Bila sem zaposlena mama dveh dečkov, starih 7 in 3 leta, in čisto nove deklice. Bila sem poročena s čudovitim možem in življenje je bilo čudovito. Še posebej sem bila zaljubljena v svojega čudovitega 2 meseca starega novorojenčka. Včasih bi se spraševal, ali jo ljubim bolj kot svoje fante, ker je preprosto nisem mogel dobiti. In ko se je porodniški dopust iztekel in sem bil se vrnem na delo, žalost se je pojavila in srce me je bolelo ob misli, da bi jo moral zapustiti. Potem se je zgodil 7. april in naše ljubko dekle je umrlo; SIDS jo vzel. Čas je zamrznil in življenje se je za vedno spremenilo.
In potem sredi žalosti, žalost in bolečine, sem izvedela, da sem spet noseča. Kaj?
V prvem tednu po njeni smrti je bilo vse kot v megli. Počutila sem se krivo in prestrašeno in kot da nisem dovolj dobra, da bi bila mama. Ali sem imel preveč rad našo punčko, da je to kazen? Toda ob vsaki negativni misli, ki sem jo čutila, jo je svetloba odrinila. Bolj ko bi rad hodil v temo, več mi je dano milosti.
Naslednji teden, ki naj bi postal moje novo življenje, sem se znašla kot mama, ki je imela v prsih mleko, vendar brez otroka za hranjenje. Nisem mogel prezreti tega opomnika, da so me roke prazne in bolijo. Obiskala sem svojo babico, da bi ugotovila, ali ji bo uspelo odpraviti to bolečino. Nisem hotel videti obraza svoje babice, saj sem pred kratkim izvedel, da se zdi, da imajo vsi enako izraz za vsako mamo, ki je izgubila otroka - in to ni tisto, kar bom, tudi po vseh teh letih, kdaj dobil navajen. Na srečo me je babica pozdravila z objemom in nasmehom in v tistem trenutku sem vedel, da bo ena izmed ljudi, na katere bi lahko računala na naši novi poti.
Ko smo sedeli tam, mi je povedala, kaj bi lahko pomagalo pri ustavitvi proizvodnje mleka, vendar moramo za vsak primer narediti zdravilo zaradi nosečnosti zaradi zdravil.
Mislil sem, da sem slišal narobe. "Kaj?" Vprašal sem.
Tu sem žalovala za otrokom; Še vedno nisem vedel, kaj se ji je zgodilo. Spomnil sem se le, da sem jo spal, nato pa se zbudil, da bi jo nahranil ko jo najdem. In zdaj so me prosili, naj razmislim celo o misli na drugega otroka. Kako bi sploh lahko razmišljal o tem? Ne, ne bi mogla imeti več otrok. Poleg tega bi bilo to nemogoče, kajne? Stala sem tresti od jeze in čutila, da se hočem pripeti na tla. Zakaj se je to zdelo izdaja? Slišal sem svojega moža in babico tik pred kopalnico, ki sta me vprašala, ali sem v redu.
"Ja," sem rekel-odgovor, ki bi se ga naučil na svoji novi poti, bi postal moja največkrat izrečena laž.
Globoko sem vdihnila, se popišala na test nosečnosti in pod ropcem zamrmrala, da je to tako smešno. Predal sem test in sedel in čakal, da slišim naslednje korake za ustavitev pretoka mleka. Pogledala sem svojega moža, ki je bil vedno moj kamen, in nasmehnila sva se. Za delček sekunde sem pomislil, kako ne dolgo nazaj sem bil tam z njim in se nasmehnil, ker smo pričakovali.
"Pozitivno je," je rekla moja babica. Odtrgala sem se iz sanjarjenja, jo pogledala in za trenutek pomislila, Vau, izgubljam razum, kajne?
Spomnim se, da sem rekel: »Kaj? Ali je pozitivno jemati zdravila? "
"Ne, test nosečnosti je pozitiven," je odgovorila. Počutil sem se omedlevico in mešanico čustev, saj sem mislil, da mora biti narobe.
"Naredimo še enkrat. Prosim, «sem prosil.
Kako bi lahko v tistem trenutku sploh pomislila, da bom mama drugemu otroku? Moje sladke punčke ni bilo več. Sploh nisem vedel, zakaj, tukaj pa so mi povedali, da morda prejemam odgovornost drugega otroka. To je moralo biti narobe. To se preprosto ne bi moglo zgoditi.
Še en preizkus je dal še en pozitiven rezultat. Z možem, babico sva sedela v tišini.
"Naredimo krvni test," sem rekel. "Morda so vsi hormoni in čustva ustvarili lažno pozitiven rezultat."
Dva dni čakanja je minilo, ko so poslali krvni test. Končno je zazvonil telefon. Ko sem odložil slušalko, sem pogledal moža in mu povedal, da je pozitiven.
Če pogledam nazaj, zdaj vem, da je bil naš novi otrok moja milost. Ona je bila razlog, da sem poskrbel zase in se spet naučil smejati, ko sem žalostil svojo sladko punčko, ki sem jo izgubil. Vem, da mi je moj novi otrok dal moč in ljubezen, za katero sem mislil, da je nikoli več ne bom našel. Spomnim se, da sem molil, da bi bil fant, ker nisem vedel, kaj bi storil, če bi imel še eno punčko. Ko je prišel čas, je ultrazvočni tehnik seveda rekel: "To je dekle."
Naše dekle, ki je umrlo, se je rodilo Jan. 3. 2006 in naša najmlajša punčka, naš mavrični otrok, se je rodil doma v najbolj neverjetnem rojstvu vseh mojih otrok, Jan. 23, 2007. V zadnjih 10 letih so me oblikovali številni drugi blagoslovi in neverjetne stvari, vendar so mi dekleta sredi žalosti pokazale pomen milosti.
Za več informacij in nasvetov ima Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) seznam organizacije za izgubo dojenčkov ponuja podporo za splav, mrtvorojenost in izgubo dojenčkov.
