Odraščanje z duševno bolnim očetom vam pusti nekaj - poleg bolečine, sramu, zmedenosti, zadrege, zlomljenih družinskih odnosov in računov za terapijo vsa ta desetletja pozneje. Ostane vam mali duh, ki se hitro pojavi vsakič, ko se svet umiri.
Zdaj vem, kaj je ta duh, prej pa nisem. Morda bo vsakemu izmed nas videti drugače, vendar je še vedno isto - ta skrivnost, ki smo jo bili primorani obdržati vsa ta leta od naših prijateljev v šoli, od ljudi v cerkvi in celo od naših razširjenih družina. Skrivnost, da še vedno ne vemo, kaj storiti.
V tolažbo bi me moralo vedeti, da v tem nisem sam, a ne. Ker je veliko ljudi, ki živijo z nediagnosticirana duševna bolezen, kot je to storil moj oče, in ker mnogi starši zaradi strahu pred sodbo ne želijo priznati svojih bojev, je natančne statistike o duševno bolnem staršu težje določiti. Ampak to vsaj vemo 1 od 5 odraslih ima mentalna bolezen
Več: Zaradi poporodne depresije sem dolgoročno postala boljša mama
Imamo vire za duševno zdravje, imamo kampanje za ozaveščanje o duševnem zdravju, ki krožijo po Facebooku, vendar še vedno nismo ugotovil, kako priti do "srečne" družinske lupine, ki tako pogosto skriva nezdravljene duševne bolezni spodaj. Te družine, tako kot moja, imajo duhove, ki jih nočejo videti, in ironično je, da so tiste, ki najbolj potrebujejo podporo duševnega zdravja.
Za tiste, ki preživimo in preživimo, pri tem pa ohranimo nedotaknjeno družinsko skrivnost, nismo nič boljši. Ravno nasprotno. Vzelo me je do mojega 30 in starša dveh otrok, preden sem se prostovoljno odpravila na terapijo - dokler se mi ni zdelo, da sem stalno utapljanje v tesnobi z vseživljenjsko motnjo hranjenja, ki je še naprej vzdigovala grdo glavo, in tega nisem mogel prenesti več.
Terapija je bila kot čarovnija, če bi lahko strogemu in bolečemu zagonskemu taboru rekli "čarovnija", vendar mi je vsaj dala varno mesto, da končno razkrijem svojo družinsko skrivnost. Moj oče, s katerim sem pred kratkim spet stopil v stik po sedmih letih, je bil bolan in ves čas je bil bolan. Ni bila moja krivda. V mojih genih ni bilo, da bi bil slab starš. Nikoli ne bi storil istega s svojimi otroki.
Več:Jaz bi dal vse, da ne bi bil v tej liniji žigov
To spoznanje je prišlo kot plimski val olajšanja, vendar mi je pustilo nekaj drugega, česar nisem pričakoval. Pod trdo sladkarsko lupino družinske popolnosti, s katero sem se ščitil desetletja, je bilo popolnoma in popolnoma zlomljeno srce. Vsak dan sem jokal, nič manj kot šest mesecev, ko se je začela terapija. Nisem mogel ustaviti vodovoda in nisem popolnoma razumel, kje to žalost prihajala je poplava.
Zdaj pa vem. Svoje osebne bolečine ne morem primerjati z izgubo staršev, ker nikoli nisem bil tam. Lahko pa ugibam, da je včasih enako ali celo bolj boleče, če se sprijaznimo z izgubo starša, ki je še živ. Lahko je osamljeno jokati in jokati in jokati, ko nihče ne razume, zakaj žalujete. Še težje je lahko žaliti starša in otroštvo, ki ga še niste imeli, ko vam ta starš še vedno poskuša poslati e -pošto nekajkrat na leto.
Nedavno David Kushner New Yorker kos, imenovan »Ali vam lahko travma pomaga pri rasti?, ”Daje ljudem, kot sem jaz, majhen kanček upanja. Kushnerjevega starejšega brata so ugrabili in ubili v sedemdesetih letih v grozljivi družinski tragediji, ki je sploh ne morem začeti razumeti, toda to, kar ponuja kolegom žalostinkam, je naslednje: Res je, da te naredi tisto, kar te ne ubije močnejši. Doživetje pomembne travme ali izgube v otroštvu bi lahko dejansko spodbudilo nepričakovano osebnostno rast, če ste dovolj pogumni in dovolj ranljivi, da se na to naslonite.
To lahko velja za očitno izgubo družinskega člana, toda za tiste, ki živimo v duševni bolezni, lahko trajajo leta ali celo desetletja dlje, da prestopimo prag tega dvoumna žalost. Še vedno je mogoče, da otroci duševno bolnih staršev, ki so odraščali v travmatičnem okolju, pridejo do o lepi "drugi strani", o kateri govori Kushner, toda preden pridemo tja, se bomo morda morali skupaj odločiti pot.
Več: Presenetljivo je, da zamudite, če preskočite srečanje v srednji šoli
Moj oče je še vedno tukaj, toda sprejel sem, da nikoli ne bomo imeli tiste povezave med očetom in hčerko, za katero sem upal, da jo bom imel, ko sem bil še otrok. Očka imam zelo rad zaradi osebe, za katero vem, da je lahko, toda v resničnem svetu še vedno žalujem in moje srce je še vedno zlomljeno. Še vedno je moj duh in še vedno sem oseba, ki ga ne more doseči v svojem malem svetu. Mislim, da se to ne bo nikoli spremenilo.
V slabih dneh vidim tega duha in to je stalni opomin globoka, temna skrivnost ki ga je moja družina nosila tako dolgo. Srce me dobesedno boli v prsih, ko se mi po glavi vrtijo vsi klišeji - Nisem zahteval nič od tega. Zakaj se mi je to zgodilo? Zakaj smo drugačni? Zakaj ne moremo govoriti o ničemer? Zakaj res nismo tako srečni, kot se zdi drugim?
Toda v dobrih dneh - in teh je več kot nekoč - ko sem šel na terapijo in sem šel meditiral in povezal sem se z nekaterimi ljudmi, ki sem se jim toliko trudil odpreti, vidim tega duha kot starega prijatelj. Medsebojno povezani deli življenja, ki so grenki in sladki, boleči in srečni - mislim, da jih zdaj bolje razumem. Bil sem prisiljen verjeti vase in se celo začeti ljubiti, ker zame ni bilo nikogar drugega. Moje srce je mehkejše in nežnejše do drugih ljudi, za katere vidim, da se borijo z isto skrivnostjo. Kar se tiče malega duha: Mogoče nočem, da odideš.
Preden greste, se odjavite naš diaprojekcija spodaj:
