Kedykoľvek príde na rad téma môjho detstva, rozhovory nie sú nikdy dobré. Povedal som to viac ako raz - bolo by jednoduchšie, keby môj otec mal fyzickú chorobu. Možno by som potom už ako malé dieťa dokázal ľuďom povedať, že s ním nie je niečo hmatateľné, a nepredpokladal by som, že je to moja chyba.
Vtipné na mojom detstve je, že mi to bolo predstavené ako „dokonalé“. Moji rodičia boli misionári, a potom bol môj otec pastor, takže som zvyšok svojich mladších rokov strávil vyrastaním kostol. O svojom otcovi toho veľa neviem diagnostika duševného zdravia vtedy, ale viem, že jeho problémy bolo ťažké skryť, najmä potom, čo sa moji rodičia rozviedli, keď som mal 10.
Po rozvode som bol najstaršie dieťa, takže som mal na starosti. To znamenalo, že som bol zvyčajne ťarchou nepredvídateľných emocionálnych výbuchov môjho otca. V tej dobe to vyzeralo, že je to takto lepšie. Dokázal som utlmiť svojho mladšieho brata a sestru pred najintenzívnejšími emóciami a mohol som ich držať v rade - odvtedy bolo mojou úlohou ich disciplinovať, keď sme boli cez víkend v dome môjho otca - predstieraním, že je všetko v poriadku.
Viac:Zaregistrujte sa na #BlogHer: Odborníci medzi nami
Toto predstieranie, že som sa vybral niekde po ceste, bolo najväčšou prekážkou môjho uzdravenia. Skutočne a skutočne som si myslel, že moja rodina je v poriadku, keď som skončil strednú školu. Nedokázal som vysvetliť, prečo som si nemohol spomenúť na čas, keď sa mi hrudník necítil úzko od úzkosti. Svoju ťažkú anorexiu a bulímiu som tajil viac ako 10 rokov - vedľajší účinok stresu v mojej domácnosť a jediný spôsob, ako som to mohol zvládnuť - kým som sa pomaly nezačal otvárať a rehabilitovať na začiatku 20. roky Niekedy mám strach, keď nežijem podľa pravidiel.
Môj otec nebol taký zlý, ako vám môže povedať každé dieťa duševne chorého rodiča. Najzamotanejšia časť môjho vzťahu s otcom je, aký šťastný a optimistický mohol byť. Keď bol „zapnutý“, pôsobil na moje detstvo vzrušujúco: Venuje mi pozornosť! Máme sa tak dobre! Možno to nie je také zlé, ako sa zdá!
A keď bol „vypnutý“, čo sa stalo prepnutím vypínača, nevedel som a často stále neviem, ako to spracovať. Keď sa zavrel do svojej izby na viac ako osem hodín, keď sme išli cez víkend k nemu domov, keď mi nadával, pretože som umyl hrniec a odložil ho bez sušenia, keď nás nechal doma samých a išiel sa ostrihať bez toho, aby som sa celé hodiny vracal koniec: Kam išiel? Myslíš, že sa vráti? Budem sa takto cítiť navždy?
Viac:Prelomenie stigmy duševných chorôb
Mojej rodine trvalo desaťročia, kým som priznal, že môj otec je mentálne chorý. Až donedávna sme zistili, že bol formálne diagnostikovaný. Bolo to potom, čo som celých sedem rokov nehovoril s otcom, pretože toxicita v našom vzťahu ma zdrvovala. Naďalej chodil do kostola a rozdeľoval si život tak, ako najlepšie vedel. Potom, čo sme sa po takej dlhej prestávke znova spojili, sú veci prekvapivo rovnaké.
Jediným rozdielom je, že som iný. Teraz som rodič. Išiel som na terapiu. Pomaly sa učím mať rada samu seba. Vidím veci z vyššej pozície ako bezmocná desaťročná, ktorá nevedela, ako ochrániť svojho brata a sestru pred tým, čo sa deje. Začínam si myslieť, že to možno nie je moja vina. Možno bol môj otec chorý.
Keď teraz vidím svojho otca, stále ma bolí srdce - ale iným spôsobom. Môžem sa na neho pozrieť a vidieť, že jeho bolesť nie je mojou bolesťou a jeho choroba nie je mojou chorobou. Môžem sa na neho tiež pozrieť a spomenúť si, aké to bolo byť tak nadšený z toho, že som jeho dcéra. Otcova choroba ma zarmútila, nie preto, že by to bola chyba niekoho iného, ale preto, že ich bolo niekoľko krát v živote, keď som bez obmedzení pozrel na jeho pravé ja a viem, že mi chýba von.
