Prvých 18 rokov môjho života bola moja história solídna. Keď už sme bokom od dospievania, môj život v západnej Severnej Karolíne bol dosť nekomplikovaný: mal som šťastne ženatých rodičov, staršieho brata a jedného alebo dvoch vtáčieho psa. Napriek tomu, že moji rodičia boli veľmi prísni-dokonca aj v malomestských normách, pokiaľ ide o južných baptistov-bol som šťastný a užíval som si s nimi blízky vzťah.
Potom som si spomenul na svojho brata, ktorý ma obťažoval, a bol som zničený.
Viac: Facebook práve zakázal ďalšiu fotografiu narodenia, ale táto sa aj tak stala virálnou
Tieto flashbacky sa zhodovali s mojím štúdiom na vysokej škole mimo domova. Univerzitní poradcovia mi povedali, že zneužívanie bolo také traumatické, že som ho celé roky úplne blokoval zo svojej mysle, kým nebolo pre mňa dostatočne bezpečné, aby som si naň pamätal. Všetko, čo som vedel, všetko, čo mi bolo známe, moje a vzácne a komplikované, bolo zničené. Moja rodina ma viazala na seba, na môj život. Teraz ma to pri svojom rozpustení rozdrvilo pod svojou strašnou váhou. Aj keď mi to trvalo viac ako rok, kým som nabral odvahu, vedel som, že to musím povedať svojim rodičom.
Čo som si mohol z pamäte poskladať, môj brat mal najmenej 16 rokov, keď ma obťažoval, a ja som mal zhruba 9. Moja mama pôvodne odpovedala, že môj brat „bol príliš mladý na to, aby vedel, že to, čo robí, je zlé“. Môj otec stoicky prijal správy a okamžite šiel do postele; krátko na to som ho počul chrápať. Všetko, čo som o svojej rodine veril, bolo zničené. Ako kvet v opačnom smere som sa od nich odtiahol, bol som stále menší a menší. Utiahol som sa a zložil som sa do seba, až kým jediná ukážka, ktorú som ukázal, bol neprehliadnuteľný a pichľavý exteriér.
Cítil som sa, akoby som bol vymazaný. Vďaka tomu som si udržiaval geografický a emocionálny odstup.
Viac:Učila som sa doma - a práve preto to neurobím svojim deťom
Prostredníctvom terapie, feminizmu, práce znásilnenie krízových centier a času, prežil som to tým najsurovejším zlomeným srdcom uzdravenia. Pomaly som začal chápať, aké nemožné je to riešiť s mojimi vidieckymi, robotníckymi a nevzdelanými rodičmi; jednoducho nemali schopnosti. Bez veľkého množstva práce a profesionálnej pomoci pre všetky strany to nikto nerobí. Kto by mohol zvládnuť tento druh devastácie bez pomoci? Nikto, ale určite nie ľudia ako moji rodičia.
Aj keď som to chápal, nedokázal som sa zbaviť svojich pocitov, že ma moji rodičia opustili. Môj brat sa ku všetkému priznal. Členovia našej širšej rodiny vedeli, ale nebol odmietnutý ani sa mu nevyhýbali. Mal pocit, že si ho každý vybral. Kým neuplynuli dve desaťročia a ja som si s manželom vytvorila vlastnú rodinu, začala som v rodine cítiť optimizmus a bezpečie.
Keď som mal svoju dcéru, nemal som žiadne nádeje ani ilúzie, že by kúzelne zmenila môj vzťah s mojimi rodičmi. Napriek tomu nás, podobne ako ručne prešívajúc prikrývku, dala dohromady. Pomaly, ale isto sme sa s rodičmi začali viac rozprávať, až sa to stalo každodennou záležitosťou. Zdieľal som obrázky a príbehy; vždy, keď to bolo možné, išli z dvoch štátov preč, aby nás prišli pozrieť.
Keď som počas jednej návštevy videl svojich rodičov s dcérou, otvorilo sa mi to, ako ich bratove činy zranili. Sú to dvaja dobre mienení ľudia, ktorí podľa slov môjho otca stále majú „horúci milostný vzťah“ aj po viac ako 40 rokoch manželstva. Jediné, čo od života chceli, bolo byť spolu a založiť rodinu. Videl som ich obrázky v mladosti, samozrejme, ale s moja dcéraSkutočne som ich mohla vidieť tak, ako kedysi boli, ako sme ja a môj manžel: mladí, živí a šialene zamilovaní.
Viac: Aké to je dospieť s vedomím, že ste „oops baby“
Keďže som vo svojej dreni vedel, že moja dcéra nemôže nikdy urobiť nič, aby som ju prestal milovať, spájal som sa s nimi ako s rodičom, a nie ako s ich dieťaťom. Prvýkrát som pochopil, aké to pre nich bolo bolestivé. Ak by som bol na ich mieste, čo by som urobil? Miloval by som obe svoje deti. Pohltila by ma vina.
Cítil som sa zničený, keď som omylom zranil svoju dcéru alebo som nedokázal zabrániť alebo napraviť žiadne zranenia. Dokážem si len predstaviť, aké neznesiteľne bolestivé by bolo skĺbiť vinu, lásku, hnev, odpor a hlboký smútok. Každý z týchto pocitov by sám osebe stačil na to, aby každému spôsobil hlbokú úzkosť a strach - a v kombinácii to znie jednoducho hrozne; možno podobné tomu, čo som vytrpel v rukách svojho brata.
Viac:„Slovo M“, ktoré musíme používať opatrne, pred našimi dievčatami
Nikdy som zo zneužívania nevinil svojich rodičov, iba svojho brata. Ale vyčítal som im spôsob, akým na to reagovali. Teraz vidím, že konali s čistými úmyslami, ale úbohými, neúčinnými metódami. Už sa na nich nehnevám. Teraz akceptujú a rešpektujú moje hranice, medzi ktoré nepatrí žiadny kontakt s mojím súrodencom.
Môj brat pustošil moju jadrovú rodinu a už sa nikdy neobnoví. Aby som sa zachránil, musel som od nich ujsť, napriek tomu som vždy zarmútil vzdialenosť medzi nami. Moja dcéra urobila zdanlivo nemožné: exhumovala a obnovila môj vzťah s rodičmi. Aj keď to nikdy nebude dokonalé, je to naše a je to krásne.
Predtým, ako pôjdete, sa pozrite naša prezentácia nižšie:
