Ah, starševstvo in vsa njegova čustva. Stvari, kot so ljubezen, veselje, nato pa krivda, zaskrbljenost in tisti odvraten strah v želodcu, da delate vse narobe, in vaš Otrok se bo končal kot križanec med Dennisom Grozljivko in enim od tistih 70 -letnikov sitcomov, ki so končali na napačni strani pravo. Minsun Park ve, da noben starš ni popoln... in to dokazuje v svoji kolumni, Starševska diskrecija. Beri naprej!
Pro borec na treningih
Nasilje v družini ni smešno - razen če se nasmehne 8 1/2 mesečnega otroka proti mami. Molim, da je to le faza, ker je čas igranja s sinom vsak dan manj podoben sobi Romper in bolj WWF Smackdown.
Toda za razliko od lažnih televizijskih rokobolov sta bolečina in kazen preveč resnični. Jonah ne ljubi nič boljšega, kot da me ugrizne, udari, poketa, opraska, udari v glavo, udari, ščipa, brca, kremplji, potegne za lase, koleno, potegne, zabode, se rokota in me udarja ob vsaki priložnosti. Ni čudno, da sem postal otrok plakat za BMS - in ne, ne mislim na gibanje črevesja, ampak na sindrom pretrgane mamice.
Če bi imel moj sin rokoborsko ime, bi to bil Vulkanizer, ker ima Jonah tako grozljivo različico Vulkanskega živčnega ščipa, da bi gospod Spock jokal od zavisti. Poleg tega mi je všeč lep, zloben obroč imena. Toda namesto da bi jo nanesel na vrat, Jonaova različica neusmiljeno posega po bolj nežnih stebrih, kot so moje prsi, lasje ali nežna koža na spodnji strani moje roke ali obraza. In ko te enkrat spravi v ta primež smrti podoben primežu, se lotiš štetja.
Kot rjavi pas v tae kwon do karateju sem opravil svoj pošten delež sparingov proti moškim nasprotnikom, dvakrat večjemu od mene, in sem bil večkrat udarjen, kot si želim priznati. Vendar še nikoli nisem doživel takšne fizične kazni, ki bi jo lahko dobil moj fant. Čeprav je le muhec in se lahko plazi le nazaj, vseeno zmaga v vsakem krogu. Skoraj je dosegel TKO, ko me je s plastično piramido Lamaze udaril po glavi tako močno, da so se mi kolena upognila.
Knjige za dojenčke trdijo, da so udarjanje in tresenje igrač mejniki v razvoju, ki ponazarjajo radovednost glede njegovega okolja. Moj sin je očitno preskočil to poglavje, ker je razvil svoj zelo preprost lakmusov test za dobro igračo. Dobra igrača = prilega v usta ali oddaja zadovoljiv zvok, ko mamo udarite na glavo - zadovoljivo zvok je votla resonanca igrače, ki mi je udarila po lobanji, pomešana z mojim jokom bolečine in bojazen.
Slaba igrača = ne leži v ustih in ne pušča vidnih brazgotin ali brazgotin, ko udarite Mami na glavo. Čeprav sem se po svojih najboljših močeh trudil odstraniti tiste "dobre igrače" iz skrinje za igrače, ni lahko. Tudi najbolj neškodljive stvari, kot so knjige dr. Seussa, so smrtonosno orožje v debelih rokah mojega sina. Ko sem skoraj izgubil pogled na knjižni kotiček, se lotim "Green Eggs And Ham", kot da je narejen iz radioaktivnega plutonija.
Pravzaprav sem se toliko naučil dragocenih bojnih tehnik od svojega sina, velikega mojstra, da je obiskovanje tečajev karateja velika izguba časa. Zahvaljujoč njemu razmišljam o tem, da bi napisal knjigo, ki jo je navdihnil Robert Fulghum, z okvirnim naslovom "Vse, kar moram vedeti o samoobrambi, ki sem se je naučil od svojega otroka." Delil bom nekaj odlomkov.
1. Vedno ulovite nasprotnika. Element presenečenja je ključna prednost, ne glede na to, ali to pomeni, da jih prevaramo ali znižamo obrambo, tako da delujemo skladno ali neškodljivo. Dojenčki imajo v tem pogledu nepošteno prednost. Vse bolj vas vabijo s svojimi čudovitimi piškoti in zapeljivimi nasmehi, dokler niste v presenetljivem dosegu.
Jonah mojstrsko vlada s svojo ljubkostjo kot orožjem. Počaka, da se sprostimo in naredimo nekaj ljubkega, kot je dojenje. Ustavil se bo in me pogledal s tako sladkim nasmehom, da bom začutil, kako se mi srce topi kot bombaž v lepljivi roki. Iztegnil bom jezik in si naredil obraz. Grgotal bo in se smejal, nato pa hitreje kot udar cobre, me ima obe roki za jezik in me močno stisne k sebi. To nas pripelje do številke dve ...
2. Približajte se nasprotniku. Preden vem, kaj se dogaja, sta se v moje lase zapletli obe debeli pesti in on mi grize obraz. Dezorijentiran in v strašni bolečini kričim in tečem po hiši kot Tippi Hedren iz "Ptičev". Razen namesto besnega galeba imam na glavo pripetega manijakalno nasmejanega dojenčka. Mogoče gre samo za družino. Moj pokojni oče se je hvalil, kako je svojemu dedku pri svojih 11 mesecih odtrgal brado. Ubogi človek je imel dolgo, snežno belo, Fu Manchu se desetletja srečuje z vrsto brade ZZ Top, dokler ni spoznal mojega očeta - človeške depilacije.
Čeprav se to sliši ne-intuitivno, je najbolje, da se čim bližje približate, če ste manjši od veliko večjega nasprotnika. Ne samo, da vam to omogoča udarjanje in brcanje; to množi velikega surovca, zato ne morejo podaljšati svojih okončin, da bi udarili nazaj. Naj vas ne zavede, kako srčkan in nemočen se zdi vaš otrok. Seveda so razorožujoče brez las in brez zob, čeprav so njihovi nohti tanki kot papir, so ostri kot britvica. In čeprav so njihove dlesni mehke in rožnate, so še vedno sposobne prenašati 60 kilogramov na kvadratni palec. Vprašajte katero koli doječo mater.
3. Premikaj se. Če se vaš prvi udarec ali udarec ne poveže, nadaljujte s streljanjem in ne pozabite brkati in tkati. Majhne pesti besa mojstra Jonaha so tako zamegljene s frenetičnim gibanjem, da ne morem blokirati ali preprečiti vsakega udarca. Ponavadi ga nosim, ko napada, tako da imam res samo eno roko, da se branim. Še ena njegova izračunana strategija.
4. Vokalizirajte. V borilnih veščinah je izgovarjanje "ki-yai" ali kričanje način osredotočanja energije ali "chi", ustrahovanje nasprotnika in opozarjanje na pomoč. Ni treba posebej poudarjati, da je večina dojenčkov naravnega izvora, ki kriči na vse svoje pljuče, moj sin pa ni izjema. Nič ni bolj dezorijentnega, kot če imaš otroka, ki ti kriči na uho, medtem ko se trudiš pobegniti in zbežati - daleč, daleč.
5. Ne ustavite se, dokler nasprotnika ne nevtralizirate. In nazadnje, ko nasprotnik pade, dokončajte delo in se prepričajte, da je imobiliziran. Očitno ni dovolj, da se krčim po tleh, nič od bolečine. Jonah rad doda žalitev poškodbi z zadnjim napadom telesnih tekočin, ko sem dol. Vse to drhtenje in navdušenje ga navadno privede do tega, da me pocne, pokaka, bruha, pljune ali slini. Včasih upravlja vseh pet naenkrat.
Ampak doslej sem imel srečo. Poznam nekoga, ki so mu izbili dva sprednja zoba, ko ga je dojenčkova glava udarila. Vsaj moje modrice bodo zbledele, lasje zrastejo in moje praske se bodo zacelile. Žal se bojim, da je edini trajen dokaz, da bodo vsi moji domači video posnetki videti kot kakšen bizaren odlomek iz izkoriščevalskega resničnostnega šova videli v omrežju Fox z naslovom "Ko dojenčki napadejo". Ne vem, če se uvršča med televizije, ki jih je treba pogledati, vendar imam vsaj načrt B, če ideja knjige ne uspe.
