V druhej časti tohto článku rodičovská vychovávateľka Elizabeth Pantleyová načrtáva deväť kľúčov
ktoré sú rozhodujúce bez ohľadu na to, aký rodičovský prístup použijete. (Prečítajte si prvú časť tu!)
Kľúč #4: Buďte struční a konkrétni.
Medzi rodičmi sa šíri choroba. Volá sa to prednáška-blbnutie-itis. Najzreteľnejším príznakom je emotívna zabehnutá veta, ktorá trvá večne, prerušovaná hlavnými momentmi predchádzajúcich ocenených monológov. Napríklad posielate svoje deti hore so zdvorilou prosbou, aby sa pripravili do postele. O pol hodiny neskôr zistíte, že vedú vankúšovú bitku.
Rodič nakazený prednáškovým bľabotaním hovorí: „Pred tridsiatimi minútami som vás sem poslal, deti, aby ste sa pripravili do postele, a nikto ani nezačína priprav sa a je po ôsmej hodine a je školská noc a PREČO musíme túto KAŽDÚ noc absolvovať, nemohol by si sa raz dostať pripravený do postele bez toho, aby som sa na to hneval a prečo je v tejto izbe opäť taký neporiadok, ty nikdy nemôžeš...“ (Je divu, prečo sa deti gúľajú oči?)
Na túto strašnú chorobu existuje liek. Zahŕňa to snahu menej hovoriť, ale viac hovoriť. Inými slovami, buďte veľmi konkrétny vo svojom popise, ale použite čo najmenej slov. Aj keď deti ignorujú prvú zdvorilú žiadosť, vyššie uvedená katastrofálna reč sa môže zmeniť na niečo také: „Deti, je osem tridsať. Pyžamá. Teraz.” Ako vidíte, toto vyhlásenie je jasné a krátke. Je ľahké to pochopiť. Výhody použitia tejto techniky sú dvojaké. Vaše deti budú spolupracovať častejšie s krátkym, konkrétnym vyhlásením ako s dlhou tirádou. A je to pre vás zábavné a jednoduché!
Kľúč #5: Nevzdávajte sa nátlaku, kňučaniu a nátlaku.
Mnoho rodičov začína na správnej ceste, no vykoľají ich neuveriteľne vytrvalé dieťa. Zdá sa, že keď deti spoja svoju mladistvú energiu s mimoriadnou schopnosťou identifikovať slabé miesta svojich rodičov, výsledkom je katastrofa.
Ak robíte svoju prácu rodiča, je veľa prípadov, keď vaše rozhodnutia nebudú u vašich detí obľúbené. Keď vás vaše dieťa nadáva, kňučí a prosí vás, je to neklamný znak toho, že ste sa rozhodli správne. Je to tiež znamenie, že sa musíte odpútať od svojho dieťaťa a naučiť ho, že sa nenecháte ovplyvniť jeho vytrvalosťou.
Vaším najdôležitejším cieľom ako rodiča NIE JE urobiť svoje deti šťastnými v krátkodobom horizonte. Je to vychovávať schopných, zodpovedných ľudí. Mnohokrát budú vaše deti z vašich rozhodnutí nešťastné. Zvyčajne to znamená, že ste sa rozhodli správne! Máme na dosah neskutočné množstvo informácií a vedomostí, viac ako ktorákoľvek iná generácia rodičov v našej histórii. Využite tieto informácie. Čítať. Myslieť si. A buďte si istí svojimi činmi.
Kľúč č. 6: Dajte na výber, pýtajte sa.
Prvoradým cieľom všetkých detí je osamostatniť sa. Namiesto boja proti tomuto prirodzenému procesu ho múdry rodič využije vo svoj prospech. Ako príklad sa pozrime na veľmi bežný problém neusporiadanej detskej izby. Rodič môže právom očakávať, že detská izba bude uprataná a čistá. Typickou chybou je, že rodič vyžaduje od dieťaťa, aby ho upratalo – podľa časového plánu rodiča a presne podľa jeho špecifikácií. Typické dieťa odpovedá plným záchvatom hnevu, ktorý zapáli rodičovský záchvat hnevu v dospelosti, čo má za následok veľa hnevu a stále neporiadnu miestnosť.
Lepšou voľbou je zapojiť rozhodovacie schopnosti dieťaťa a využiť jeho túžbu mať pod kontrolou svoju izbu a svoj vlastný život. Rodič môže ponúknuť niekoľko dobre premyslených možností, ako napríklad: „Chceli by ste si dnes po škole upratať izbu alebo by ste to radšej urobili po bejzbale? zajtra cvičiť?" Ďalšou možnosťou môže byť: "Čo by ste chceli urobiť ako prvé, vymeniť posteľnú bielizeň alebo povysávať koberec?" Ďalšou možnosťou by bolo: „Chceli by ste? Uprac si izbu sám, alebo ti pomôžem?" Je jasné, že dieťa zareaguje na ktorúkoľvek z týchto možností lepšie ako na výrok: „Vyčisti si izbu a urob teraz to."
Ďalším spôsobom, ako pristupovať k tomuto problému, je klásť užitočné otázky a viesť dieťa k tomu, aby samo prichádzalo s riešeniami. Preto sa môžete opýtať: „Všimol som si, že vaše domáce úlohy sú rozhádzané po celej vašej izbe. Myslíte si, že by mohlo byť jednoduchšie sledovať, ak si vytvoríte „miesto domácich úloh“? Ako vám môžem pomôcť vyriešiť tento problém?"
Ďalším príkladom tohto prístupu je nájsť si čas na diskusiu o probléme so svojím dieťaťom a požiadať ho o jeho nápady. „Viem, že ti neporiadok v izbe neprekáža, ale je pre mňa ťažké zmeniť ti posteľ alebo odložiť oblečenie. Môžete mi pomôcť nájsť nejaké riešenia?" Ako vidíte, ktorákoľvek z týchto techník poskytuje rodičovi rôzne spôsoby, ako povzbudiť dieťa, aby sa zapojilo do riešenia problému.
Kľúč #7: Používajte pravidlá a rutiny.
Domáce práce, domáce úlohy, čas jedla, spánok, ranné vypadnutie z dverí. Toto sú veci, z ktorých sa skladá život. Ak máte veľmi špecifické pravidlá a postupy, zistíte, že veci plynú. Ak nie – chaos. Oplatí sa nájsť si čas na stanovenie rodinných priorít, pravidiel a rozvrhov pre zvyčajné každodenné rutiny.
Prvá časť tohto kľúča zaberie viac ako pár minút premýšľania. Budete si musieť sadnúť a nájsť si čas na premýšľanie o svojich každodenných aktivitách. Budete musieť urobiť nejaké rozhodnutia o prioritách a o tom, čo je vo vašej rodine najdôležitejšie. Keď to urobíte, vytvorte si grafy, ktoré pokrývajú kroky zahrnuté v každej hlavnej úlohe, ako je ranná rutina, rutina po škole alebo rutina pred spaním. Kúpte si a uverejnite veľký rodinný kalendár, v ktorom budú zobrazené všetky rodinné aktivity a záväzky. (To pomáha dospelým v rodine zostať organizovaní rovnako ako deťom!)
Druhou časťou tohto kľúča je vyhodnotenie vašich očakávaní od vašich detí. Vytvorte zoznam pravidiel. Tieto pravidlá by mali pokrývať očakávané správanie tým, že jasne identifikujú dve veci: čo nie je povolené A aké správanie sa očakáva. Inými slovami, uvedenie „žiadneho boja“ ako rodinného pravidla je len prvou časťou rovnice. „Buďte k sebe láskaví a úctiví“ objasňuje dôležitý záverečný koncept.
Keď bude každý vedieť, čo môže očakávať, zistíte, že sa oveľa menej otravujete a sťažujete a deti oveľa viac spolupracujú.
Kľúč #8: Vybudujte si základy lásky, dôvery a rešpektu.
Predstavte si, že ste boli pozvaní na večeru k priateľovi. Váš priateľ vás víta vo dverách a vy vojdete dovnútra. Zrazu váš hostiteľ zakričí: „Čo je to s tebou! Máš zablatené topánky a špiníš mi koberec!" V rozpakoch zamrmláš: „Prepáč“ a vyzuj si topánky. Počas toho si všimneš dieru na ponožke a tiež si všimneš tvojho priateľa, ktorý ti oznámi: „Ježiš. Nemyslíš si, že by si sa mohol správne obliecť na večeru? Vyzeráš ako flákač." Keď zaujmete svoje miesto pri stole, váš hostiteľ vám zrazí lakeť zo stola so zašepkaným „tsk, tsk“. Rozhovor pri večeri je v prvom rade príbehom vášho priateľa o hosťovi, ktorý sa k nim včera večer pripojil na večeru a ktorý mal krásne spôsoby a nemal diery na ponožkách. Príbeh je posiaty občasnými opravami vášho priateľa pri vašom stolovaní. Keď dojete, postavíte sa, len aby ste počuli, ako váš priateľ hovorí: „Určite by bolo pekné, keby vám niekto pomohol upratať stôl.
Som si istý, že už chápeš môj drift. Mnohí rodičia sa správajú k svojim deťom spôsobom, akým by sa nikdy nesprávali k priateľovi. V snahe vychovať slušné deti sa natoľko sústredia na konečný cieľ, že si neuvedomujú, že prvotné posolstvo, ktoré prichádza k ich deťom, nie je príjemné.
Pozrite sa pozorne na svoje každodenné interakcie so svojimi deťmi. Uistite sa, že primárnym odkazom pre nich je: „Milujem ťa, dôverujem ti a vážim si ťa.“ Deti, ktoré sú sebavedomé že milujú, dôverujú a rešpektujú dôležití dospelí v ich živote, budú celkovo reagovať oveľa príjemnejšie spôsobom.
Ako toto posolstvo odovzdať svojim deťom? Po prvé, tým, že im dáte to, čo od vás najviac chcú – váš čas. Je oveľa efektívnejšie venovať si každý deň malé kúsky času, ako sa raz za mesiac snažiť zabaliť si „kvalitný“ zážitok. Po druhé, dajte im ucho. Deťom sa darí, keď majú niekoho, kto ich skutočne počúva. Nie je také dôležité radiť a riešiť problémy, ako je jednoducho počúvať. Po tretie, chváľte a povzbudzujte svoje deti každý deň. Hľadajte dôvody, veľké aj malé, ako dať svojim deťom pozitívnu spätnú väzbu. Po štvrté, povedzte im, že ich máte radi. Povedzte im, že im veríte. Povedzte im, že ich rešpektujete. Použite svoje slová a svoje činy na vyjadrenie tohto najdôležitejšieho posolstva zo všetkých: „Milujem ťa, dôverujem ti a vážim si ťa.
Kľúč #9: Najprv mysli, potom konaj.
Časy, keď konáte skôr, ako rozmýšľate, odrážajú najhoršie momenty v rodičovstve. To sú chvíle, keď stratíte trpezlivosť; tie strašné chvíle, keď kričíte, kričíte, vyhrážate sa alebo udierate. Tieto momenty sa najčastejšie vyskytujú u rodičov, ktorí nie sú pripravení na rodičovskú prácu.
Nikto z nás sa nenarodí s tým, že nevie, ako byť rodičmi. Môžeme milovať naše deti celým svojím srdcom a dušou, ale nenarodili sme sa s génom, ktorý nám dáva inštinktívne vedomosti o správny dôsledok, keď sa naše deti správajú zle, ani my automaticky nevieme, ako riešiť každodennú výchovu detí problémy.
Rodičovstvo je proces učenia
Proces dokonalého rodičovstva sa nenaučíme náhodou. Rozhodnutie o najlepšom riešení akéhokoľvek problému si vyžaduje výskum, premýšľanie a plánovanie. Nemyslím si, že žiadny kuchár, bez ohľadu na to, aký je zručný, by mohol vstúpiť do mojej kuchyne a bez akéhokoľvek smerovania, receptu alebo ingrediencií by nakoniec vytvoril štvorchodové jedlo s päťhviezdičkovou púšťou. Ak by mala táto osoba prístup k mojej najlepšej kuchárskej knihe a prechod do miestneho obchodu s potravinami, zvýšila by sa pravdepodobnosť, že si dáme chutné jedlo. V podstate rovnakým spôsobom budete oveľa úspešnejším rodičom, ak budete mať prístup k nápadom a riešeniam vždy, keď narazíte na problém s výchovou.
Kedykoľvek sa stretnete so situáciou, ktorá vás mätie alebo vytvára spory vo vašom rodinnom živote, venujte pár minút tomu, aby ste si našli nápady vo svojich rodičovských knihách a porozprávajte sa so vzdelanými a skúsenými rodičmi. Zamyslite sa nad tým, ako tieto nápady zapadajú do vášho rodičovského štýlu, ako sa zhodujú s osobnosťou vášho dieťaťa a ako by mohli fungovať pre vás. Potom vytvorte akčný plán. A potom, majte na pamäti Kľúče dokonalého rodičovstva, postupujte podľa nich.