerimi lahko ostaneš v stiku z babico, tudi če se mora vrniti k Montana po tem? " Rešitve vašega otroka vas lahko presenetijo, in če bodo prišle od otroka samega, bodo verjetno bolj prevzele lastništvo to.
Čeprav lahko to traja več časa, kot da preprosto odvrnete pozornost svojega otroka ali mu poveste, naj ga premaga, ustvarite tudi bolj odpornega človeka.
"Življenje ni vedno pozitivno in enostavno in ne dobimo vedno tistega, kar si želimo," pravi Gurney. »Ko se otroci naučijo, da se v mladosti naučijo obvladovati ta čustva, se naučijo, kako se spoprijeti z razočaranjem, razočaranje, z ljubosumjem. " Prav tako se bodo naučili, kako se kasneje sami spoprijeti s tem, tako za božič kot za odrasle živi. To je eno največjih daril, ki ga lahko podarite svojemu otroku, in vam ga ni treba najprej zaviti v lok.
