Slišal sem za "mamine vojne", preden sem postal starš, vendar ne morem reči, da sem do zdaj popolnoma razumel. Spomnim se, da sem pred staršem starše preprosto vzgajal svoje otroke tako, kot si želijo (seveda brez prepovedi zlorabe), in naj se lotijo svojega posla, kaj počnejo drugi starši. Zdaj, ko sem mama, čeprav še vedno mislim, da bi bil ta pristop zelo koristen, če bi ga kdaj uporabljali na široko, se zavedam, da se ne zdi, da se bo to zgodilo kmalu. Kjer nam je internet vsem omogočil neprecenljiv in neomejen dostop do informacij in digitalne povezljivosti, je ustvaril tudi presežek odmevnih komor. In seveda, zdi se, da so danes starši vedno sporna vprašanja med starši še posebej prepričani, da je njihov način dela edina prava pot - zlasti pri starševstvu. Kako torej kot mame odstranite vse tiste nezaželene nasvete o starševstvu od na videz vseh, ki jih srečamo?
Aaron Good je psihoterapevt v Portlandu v Oregonu ki je specializirana za nenasilno pospeševanje komunikacije. Za SheKnows pravi, da nam lahko ta taktika pomaga razumeti, kako bi lahko starši mirneje sobivali: "Moteča stopnja tesnobe zaradi ali "ravnajo pravilno", bi bil močan znak, da starš preveč oseb preveč jemlje preveč nasvetov, "Dobro razlaga.
Vemo, da smo bili tam. Mogoče imaš tudi ti. Čustvena bolečina, ki jo lahko povzročijo "mamine vojne", je legitimna - in iskanje popolnega nam ni tuje vljuden, a smrtonosen odziv na nezaželen nasvet starševstva. Toda še posebej, če v mešanico vržete druge (zelo resnične) spremenljivke - npr poporodna depresija in visoki stroški varstva otrok - zadnja stvar, ki jo potrebuje kateri od staršev, je, da jih drug starš spusti. In vendar smo tu, krmarimo po poti brez povezave in na spletu, kjer se neznancem zdi to dovoljeno očitati, popraviti ali kako drugače sramovati zaradi načinov, na katere želimo (ali potrebujemo) nosečnost, roditi in vzgajati otroci.
"Moje opažanje je, da se nekateri starši počutijo bolj ranljive za nasvete o starševstvu, kot bi glede splošnih življenjskih nasvetov, ker čeprav smo lahko sorodni strokovnjaki, ki živijo svoje življenje, je otrok - vsaj prvi - za večino nova izkušnja, zato se zavedamo, da pri tem morda nismo strokovnjak, «Dobro razlaga.
Morda zato nekateri menijo, da je treba vnesti svoje mnenje tudi o starševstvu - vsi samo poskušamo najti najboljši in najbolj realen način, kako svoje otroke vzgajati v spodobne odrasle. To je zmedeno in večina nas se na neki ravni boji, da morda ne vemo natančno pravilnega načina za to. Na negotovost se vsi odzivamo različno, za nekatere pa je lahko ponujanje nenaročenega nasveta mehanizem za spopadanje.
Obstajata dve stvari, ki jih lahko vsak naredimo, da bi pomagali odpraviti vse te spore in narediti svet starševstva srečnejši.
Prva stvar je razmeroma enostavna: dobro premisli, preden svetuješ drugemu staršu, poskušaj se ne dajati nezaželenih nasvetov in do drugih staršev vedno ravnajte sočutno, tudi če počnejo nekaj, česar vi osebno ne bi storili izberite.
Druga stvar ni tako enostavna, a ko se enkrat znajdete v njej, je to čudovit starševski trik, ki vam bo pomagal ohraniti svoje počutje nedotaknjenim; samo zbriši nenaročene starševske nasvete, ki ti ne ustrezajo.
To se morda sliši nekoliko reduktivno in neverjetno. Vsi imamo željo braniti svoje odločitve, ker naši notranji sistemi prepričanj narekujejo naše odločitve. Če kdo predlaga, da so naše odločitve izklopljene, to lahko pomeni, da namiguje, da je tudi naš notranji sistem prepričanj izklopljen. Kljub dejstvu, da vsi vemo, da obstaja veliko načinov za dobro starševstvo, je lahko boleče biti na koncu nezaželenih nasvetov o starševstvu. Če se počutiš napaden in jezen, se zdi, da samo "odrivanje" ni mogoče. Vendar pa si lahko zastavite vprašanje, ki vam bo pomagalo pri učinkovitem in hitrem premikanju mimo mnenj drugih staršev:
Ali želim biti bolj podoben temu staršu, kar se nanaša na ta poseben nasvet, ali ne?
Če je odgovor pritrdilen, lahko pustimo naše straže. Z drugimi starši lahko začnemo konstruktivne pogovore, ki nam bodo olajšali rast. Nekaj dodatnih vprašanj, ki jih Good predlaga, da se starši vprašajo v teh situacijah, so:
- Ali ta oseba dejansko ve, kako je živeti moje življenje?
- Ali ima ta oseba v resnici več znanja kot jaz o starševstvu?
- Me briga, kaj si mislijo? Če da, zakaj?
Kdaj pa bi si morali starši dovoliti, da se počutijo ranljive in odprte za nezaželene nasvete? "Če jih zanima določena praksa ali resnično prosijo za pomoč," pravi Good.
Če želite, da bi vaš otrok imel v svojem življenju več umetnosti, potem bi morda radi prisluhnili umetnikovemu mnenju o tem, kako negovati ustvarjalnost doma in zunaj njega. Vendar pa s poslušanjem nasvetov staršev o umetnosti ne bi dobili ničesar, če tega ne cenijo za svojo družino. Skoraj smešno je, da si njihovo mnenje o tem vprašanju vzeli k srcu, kajne? Če je torej odgovor na zgornje vprašanje ne - če ne želite posnemati starša, ki vam svetuje na določenem področju, ko se pogovarjate z vami, si preprosto priznate, da ste na potovanju drugačno od njih - in to je to V REDU.
Obstaja pa tudi vprašanje primerjave med starši. Mery Diaz, klinična socialna delavka z licenco v New Yorku, ki poučuje delavnice o razvoju otrok, za SheKnows pravi: »Kar deluje za enega otroka, morda preprosto ne deluje za drugega. Viri, ki jih imajo starši na voljo, socialno-čustveni in ekonomski, so tisti, ki bi morali narekovati vzgojo otrok. Ko poslušajo in razmišljajo o tem, da bi sprejeli nezaželen nasvet, bi se morali starši vprašati: Kakšne so potrebe mojega otroka? Kakšni so moji starševski cilji? In kakšna so moja sredstva za izpolnitev teh potreb in ciljev? Kjer najdejo vrzel, tam lahko razmislimo o poslušanju nasvetov. "
Skratka, vzemite stran iz knjige nekoga, če želite, da se vaša knjiga prebere nekoliko bolj kot njihova (in če je to realno usklajeno z vašimi okoliščinami). V resnici ni nič drugega.
