Ak si zakúpite nezávisle skontrolovaný produkt alebo službu prostredníctvom odkazu na našej webovej stránke, SheKnows môže získať pridruženú províziu.
Som dieťa, o ktoré ste sa nikdy nemuseli báť – sebamotivované“dobré dievča“, ktorý sa stal veľmi zručným v plnení a prekonávaní očakávaní. Iní rodičia vám o mne hovoria: „Musíte byť takí hrdí“ a, samozrejme, ste. Čo však možno neviete je, že ja naživo za ten pocit hrdosti na teba a moju komunitu. Moje úspechy ma viedli k tomu, aby som si uvedomil, že som najcennejší a najmilší, keď žijem podľa štandardu dokonalosť bez námahy to vyžaduje, aby som mal perfektné známky, dokonalé telo a dokonalé sociálny život, a aby to všetko vyzeralo, že to zo mňa len vyteká ako prirodzené vyjadrenie toho, kto som.
Nateraz som viac než šťastná, že som to dievča – mám zabezpečenú lásku, pozornosť a konvenčný úspech, pokiaľ sa budem hodiť k tejto osobnosti. Ešte si neuvedomujem, aké je to obmedzujúce. Ešte si neuvedomujem, do akých extrémov idem, aby som sa vyhol konfliktom, alebo ako sa cítim ohromený psychologickými nákladmi spôsobenými tým, že sa niekto cíti podráždený alebo sklamaný zo mňa. Keď cítim nejaké negatívne pocity alebo výčitky, musia sa zvnútorniť. Neprispievajú mi
Ako rodič je ťažké pochopiť tento spôsob myslenia. Toto si odo mňa nikdy nežiadal. Dokonca ste ma povzbudili, aby som skúšal veci mimo mojej komfortnej zóny a nebál sa robiť chyby. Ale z nejakého dôvodu sa toho nemôžem vzdať môj zmysel pre seba samého bol založený na potešovaní iných.
Pre vonkajšie oko som brilantná guľa potenciálu pripravená len na úspech. V skutočnosti sa pripravujem na veľké duševné zrútenie. A keď príde čas, nebudem vedieť, ako požiadať o pomoc, pretože som nikdy predtým nebol tým škrípajúcim kolesom. Tu sú niektoré zo spôsobov, ako mi môžete uľahčiť (a viac priniesť ovocie) požiadať o pomoc:
Poznajte štatistiky
Depresia neúmerne postihuje ženy. Na konci dospievania je u mňa dvakrát vyššia pravdepodobnosť ako u chlapcov v mojom veku, že budem mať depresiu — trend, ktorý pokračuje počas celej dospelosti. Vo veku devätnástich rokov je šanca jedna k piatim, že som už zažil depresívnu epizódu, a ešte väčšia pravdepodobnosť, že som sa stretol s menšími alebo miernymi príznakmi depresie.
Vysoká škola môže byť obzvlášť ťažkým obdobím pre „dokonalé“ dievča, pretože, hoci som bol znovu a znovu som hovoril, že toto budú najlepšie štyri roky môjho života, nie vždy to tak je prípad. Čakajú nás nečakané výzvy. Podľa hodnotenia National College Health Assessment z roku 2013, ktoré skúmalo údaje od 125 000 študentov z viac ako 150 inštitúcií vyššieho vzdelávania, „Približne jedna tretina amerických vysokoškolákov mala v posledných dvanástich mesiacoch problémy s fungovaním v dôsledku depresie a takmer polovica uviedla, že v poslednom roku pociťovala ohromnú úzkosť..“ Okrem toho Národná aliancia pre duševné choroby zistila, že zatiaľ čo iba 7 percent rodičov uvádza, že ich deti majú na vysokej škole problémy s duševným zdravím, celých 50 percent vysokoškolákov hodnotí svoje duševné zdravie ako podpriemerné alebo zlé.. S najväčšou pravdepodobnosťou som (alebo budem) dobrý v nasadení odvážnej tváre a falošného úsmevu, ale to vždy neznamená, že mám všetko pod kontrolou.
Otvorte komunikačné linky zdieľaním svojich vlastných zraniteľností
Mnohí rodičia sa boja odstrčiť svoje deti tým, že ich prinútia rozprávať sa o vážnych témach. Môžem byť obzvlášť ťažké prelomiť trezor ako „dokonalé“ dievča, pretože som zvyknutý byť opravárom. Základnou súčasťou mojej identity je pomáhať druhým v ich problémoch, pričom za to nežiadam nič. Najlepší spôsob, ako ma prinútiť, aby som sa vám otvoril, je najprv zdieľať jednu zo svojich vlastných zraniteľností, pretože mám čas dôverovať Som stále cenný a milujúci, ak od niekoho niečo potrebujem a nemám sa čoho vzdať vrátiť. Keď obaja zdieľame, konverzácia sa cíti skôr ako spoločný zážitok a príležitosť na skupinovú súcit, na rozdiel od intervencie zameranej na chybu, ktorú znášam len ja.
Nemusím byť nevyhnutne „opravený“. Chcem len, aby ma niekto uistil, že je možné ísť cez šokujúce zistenia o často nepredvídateľnej povahe nášho sveta a vyjsť na druhú stranu dobre. Vaše príbehy o boji sú pre mňa dôkazom.
Je pochopiteľné, že rodičia často pociťujú potrebu vždy poskytnúť svojim deťom stoickú silu, aby ich poskytli so zmyslom pre stabilitu, ale ak sa správne použijú, zraniteľné miesta sú drahokamy, ktoré možno použiť na budovanie vzťahov. Keď sa otvoríme o našej zraniteľnosti, komunikujeme so svojím dôverníkom: „Viem, že keď vám poviem toto tajomstvo o sebe, prezradím máš schopnosť mi ublížiť, ale aj tak som sa rozhodol ti tú moc dať, pretože ti verím." Táto dôvera je základom všetkého hlbokého vzťahy.
Zatiaľ čo vzťah rodič-dieťa je odlišný od vzťahu priateľ-priateľ – linka pre nadmerné zdieľanie leží v tesnej blízkosti – stále je nevyhnutnou súčasťou vytvárania pocitu zdieľania skúsenosti. Akonáhle sa táto spoločná skúsenosť vytvorí, vy, ako starší, múdrejší dôverník, máte schopnosť odovzdať správu, ktorú ja ako vaše dieťa potrebujem počuť: „Ja vieš, že cítiš, že teraz nemôžeš dôverovať vesmíru, aby si sa uistil, že všetko bude v poriadku, ale môžeš mi vložiť dôveru, aby som za teba dôveroval, že budeš dobre."
Potvrdiť platnosť mojich pocitov
Ako „dokonalé“ dievča sa často snažím požiadať o pomoc, pretože nemám pocit, že čokoľvek, čím prechádzam, je „dosť zlé“, aby som sa cítila tak, ako sa cítim. Môžem si povedať: „Mám dokonalý život. Môžem navštevovať vysokú školu XYZ. Dostávam dobré známky a mám prístup k skvelým stážam a budúcim zamestnaniam. Som obľúbený...“ Šokujúce príbehy, ktoré vidím v správach a sociálnych médiách, sú neustálou pripomienkou toho, že sú aj iní, ktorí si prešli oveľa horšie. Takže ja cítim zvláštnu potrebu „zarobiť“ si na svoje duševné zdravie. Sexuálne napadnutie nestačí; musí to byť násilné znásilnenie. Depresia nestačí; musí to byť pokus o samovraždu. Obávam sa, že ma budú považovať za slabého, plytkého, nevďačujúceho a hľadajúceho pozornosť, aby som požiadal o pomoc o niečo menej.
Ako môj rodič potrebujem, aby ste mi pomohli pochopiť, že toto je nespravodlivá schéma na posudzovanie mojej duševnej odolnosti. Pravdepodobnosť, že človek zažije depresiu, sa nakoniec scvrkáva na dve veci – gény a environmentálne spúšťače. Depresia je biochemický stav a v závislosti od našich génov sú niektorí z nás náchylnejší na základe chémie nášho mozgu. Či sa však určité prvky týchto génov prejavia alebo nie, závisí od vonkajších faktorov, ako je stres a trauma, ktoré ich „aktivujú“. Jednotlivec, ktorý zdedil náchylnosť na „chemickú nerovnováhu mozgu“, teda môže pociťovať stres a tragédiu hlbšie ako jednotlivec bez tejto náchylnosti.
Duševné zdravie nie je súťaž. Bolesť je bolesť. Zraniť je zranené. To, že niekto iný, koho poznám, zažil niečo horšie ako ja a zdá sa, že je v poriadku, neznamená, že nemôžem požiadať o pomoc týkajúcu sa mojich vlastných problémov.
Povzbuďte ma, aby som spochybňoval moje zdroje motivácie
Mnoho dievčat ako ja, ktoré zápasia s perfekcionizmom, ho nosí ako čestný odznak, namiesto toho, aby ho uznávali ako neprispôsobivý mechanizmus zvládania a formu sebapoškodzovania, ktorým často je. Sme závislí od uistenia, ktoré nám dáva vonkajší súhlas. Naša potreba overenia nás vedie k tomu, že sa preverujeme cez optiku iných: Čo si o mne budú myslieť? Urobím ICH hrdými?Ako im môžem dokázať svoju hodnotu?
Urobte mi láskavosť a opýtajte sa ma, kto je to tajomné „Oni/Oni“. Po určitom vnútornom skúmaní si možno uvedomím, že môj perfekcionistický pud má oveľa menej spoločného s priberaním súhlas od tohto nikdy nespokojného „Oni“ a oveľa viac, čo súvisí s udržiavaním vlastnej osobnej neistoty v zátoke. Často sú „oni“ len projekciou mojich vlastných vnútorných bojov na zvyšok sveta. Je pre mňa ťažké zabaliť si to hlavu, pretože nechcem uveriť, že tento druh intenzívneho tlaku môže vychádzať z môjho vnútra.
Spisovateľka a duchovná vodkyňa Marianne Williamsonová píše: „Kým nestretneme príšery v sebe, stále sa ich snažíme zabiť svet.” Vskutku, musím sa naučiť žiť so svojimi démonmi, namiesto toho, aby som ich rozdeľoval do stien z komplimentov, ocenení a vedenia. titulov. Potrebujem pomoc pri vytváraní tohto spojenia a tiež prevziať určitú zodpovednosť za tlaky, ktoré cítim.
Jedným zo spôsobov, ako dostať toto posolstvo, môže byť zdieľanie nasledujúcej metafory od iného uznávaného duchovného vodcu, Mauricea Boyda. Jedna z jeho slávnych kázní uvádza paralelu, ktorá otvára oči: „Vo Waterfords [sic] Crystal, každý kúsok kryštálu je starostlivo kontrolovaný, vystavený svetlu, každý povrch je posúdený z hľadiska najmenšej trhliny alebo deformácie. Ak je nejaký spozorovaný, kus sa okamžite rozbije... pre chybu takmer neviditeľnú pre ľudské oko. Všimnite si, ako blízko je dokonalosť k zúfalstvu.“
Pomôžte mi pochopiť, že keď odvrátenou stranou dokonalosti je vymazanie, má zmysel mať pocit, že všetko je neustále v stávke. To je príliš veľký tlak na znášanie. Potrebujem pre seba vytvoriť zdravší štandard úspechu, inak budem mať aj naďalej pocit, že som neustále jeden krok od katastrofy.
Celkovo vzaté, mladé ženy ako ja, ktoré si zvykli byť dieťaťom, o ktoré sa ich rodičia nikdy nemusia báť, cítia potrebu chrániť svojich rodičov pred tým, čo cítime vo svojom vnútri. Poznaním štatistík duševného zdravia žien v mojom veku, otvorením komunikačných liniek zdieľaním svojich vlastných zraniteľných miest so mnou, potvrdením opodstatnenosť mojich pocitov a povzbudzovaním ma, aby som spochybňoval svoje zdroje motivácie, robíte štyri kľúčové kroky, ktoré mi pomôžu znížiť ostražitosť a nechať vás v. Pravdepodobne ťa stále potrebujem viac, ako som ochotný si uvedomiť.
Kniha Caraleny Petersonovej, Mýtus o dokonalosti bez námahy: Odhaľovanie mýtu a odhalenie cesty k posilneniu postavenia pre dnešné vysokoškolské ženy, je dnes k dispozícii na Amazone.
