Moj mož je ljubimec... in viče. Je premišljen in razumevajoč, sladek, prijazen in hudičevo smešen - toda njegov temperament je kratek. Ko se moja hči "odganja", takoj poviša glas. Seveda se njegov odgovor sliši ostro - vendar kaže zadržanost. Njegove besede so lahko kratke in ostre, vendar niso slabšalne. On nikoli odloži našo hčerko, včasih pa je strožji ton nujno potreben. Prav tako nimam težav vstopiti (in spregovoriti), če menim, da moj mož ni v redu. Toda v notranjosti me vsakič, ko dvigne glas, zagrabi panika. Roke mi trepetajo, noge mi drhtijo in srce mi začne utripati. Muči me in odrevenelo - ker me njegov odgovor spominja na temnejši čas.
Bil sem (no, sem) produkt psihična in čustvena zloraba.
Od zunaj gledajo vase otroštvo zdelo se je trdno. Imel sem dva starša, ljubkega koker španjela, mlajšega brata, s katerim sem se ljubil in se boril - in še več stvari kot si lahko predstavljate. Moja škatla z igračami je bila prepolna. Moja omara (in hladilnik) sta bila vedno polna. Skratka, živel sem dobro. #Blagoslovljeno življenje. Prihajal sem iz "stabilne" dvostarševske jedrske družine in doma-vendar za rumenimi stenami našega enonadstropnega Ft. Lauderdaleov dom je bil skrivnost.
Torej veliko skrivnosti. Največja med njimi je bila zanemarjanje. V naši družini je skoraj popolnoma primanjkovalo podpore, naklonjenosti in ljubezni.Seveda se ne spomnim, kdaj se je začelo. Čustvena zloraba je zapleteno vprašanje, in ni bilo nobenega trenutka ali oznake, ki bi to opredelila. Začelo se je počasi, zahrbtno-tukaj z zapisom in omalovaževalnim komentarjem. Toda mamina usta - in njene miselne igre - so mi povzročile veliko bolečine. In vplivajo name še danes.
Vidiš, mama se mi je posmehovala in posmehovala pogosto. Spomnila me je, da nisem dovolj dobra ali dovolj pametna. Rekla je stvari, kot so "Želim si, da te nikoli ne bi imel" in "ti si napaka." Potem se je kasneje opravičila. Vsako sovražno napolnjeno frazo je izpljunila brezskrbno, drsko in brez trunke skrbi ali spoštovanja-menda zato, ker je mislila, da jo bo lahko pozneje, svobodno in jasno, "vzela nazaj".
Tudi čustveno se je distancirala. Zavidal sem prijateljem, ki so govorili z materami (o šoli, igračah ali fantih), ker je v mojem domu samo hrup - ali tišina. Bil sem preobremenjen nad najino zvezo ali pa sem pogoltnil v prazno. Sčasoma so njene žalitve in odsotnost delovale; Začel sem verjeti Bil sem neumen in debel, potreben in dramatičen, da sem bil totalno zajeban. Počutil sem se nemočnega, brezupnega in popolnoma samega, nato pa me je - pri moji najbolj ranljivi - izolirala. Nisem smel iti ven, se »družiti« (s sosedi ali prijatelji) in stvari, kot so zabave, plesi, zmenki za večerjo in prenočitve, so bile strogo prepovedane. Skratka, družabnega življenja sem imel malo ali nič in tako je ostalo leta.
Seveda se morda sprašujete, zakaj nisem "izstopil" ali se uprl - zakaj nisem vstal in se boril - in to je pošteno vprašanje. Hudiča, to je a zelodobro vprašanje. Ampak krog zlorab je zapleteno. Polno je vzponov in padcev, velikih vzponov in padcev - zlorabniki uporabljajo te taktike, da vas zlomijo in nadzirajo. V otroštvu sem se počutil, kot da nimam nobene vrednosti, da si ne zaslužim ljubezni. In ker ni šlo za fizično nasilje, sem dejanja svoje matere zavrnila. Svojo mamo sem videl kot kruto, hladno in brezčutno - vendar ne nadležno.
Dve desetletji sem potreboval, da so se štirje svetovalci, trije psihologi in en psihiatrični psihiater sprijaznili z dogajanjem v moji preteklosti.
Danes pa preteklo vedenje moje mame vpliva na moj otroci - njeni vnuki - ker se tako bojim, da bi postala kot ona izjemno mehko. Nihalo se je obrnilo v drugo smer.
Sem preveč vpleten v življenje moje hčerke. Z njo se ukvarjam, se igram z njo in jo nenehno hvalim. Težko rečem ne. Dušim svojega mladega sina. Objemam ga in ga držim ter mu dovolim, da spi v mojih rokah ali na mojih prsih, kadar koli želi. Tako majhen je in krhek. Ne želim ga pustiti in borim se z disciplino. Redko dvignem glas.
In čeprav ni nič narobe s tem, da sem aktiven, ljubeč starš, bom prvi priznal, da sem pretiran. Disciplina je spor med menoj in možem. Ne prenesem konfliktov, čeprav vem, da so nesoglasja zdrava in pomagajo našim otrokom pri učenju in rasti. Kljub temu me napetost in solze povzročata tesnobo. Jokam, ko jokajo moji otroci.
Torej, kako naj grem naprej? Kako naj se spopadem? Tesno sodelujem s svojimi zdravniki. Redno razpravljam o svojih strahovih in strahovih ter se naučil moči odpuščanja. Svojo mamo (in sebe) sem pustil na cedilu. In čeprav stvari še zdaleč niso popolne-še vedno se borim z mejami, disciplino in samopodobo-nadaljujem: zase, za moža in dva čudovita otroka. Ker si zaslužijo dobro mamo. Srečni, zdravi, ljubeč mami nisem nikoli imela.
