Starševstvo do katerega koli otroka med karanteno je izziv. Starševstvo za posvojenega otroka čigar odgovor na opomnik: »Ko rojimo na rolkah, nosimo blazinice« je »Ko bom star osemnajst let, se odselim in ne boš več moja mama «je lahko noro (kar pomeni, da se dobesedno borim s svojim duševnim zdravjem, ko moja družina krmari življenje).
Preteklo poletje, moj bratranec me je poslušal, ko sem opisoval stanje svojega odnosa s sinom.
"Nenehno igramo igro" naj štejem, kako sesam kot mama, "sem pojasnil. »Preganja me s tem, da je namerno storil točno tisto, kar sem prepovedal. Ko dvignem glas, kriči: 'Vidiš, vse kar počneš je, da vpiješ.'
Preden dodam, se ustavim: "Počutim se, kot da sva v zlorabi. On me sproži. Izgubim mir in kričim in kričim. Opravičuje se. Se opravičujem. Imam "boj proti mačkici" (besede, s katerimi opisujem kombinacijo zastrupitve z adrenalinom, ki jo povzroča jeza, in krivde). Potem se celoten cikel začne znova. "
Moj sin ima vse razloge za jezo; rojstna mama ga je dala teti, teta pa meni. Obnovitev je resna in ima resne posledice.
"Kako," sem zajokal svojemu sestrični, "ali sem lahko tako slab pri nečem, kar sem si tako obupno želel narediti?"
Obrnila sem se k samozadovoljnemu socialnemu delavcu, ki nas je zgodaj intervjuval postopek posvojitve - tisti, ki je odkrito rekel: "Misliš, da veš, kaj delaš, pa ne. Ko bo dopolnil enajst ali dvanajst let, si boste želeli, da tega ne storite. "
Ali mi je bilo žal, da sem posvojila svojega sina?
Naš posvojen sin Andrew je prišel živeti z nami januarja 2014, mesec dni pred petim letom starosti. In socialna delavka je imela prav: mislila sem, da vem, kaj počnem. Prebral sem knjige o posvojitvi starejših otrok. Ker sem razumel pomen stika koža na koži v procesu lepljenja, sva z možem v prvih mesecih kot starša vsak dan peljala sina v bazen. Držali smo ga blizu sebe, ga potiskali sem in tja med seboj, ga učili plavati. Eden od nas je vsako noč spal z njim. Vedel sem za potencial za motnjo reaktivne navezanosti, zato smo najeli a družinski terapevt.
Počutim se, kot da sva v zlorabi. On me sproži. Izgubim mir in kričim in kričim. Opravičuje se. Se opravičujem. Imam "boj proti mačkici"... Potem se celoten cikel začne znova.
Mama mi je umrla po rojstvu, zato so me stari starši po materini strani posvojili. Babico sem pogosto meril z žensko, za katero sem si predstavljal, da bi bila njena hči. Pogosto ji ni uspelo te namišljene oznake, vendar smo to preboleli. Šele zdaj se zavem, kako boleče je »prebroditi to« s stališča staršev.
Mislim na svojega sina, njegove bleščeče modre oči, ozvezdja peg na obrazu, kuha nam jajca, bere na glas, prosijo moža za več žgečkanja. Ni mi žal, da sem ga posvojila. Želim si le, da bi bilo starševstvo lažje, kot je v resnici. Ali ne vsi?
Moja sestrična, logična pravna sodelavka, predstavi svoj odgovor: »Najprej,« pravi, »ti nisi naša babica. Sina nikoli ne bi izvlekli iz filma s prijatelji, ker ni lupil dovolj graha. " Sklicuje se na dogodek iz mojih najstniških let. Skrbi me, da bom postal kaznovalec, ki me je vzgojil, da bom pustil iste brazgotine. "In Andrew ni tvoj bivši mož," nadaljuje. "Seveda se želi izogniti prevzemanju odgovornosti za svoja dejanja, toda njegovi enajstletni možgani ne morejo ugotoviti, da prepričanje, da ste nori, ni pameten način za to."
Smejim se. Prav ima, seveda. Kaj pa naj storim? Kako naj ravnam, ko me vsak opomin privede do tega, da me tako močno prizadene? Nočem, da se osredotoči na tisto, česar nima. Želim, da razume, da je kinematograf tega filma; Želim, da fotoaparat osredotoči na pozitivno.
"Nehajte razmišljati o sebi kot o posvojitelju," svetuje moja sestrična. "Zaupaj si, da si mama - prava mama." Solze se vračajo; ve, da zaupanje vase ni ena mojih prednosti. »Nehajte misliti nanj kot na zavrnjenega otroka, ki potrebuje ljubkovanje. Je ljubljen otrok, ki potrebuje meje. Vstanite zase. Spomnite ga, da sta ga rodila njegova mama in teta, zato je prav, da ste zaradi tega žalostni in jezni. Ampak ti si prava mama, tista, ki se ga drži. "
Dala mi je mantro, scenarij: Jaz sem mama, ki je tukaj. Tako zelo te ljubim, učim te skrbeti zase.
"Prav tako," pravi, "pokličite svojega družinskega terapevta."
Eno je gotovo: starševstvo do mojega sina, mladeniča z oznakami za Motnja opozicijskega kljubovanja in ADD je med pandemijo, ko šport in osebna šola ne moreta zagotoviti odmora, izziv. Zato sem upošteval nasvet svoje sestrične.
Družinski terapevt je ponovil njene besede. “Živeti z enajstletnikom,"Je pojasnil," je kot živeti s T-Rexom. Njegovi možgani še nimajo logike ali popolnoma razumejo vzroka in posledice. Napada vaše čustvene možgane, ker ne more dojeti nobenih drugih možganov. Vaša edina naloga, «svetuje terapevt,» je varovanje vašega limbičnega sistema, reaktivnega dela možganov. Ta odziv ni nepovezan, ampak racionalen. Izgubiš le, če se potem počutiš sram. Sicer pa zmaga. "
Ko sprašujem o prepričanju Andrewa, da sva njegova prava starša, nas terapevt spodbudi, da v pogovoru s sinom uporabimo besedo "normalno". "Na primer, v običajnih družinah starši otroku ne dovolijo vožnje s kolesom brez čelade, ker normalni starši cenijo varnost svojih otrok."
Z možem se slišimo: »V običajnih družinah se pričakuje, da bodo med otroci raztovorili pomivalni stroj. Edino vprašanje je: Ali bo pomivalni stroj raztovorjen pred ali po tem, ko izgubite Fortnite? "
Včasih se Andrew odzove tako, da stopi po hodniku, zaloputne vrata in glasno vpraša, kako se je zataknil pri tako nepoštenih starših.
Z možem se pogledava in se nasmehneva. Nismo dvignili glasu. Nihče ni jokal.
Klical nas je kot svoje starše.
Tako se počuti zmaga.
