Noben starš ne želi videti svojega otroka v bolečinah. Še posebej za tiste, ki smo naravni »fiksatorji«, željo po posredovanju in pomagajte otroku, da se izogne neuspehu je lahko močna sila in ima veliko racionalizacij.
Primer: Opazite, da je vaš otrok doma pustil projekt in se boste vseeno pozneje to jutro odpeljali do njihove šole. Nobenega razloga ni, da jim tega ne odložite, kajne? Več ur so delali na tem in potrebovali boste vseh pet dodatnih minut, da jim to pustite v pisarni. Poleg tega ni tako, kot da ste projekt naredili zanje ali kaj podobnega, zato je res, da je ta situacija popolnoma varna pred padcem Ozemlje "matičnega helikopterja". Prav?
Napačno. Vsak otrok mora vedeti, da ima neomejen vir podpore pri svojih starših, ki jih bodo ljubili in sprejmite jih, ne glede na to, kako hudo jim je spodletelo. Ne potrebujejo, da to brezpogojno podporo povežejo s ščitom, ki jih ščiti pred neuspehom. Na koncu jim to naredi le medvedjo uslugo. Tu je sedem razlogov.
1. Če svojega otroka zaščitite pred neuspehom, mu vlivate občutek nemoči.
Če posredujete, ko se zdi, da je neuspeh mogoč, otroku resnično govorite, da mu ne zaupate, da bo sposoben sam obvladati situacijo. To je sporočilo, ki lahko tako zlahka vstopi v otrokovo psiho, zaradi česar dvomijo v lastno usposobljenost, se izogibajo situacijam, v katerih bi lahko spodleteli, in imajo na splošno nižjo samopodobo.
Psihologinja Wendy Grolnick je obravnavala ta pojav v študiji izvedla je primerjavo mater z "nadzornimi" starševskimi slogi s tistimi, ki so "podpirale avtonomijo". Ko njihova matere niso bile prisotne, otroci z materami, ki podpirajo avtonomijo, so "obtičali pri nalogah, tudi ko so bili razočarani", Grolnick napisal. Medtem so otroci z obvladujočimi materami težko razmišljali o nalogi, ki je bila pred njimi, in so hitro obupali.
2. Morda jih pozneje v življenju nastavljate za tesnobo in depresijo.
Raziskava, ki jo navaja Inštitut za otroški um podpira idejo, da so otroci, ki so ponotranili sporočilo, da neuspeh ni sprejemljiv, bolj ranljivi se bori z anksioznostjo in depresijo kasneje v življenju, pa tudi bolj verjetno bo strah pred spremembami in nepripravljenost poskusiti nove stvari. Njihovo občutek odpornosti je tudi oslabljen, saj nimajo orodij za obdelavo napake - in se od nje težje odbijajo.
3. Morda pri njih ustvarjate tudi lažen občutek upravičenosti.
Po mnenju strokovnjaka za vedenje otrok Jamesa Lehmana lahko zaščita vašega otroka pred razočaranjem ali neuspehom povzroči umetno napihnjeno razumevanje njihovega odnosa do sveta.
"Ko ti zaščitite svojega otroka pred nelagodjem, se nauči, da v življenju nikoli ne bi smel čutiti nič neprijetnega. Posledično razvije lažen občutek upravičenosti, «je dejal Lehman napisal. »Nauči se, da mu v šoli res ni treba biti pripravljen, saj se bodo njegovi starši pritoževali učitelju, ki ga ne bo več klical ali pričakoval, da bo domača naloga pravočasno. Nauči se, da bodo njegovi starši povečali toleranco do odstopanja. In njegov učitelj bo zaradi posredovanja staršev od njega pričakoval manj. Konec koncev se nauči soočiti problem z močjo, namesto da bi se z njim spopadel z odgovornostjo in sprejemanjem. "
4. Nasprotno, če otroku dovolite neuspeh, ga naučite, da se neuspeha ni treba bati.
Ko je otrokom dovoljeno, da to doživijo, neuspeh-ki je neizogiben del vsakega življenja, zlasti dobrega življenja-ne postane povezan z otrokovim občutkom lastne vrednosti. Neuspeh lahko razumemo kot priložnost ali vsaj kot dokaz, da smo se nekaj poskusili in naučili, da bi bili naslednjič bolje postavljeni za uspeh.
"Ko se otrokom dovoli neuspeh, se morajo soočiti s posledicami svojih dejanj (ali pomanjkanjem le -teh), ne kriviti drugih in ugotoviti, kako se prilagoditi," je pojasnila Jessica Lahey, avtorica Dar neuspeha. "Gre za to dolgoletno vizijo, kdo želite, da bi bil vaš otrok, ko zapusti vaš dom."
5. Dajete jim priložnost, da čutijo lastništvo sebe kot posameznikov in ne le podaljška vas.
Tako kot Lahey opozoriti, "Otroci, ki zasledujejo svoje cilje, bodo veliko bolj verjetno dosegli te cilje in se dolgoročno držali dejavnosti." Poleg tega, če se vam zdi, da dajete prevelik osebni delež v uspešnosti svojega otroka, je morda čas, da ponovno ocenite prednostne naloge. "Pomembno je, da smo ljubimo otroka, ki ga imamo in ne otrok, ki bi si ga želeli, [in] da ljubezen ni na podlagi otrokove uspešnosti«Je povedala Mapa staršev.
6. Okrepite sporočilo, da jih imate radi ne glede na vse.
V otroštvu ne moremo preceniti vrednosti tega, da veste, da imate ljubezen in podporo svojih staršev, ne glede na merljive rezultate. Dovoliti svojemu otroku neuspeh in mu pokazati ljubezen ob neuspehu je eno najbolj potrjujejo stvari, ki jih lahko storijo starši. Otroka uči, da je dovolj, ne glede na to, kako dosegajo zadetke ali kaj dosegajo. In to je veliko bolj zdravo mesto za pristop "naslednjič bom bolje". V ta namen pri spodbujanju otroka Lahey priporoča starši pristopajo k navijanju "tako kot bi stari starši".
»Stari starši ne kritizirajo trenerjeve strategije ali sodnikovega poziva. Tudi ob neprijetnih neuspehih na terenu stari starši podpirajo svoje vnuke brez skrivnih motivov ali načrtov, "je zapisala.
7. Morda boste tudi sami razvili bolj zdrav odnos do neuspeha.
Pri preoblikovanju načina pristopa in razpravljanju o neuspehu z otroki je povsem mogoče, da jih boste odkrili družbeno pogojen odnos do uspeha, ki ga imate - in vam je na koncu povzročil škodo, tudi. Ko poskušate preprečiti, da bi vaš otrok doživel neuspeh in bolečino, s kakšnim kosom sebe in svoje zgodovine to govori? Kakšen strah imate pred neuspehom v svojem življenju in v čem je zakoreninjen? S tem, da svoj odnos spremenite v družbeno zakoreninjeno stališče do uspeha in neuspeha - ki v veliki meri temeljijo na dosežkih kot produkcijskem sredstvu v kapitalističnem sistemu, vendar sem odstopil! - lahko odidete z malo več sprejemanja do sebe.
