Pocul som tisícročná generácia nazýva sa „generácia ja, ja, ja“, aj keď o nás radšej uvažujem ako o generácii „áno, môžeme“. Keď som vyrastal, „nie“ bolo slovo, ktoré som spájal s opatrnými starými ľuďmi, ako sú riaditelia škôl a krížení strážcovia s fluorescenčnou vestou. Prvýkrát som videl niekoho nosiť tričko s nápisom „Akú časť NIE nechápeš?“ Odfrkla som si, ale pravdou je, že stále bolo veľa o „nie“, ktorému som nerozumel.
Moji rodičia, najmä môj workoholický otec, ktorý odišiel z domu o 4:30 ráno a vrátil sa práve včas na večeru, mi ako dieťaťu nikdy nepovedali nie. Boli to hippies Haight-Ashbury, dlhovlasí, nezaťažení spodnou bielizňou a pravidlami. V osemdesiatych rokoch moji rodičia zanechali dni voľnej lásky a spoločného života, ale stále verili, že ľuďom všetkých vekových skupín by sa malo umožniť rozhodovať sa, robiť vlastné chyby.
Viac: 90. roky boli úžasné, takže tu je návod, ako byť rodičom, ako keby sa vrátili
Nespomínam si na jediný prípad, keď by môj otec odmietol jednu z mojich žiadostí, akokoľvek výstredných. Dovolil mi odohrať toľko kôl karnevalu, koľko bolo potrebných na získanie najväčšej ceny, plyšovej pandy tak veľkej, že som ju ledva sám vydržal. V nedeľu mi otec dovolil objednať extra veľký čokoládový slad, pokiaľ som mu dal veľký dúšok. Počas našich rodinných stretnutí bez prerušenia počúval moje námietky ohľadom nášho príspevku a zákazu televízie u nás doma. Keď som bol teenager, moja päťčlenná rodina cestovala na Jamajku - môj nápad - pretože som sám miloval Boba Marleyho a reggae hudbu. Otec ma nechal viesť jeho kabriolet zhora nadol a k večeri piť víno. Večierok bol vždy u mňa doma. "Ak chceš porušiť pravidlá," nenechal sa chytiť môj otec. "
Moje obmedzené skúsenosti so slovom „nie“ na mňa fungovali veľmi dobre... kým nie.
Keď som sa nedokázal dostať von z úplne legitímneho lístka na prekročenie rýchlosti, môj otec povedal: „Zavolal si policajt, pane? ‘Mali ste mu hovoriť‘ pane. ‘“ Keď ma neprijali na Yale ako vysokoškoláka, bol som zmätený. Nie? Len nie? Ani možno nie?
Jednej časti mňa chýba to sebavedomie, ten pocit, že by som niekoho mohol prinútiť urobiť čokoľvek, že ja vždy dokázal vytiahnuť áno s dostatkom zručného a sústredeného úsilia, ako to urobil môj otec v obchode svet.
Viem, na čo myslíš: mladí ľudia v týchto dňoch, alebo aký rozmaznaný spratek. Viem, že nie som výnimočný, že veci stoja peniaze, že peniaze si väčšina ľudí vrátane mňa vyžaduje tvrdú prácu. Ale bol som upravený, aby som konal oprávnene. Bolo mi výslovne povedané, že môžem robiť a byť čímkoľvek, ak budem dostatočne tvrdo pracovať.
Viac:Potrebujem spúšťacie upozornenia, tak prečo by som nechcel, aby ich dostávali aj moje deti?
V pozlátenom paláci svojej plne afirmatívnej výchovy som si vybudoval vynikajúce sebavedomie, pracovnú etiku a medziľudské schopnosti. Ale múry sa začali rúcať, keď prišiel čas, aby som sa dostal do pracovného sveta.
Existuje dobre zdokumentované odpojenie medzi miléniami vstupnej úrovne a ich šéfmi baby boomu, ktorí sa spoliehajú na optimizmus mileniálov, ktorý vnímajú ako prehnané sebavedomie.
Jeden šéf ma označil za drzého, čo som si musel vyhľadať v slovníku. Môj otec sa zasmial, keď som mu to povedal. Iný správca, ktorý si všimol moju zdesenú reakciu na to, že odmietla moju žiadosť o deň voľna, sa pokúsil zmierniť úder tým, že dodal: „Ale je pravda, že zatvorené ústa sa nekŕmia.“
Ústa mám len málokedy zatvorené. Niekoľkokrát za rok stratím hlas z celého objemu artikulácie. Viedol som nespočetné množstvo výborov a stál som na čele viacerých malých pohybov na pracovisku. Konečne som dospel k predbežnému záveru: Je skutočne nemožné prinútiť každého, aby s vami súhlasil, išiel podľa svojich plánov, bez ohľadu na to, aký charizmatický ste. Takmer 20 rokov po odchode z detského domova som prijal a dokonca oslavujem, že odpoveď je niekedy jednoducho nie.
Viac: Ďakujem, že si sa vyspal z detstva, ty blbci, ktorí zakazujú spánok
Trvalo roky práce triedneho učiteľa, kým som pochopil hodnotu č. Spočiatku som bol váhavý, hanbiť sa povedať nie, to slovo, ktoré som v detstve nepočul. Skúsil som: „Hm, to nie je dobrý nápad,“ ale moji búrliví študenti z materskej školy mi urobili doslova nárazový kurz o dôležitosti pravidiel a hraníc. Učebňa bez nich jednoducho nemôže fungovať. Keď sa 5-ročné deti pýtajú, či môžu mať na starosti projektor alebo stáť na stole, pokiaľ nie vy mať peniaze na výmenu zariadenia alebo čas strávený na pohotovosti, odpoveď je jednoduchá č.
Dnes nedávam žiadne cukríky.
Chcem, aby moje vlastné deti (4 a 6 rokov) žili v realite spôsobom, akým som ja nie. Chcem, aby vedeli, že moja dôvera v nich a vo svet má hranice, definované hrany.
Nie, nesmieš ísť do parku bezo mňa.
Nie, vlasy vám možno nedorastú, kým si na ne sadnete.
Nie, nesmiete nosiť kabát.
Nie, najskôr nemôžete jesť dezert.
Nie, nesmieš nosiť rúž.
Sakra nie, možno nemáte mobilný telefón. Máš 6.
Keď odmietnem požiadavky svojich študentov a detí, zvyčajne pokrčia plecami a vymyslia niečo iné, čo majú urobiť. Niekedy ma dokonca objímu a láskyplne mi hľadia do očí. Nie nie je zlá ani bezcitná alebo skúpa. Nie môže byť tak láskavé a veľkorysé ako áno. Udáva presvedčenie, bezpečnosť, silu.
Chápem, prečo moji rodičia nestanovili limity pre moje sestry a mňa. Boli sme vo svojej podstate opatrní, empatickí a dychtiví potešiť. Boli sme moralistickí a posadnutí bytím a konaním dobra. Ale nie každé dieťa, a už vôbec nie každý dospelý, má tieto samoregulačné vlastnosti. Keď obrátim scenár od detstva, zistil som, že vo väčšine situácií je lepšie začať s nie a pomaly sa s časom a dôverou budovať až po áno.
Predtým, ako pôjdete, sa pozrite naša prezentácia nižšie:
