Po siedmich rokoch manželstva sa spisovateľka Karon Thackston stále cíti ako novomanželka. Zdieľa s nami sedem základných kameňov dlhého, šťastného manželstva, založeného na osobnej skúsenosti.
Stále ako novomanželia
Nakoniec mi jedného dňa polichotilo, keď mi moja známa povedala, že si myslí, že mám to najlepšie manželstvo, o akom kedy počula. Len pred chvíľou ma počúvala, keď som ako školáčka tárala o tom, aký úžasný je môj manžel. "Ako dlho si bol ženatý?" spýtala sa v domnienke, že sme novomanželia. „Sedem rokov,“ znela moja odpoveď.
Odvtedy som zažil veľa takýchto reakcií na šťastie a stabilitu môjho manželstva. Aj keď nie som manželská poradkyňa ani doktorka psychológie, zdá sa, že sa často dostávam do tohto svetla, keď ma ľudia počujú hovoriť o mojom vzťahu s manželom. "Ako to robíš?" je ich primárna otázka. Na žiadosť niekoľkých priateľov úprimne odpoviem na túto otázku. Na základe svojej vlastnej, osobnej skúsenosti vám poviem niečo, čo považujem za základné kamene manželstva – aspoň môjho.
1. Zistite, koho hľadáte.
Na manžela som myslela už od 15-tich rokov. Iste, mal som tínedžerské predstavy o našej svadbe a medových týždňoch, našom dome a našich deťoch. Ale premýšľala som aj nad tým, aký by bol môj manžel. Zvažovala som, ako sa ku mne bude správať, ako sa budeme podobať a ako budeme protiklady. Vedela som, kto je môj budúci manžel, keď som ho stretla, pretože som poznala typ človeka, ktorého som očakávala.
Trvalo mi veľa rokov, kým som našla svojho manžela. Vtipné je, že sme strávili veľa času na rovnakých miestach, ale nikdy sme sa nestretli. Zo spomienok na naše mladé časy sme obaja zistili, že je dobré, že sme to neurobili!
Je ťažké niekoho rozpoznať, ak neviete, koho hľadáte.
2. Ako hráme túto hru?
Nemôžem spočítať, koľkokrát sme s manželom sedeli pod hviezdami predtým, ako sme sa vzali, a diskutovali o „životných problémoch“. my kládli otázky ako: „Čo by si robil, keby...“ a „Ako sa cítiš...“ Hovorili sme do hĺbky o situáciách, záľubách a nemá rád. Priniesli sme veci o našich rodinách, ktoré sme si nevážili. Hovorili sme o tom, aké osobné vlastnosti považujeme za silné stránky. Spoznali sme sa.
Naše rozhovory sa sústreďovali viac ako len na otázky týkajúce sa obľúbeného jedla alebo obľúbenej farby. Aj keď sme si kládli tieto otázky, mnohé z našich rozhovorov sa týkali každodenných otázok. V podstate sme si stanovili nejaké základné pravidlá a hranice.
3. Najhlbšou ľudskou potrebou je byť ocenený
Ani vám nedokážem povedať, ako veľmi si vážim všetko, čo pre mňa môj manžel robí. Počúva, ako vypúšťam paru o spôsobe, akým sa so mnou zaobchádzalo pri prejazdovom okne. Bez pripomenutia vynesie smeti. Keď má kôš na bielizeň pretekať, roztriedi a spustí pranie. Nikdy sa nesťažuje, ak sa mi nechce variť alebo upratovať (len skočí a urobí to sám).
Najlepšie na tom je, že ma oceňuje rovnako. Každý deň vždy hovorí: „Ďakujem“ za jedlo v jeho obedárni. Vždy mi hovorí, ako veľmi si váži, že nakupujem v potravinách. Chváli ma za to, že neustále udržiavam dom v čistote. Sme skutočne členmi Spoločnosti vzájomného obdivu.
Každá ľudská bytosť na povrchu zeme má hlbokú potrebu byť ocenená. Nepovažujte za samozrejmosť, že váš manželský partner vie, že si vážite maličkosti, ktoré každý deň robí. Povedzte svojmu manželovi: ‚Ďakujem‘, keď bude kosiť trávu. Dajte svojej žene najavo, ako veľmi obdivujete, že sa dokáže postarať o dve deti a ešte o 6:00 má na stole teplé jedlo.
Ukázať jeden druhému, ako veľmi si ich vážite, je základom nielen manželstiev, ale vzťahov vo všeobecnosti.
4. Rozčuľujte sa, ale nebojujte
Na jednej strane môžem spočítať počet skutočných „hádok“, ktoré sme s manželom zažili v našom sedemročnom manželstve. Mali sme štyri. A presne si pamätám, o čom každý z nich bol. Pamätám si tiež, že každý z nich vznikol preto, lebo jeden z nás bol príliš unavený alebo príliš chorý na to, aby bol v nálade o čomkoľvek diskutovať.
Nechápte ma zle. Celý čas nesúhlasíme. Ale ja aj môj manžel chápeme, že ľudia budú mať rôzne názory. Chápeme, že oslovovanie, ukazovanie prstom a zvyšovanie hlasu nám nepomôže rýchlejšie nájsť riešenie ani kompromis. Keď máme rozdielne názory, hovoríme o tom. Áno, niekedy je jeden alebo obaja frustrovaní a nervózni. Ale všeobecne povedané, nebojujeme. Počúvame.
Zistil som, že aj tak pre nás boj nič nevyrieši. Spolupracuje sa nám lepšie, ak každý človek dokáže povedať, ako sa cíti a prečo. Keď to pochopíte, odpoveď alebo riešenie je zvyčajne celkom jasné.
Nemusíte vždy súhlasiť, ale snažte sa nebojovať. Vždy počúvajte
5. Počúvať rádio
Presne tak, rádio. Každých pár mesiacov počujem v rádiu novú pieseň, ktorá mi pripomína môjho manžela. Dovoľujem si, aby som sa celý zahalil do emócií, keď počúvam slová milostnej piesne. Myslím na svojho manžela. Predstavujem si nás, ako kráčame po pláži alebo tancujeme pod hviezdami. Znova sa doňho zaľúbim.
Hudba má zvláštny spôsob odovzdávania posolstva. Často zisťujem, že si novú melódiu budem bzučať niekoľko dní po jej vypočutí a zakaždým, keď to urobím, myslím na lásku svojho života.
6. Uvedomte si, že ste dvaja oddelení ľudia
S manželom sme v mnohých ohľadoch veľmi rozdielni. On je outdoorový typ a ja preferujem klimatizáciu! Rád sedí a relaxuje na verande a ja rád chodím na večeru. Sme dvaja oddelení ľudia, ktorí majú individuálne záujmy. Chápeme to a čo je dôležitejšie, akceptujeme to.
Jednoducho nie je múdre zveriť niekomu zodpovednosť za vaše šťastie. Musíte byť spokojní sami so sebou skôr, ako niekto iný. Som zodpovedný za svoje činy, svoje postoje a svoje šťastie. Môj manžel len zlepšuje tieto veci v mojom živote.
Na mojom manželovi je veľa vecí, ktoré by som chcela zmeniť. S istotou viem, že má svoj vlastný zoznam, pokiaľ ide o určité veci o mne. Ľudia sú jednoducho rôzni. V manželstve môžete dovoliť, aby tieto rozdiely boli silnými alebo slabými stránkami. Radšej sa hráme na rozdiely a používame ich na to, aby sme naše manželstvo pozdvihli na vyššiu úroveň, než aby sme ho ťahali do špiny.
Buďte spokojní s tým, kým ste ako človek, a potom sa snažte nájsť sľubné spôsoby, ako využiť rozdiely vo svoj kolektívny prospech.
7. Žite podľa zlatého pravidla
Už ste to počuli: „Robte iným tak, ako by ste chceli, aby iní robili vám. Zamyslite sa nad tým, čo by ste chceli zo svojho manželstva dostať. Potom tieto veci premietnite do svojho manželského partnera. Ak chcete získať viac povzbudenia, povzbuďte svojho partnera. Ak chcete, aby si vás viac vážil, prejavte mu uznanie.
Väčšina ľudí reaguje spôsobom, akým sú oslovovaní. Je pravdepodobné, že ak svojho manžela každé ráno pozdravíte nahnevanými slovami a sarkastickým tónom, dostanete na oplátku to isté. Správajte sa k svojmu manželovi tak, ako chcete, aby sa správali k vám, a to isté sa vám mnohonásobne vráti.
Mohol by som pokračovať po stranách a stranách, ale toto sú základné princípy, vďaka ktorým sa moje manželstvo stalo tým, čím je dnes. Každý manželský pár je iný. Zistite, čo vyhovuje vám a vášmu partnerovi. Dúfam, že vám tieto základy pomôžu a prajem vám veľa rokov šťastia!
