Je veľmi nepravdepodobné, že by ste ma niekedy videli, vedzte, že pravdepodobne čakám, kedy to skončí. Ak ma uznáte, pravdepodobne odpoviem v sérii fragmentov, ktoré sa snažím vydávať za krátke rozhovory, zatiaľ čo som zaneprázdnený utápaním sa v mori pochybností o sebe. Či už je to malá skupina známych, preplnená domáca párty, moji dvaja najlepší priatelia alebo môj priateľ, zdá sa, že bez ohľadu na to, ako sa mi niekto páči, môj koktail paniky, úzkosti a depresia urobte každú chvíľu s nimi zdanením.
Viac: Moje záchvaty úzkosti ma vyhnali z práce, vzťahu a krajiny
Moja trhnutá reakcia na každé jedno: „Hej, chceš sa stretnúť?“ text je nejaký druh úzkosti, hrdelného stonania alebo kriku, po ktorom nasleduje počiatočná reakcia. Vďaka bohu za texty. Predstavte si, že ten hluk robím cez telefón alebo osobne.
Nikto sa nechce s niekým stretávať len preto, že sa ten človek cíti vinný za to, že povedal nie, a tak ma to viedlo k zamysleniu sa nad tým, čo presne ma núti rozhodovať o sociálnych interakciách.
Prvá je úzkosť. Keď ma niekto pozve na večierok, na jedlo, do kina alebo na čokoľvek iné, zmocní sa ma nervózna energia.
Kolko ludi tam bude? Poznám niekoho z nich? Čo si oblečiem? Potrebujem sa osprchovať? Približne koľko ľudí na tomto mieste bolo za posledný týždeň chorých? Kto bude sedieť na stoličke predo mnou? Čo keď mi klesá hladina cukru v krvi, ale nie je nič, čo by som jedol bezpečne? Čo keď neexistuje čistá kúpeľňa, v ktorej by som si mohol umývať ruky? Čo keď môj IBS začne pôsobiť? Čo keď ľudia môžu cítiť, že sa nebavím, a hnevať sa na mňa? Čo keď niekto otvorí kontroverznú tému a ja nemôžem odolať a vyjadriť sa? Boli moje ruky čisté, keď som sa naposledy dotkol svojich štetcov na líčenie? Sú moje šaty čisté? Stalo sa niečo zlé, keď som mal tieto šaty naposledy? Mám teraz použiť 24 alebo 25 pumpičiek ručného mydla? Vysuší mi vlasy, ak si ich budem musieť dnes druhýkrát umyť, keď sa skončí toto zhromaždenie? Kde je môj núdzový dezinfekčný prostriedok na ruky? Čo keď zvraciam? Čo keď potrebujem kakať? Čo keď zomriem? Čo keď zomriem umŕtvujúcim spôsobom? Nie je všetko smrteľné? Čo keď sa nemôžem zabávať, pretože na ničom nezáleží? Prečo sa niečoho z toho obávam, ak je všetko bezvýznamné? Mám len povedať, že dnes večer to nemôžem zvládnuť, a držať palce, aby prijali moje ospravedlnenie? Prečo som taký egoistický, že si myslím, že by ich malo zaujímať, či sa objavím alebo nie? Majú ma dokonca radi, alebo mi len robia zlý pocit? Áno, nejdem. Dokonca ma ani nemajú radi.
Táto litánia otázok je len ich kúskom. Sľubujem, že ak by som pokračoval, zoznam by bol stále iracionálnejší. Šokujúce však je, že ak skutočne chcem urobiť niečo dosť zlé alebo sa dostatočne zaujímať o osobu (ľudí), ktorú môžem zapojiť, dokážem prekonať úzkosť. Depresia je skutočná sila, s ktorou treba počítať.
Z panickej šlamastiky na skľúčenú hrudku dokážem prejsť za päť sekúnd. Dosahujem vrcholnú úzkosť (zvyčajne vo forme panického záchvatu) a strácam schopnosť robiť alebo myslieť na čokoľvek.
Viac: Ako Lady Gaga pomohla vyliečiť moju úzkosť z jazdy
Úzkosť bola dosť ťažká, ale potom som sa jedného dňa zobudil na to, že mi v čreve rachotilo „na ničom nezáleží“ ako voľné guličky. Depresia. Informuje takmer všetko, čo robím (nerobím). Nie že by mi to bolo jedno. Nestaranie sa je úplne nedobrovoľné.
Vždy som bol introvertný a dával som svojej samote prvotriednu hodnotu, ale pred depresiou, keď sa naskytla príležitosť, som si užil príležitosť vidieť svojich priateľov. Niekedy som s nimi dokonca inicioval aktivity. Teraz si vydýchnem, keď si vymyslím výhovorku, aby som sa z niečoho dostal a počítal hodiny, kým môžem odísť, keď skutočne idem.
Nachádzam sa v bode, kedy je pre mňa stresujúca samotná prítomnosť ostatných ľudí. Nejde o to, že by na mňa vyvíjali veľký tlak, aby som robil veci, ktoré by som radšej nerobil. Cíti sa to obmedzujúce. Byť sám je absolútna sloboda, ale zároveň môj pocit, že „byť sám je sloboda“ pramení z toho, že ste uväznení v sieti úzkosti, paniky, depresie a OCD.
Pretože som vytvoril život, ktorý nevyžaduje veľa sociálnych interakcií; väčšinou sa však cítim dobre. Neuvedomujem si, ako som nervózny, kým nebudem musieť odísť z domu a dokonca aj slnečné svetlo ma pošle do panického šialenstva. Neuvedomujem si, ako sa depresia zakorenila vo všetkých aspektoch môjho života, kým nie som príliš nesústredený, nerozhodný alebo letargický na to, aby som si užíval to, kde som.
Veriť, že som v pohode „v hĺbke“ spolu s tým, že sa nestarám o depresiu, mi takmer znemožňuje chcieť sa zlepšiť.
Baví ma byť s ľuďmi. Milujem ľudí a nechcem im ubližovať. Nemôžem to isté povedať o svojej depresii a úzkosti, a keď s nimi prehrávam boj, preberú moje túžby. Ale zlepšovať sa je desivé, pretože ak ma ľudia nemajú radi, keď som lepší, alebo ak sa moje problémy so sociálnou interakciou nerozplynú, nebudem to môcť zvaľovať na mentálne zdravie podmienky. Budem to len ja. Nikdy nechcem, aby som to bol len ja. Vtedy sa bojím, že by som sa cítil skutočne sám.
Toto bolo pôvodne zverejnené BlogHer
Viac: Ako som sa naučil prejavovať svoju úzkosť, kto je šéf
