Vychovávať rodinu s viacerými deťmi – a najmä v zmiešanej rodine – dáva zmysel, že rodičia bude chcieť klásť dôraz na to, aby sa noví súrodenci naučili vážiť si jeden druhého a starať sa o neho ďalší. A keď je to potrebné, byť požiadaný, aby zakročil a postrážil alebo pomohol mladším súrodencom, je súčasťou rodiny a dobrým spôsobom, ako sa naučiť zodpovednosti. Jeden dospievajúci Redditor sa však podelil o to, ako sa jej to podarilo rodičia zašli príliš ďaleko v tom, aby starostlivosť o jej postihnutého súrodenca považovali za svoju zodpovednosť - a snaží sa stanoviť hranice, keď dosiahne dospelosť, a zvažuje, či jej úloha presahuje rámec toho, čo by mal niekto očakávať od iného dieťaťa.
"Môj otec a jeho manželka ma posadili, keď začali byť vážni, a povedali mi, že jej dcéra bude potrebovať, aby som sa o ňu staral, pretože má špeciálne potreby a má Downov syndróm," napísala. "Povedali mi, že teraz budem jej staršia sestra a bolo dôležité, aby som bola dobrá, pretože vždy bude mať problémy."
V tom čase OP hovorí, že mala len 10 alebo 11 rokov a vďaka rodičom cítila, že blaho jej novej sestry je jej zodpovednosťou: „Povedal som im, že nechcem byť veľkou sestrou a oni povedali, že to, čo chcem, nie je dôležité, pretože deje a ona by ma potrebovala... Takže od tej krátkej reči bolo na mojich pleciach, aby som sa uistil, že áno dobre. Sú deti zlé? Potrebujem pomôcť. Nemá sa s kým stretnúť? Musím to urobiť. nechcem? Dostanem prednášku."
AITA za to, že som povedal, že som sa neprihlásil na prácu vždy byť opatrovateľkou? od AmItheAsshole
OP, ktorá má teraz 17 rokov, jasne uviedla, že nenávidí spôsob, akým ju rodičia spravili opatrovateľkou svojej sestry – ale neznáša svoju sestru.
"Viem, že to nie je jej chyba. Ale nikdy som nechcel robiť nič z toho. Nikdy som sa neprihlásila ako opatrovateľka, ale najmä teraz som taká. Ak chcú niekam ísť, musím zostať so svojou nevlastnou sestrou a je na mňa veľmi naviazaná,“ píše. „Ako keby bola ku mne priľnavá a núdzna a ja viem, že ma veľmi miluje. Je ku mne pripútaná viac ako k svojmu bratovi alebo jej mame. V mnohých veciach si vyberie mňa pred mamou. Dokonca mi povedali, aby som ju držal za ruku, keď sme vonku, ak nechce držať za ruku svoju mamu."
A toto všetko ju zaťažilo, keď sa snažila plánovať svoj dospelý život. Pevne cíti, že sa čoskoro odsťahuje a že sa medzi sebou a svojou rodinou vzdiali, no už teraz dostáva odpor jej rodičom o týchto plánoch (povediac jej, že to „rozdrví“ jej nevlastnú sestru) a zároveň ju poveril ďalšími plnými víkendmi starostlivosť o deti.
Hovorí, že to konečne „prehrala“ a všetci sa dostali do hádky, v ktorej zopakovala svoj úmysel odísť a jej otec jej povedal, že sa mýlila, „že sa správala ako keby súčasťou rodiny a byť súčasťou života mojej malej sestry bola fuška.“ Odvtedy hovorí, že napätie v dome je také extrémne, že to jej nevlastnej sestre prekáža to.
Podobne ako pri predchádzajúcej AITA, kde bola matka zúrila, že jej dospelé deti aktívne neprijímali opatrovateľskú úlohu nikdy si nevybrali, komentujúci vo vlákne podporovali OP stanovovanie hraníc s rodičmi a tvrdili, že to už dávno prekročili a pomoc pri výchove jej sestry sa stala ich základnou súčasťou vzťah.
Poznamenali, že táto situácia vyzerala veľmi podobne ako „rodičovstvo“ — čo podľa APA označuje, keď je dieťa „narušením generačných hraníc, takže dôkazy naznačujú funkčnú a/alebo emocionálnu rolu reverz, pri ktorom dieťa obetuje svoje vlastné potreby pozornosti, pohodlia a vedenia, aby sa prispôsobilo a postaralo sa o logistické a emocionálne potreby rodiča a/alebo súrodenca“. A hoci existuje porozumenie, že ako deti rastú, môžu na seba prevziať „dospelejšie“ povinnosti (počítajúc do toho opatrovanie iných súrodencov alebo príbuzných) – niektoré výskumy ukazujú, že existuje negatívne výsledky pre vývoj detí, keď tieto hranice medzi povinnosťami rodiča a dieťaťa sú tak jasne rozmazané. Pridajte do pocit viny a stresu, s ktorými sa stretávajú opatrovatelia (dokonca aj tí dospelí, ktorí plne súhlasia s touto úlohou!), a dieťa to musí zvládnuť.
„Úprimne povedané, v komunitách so špeciálnymi potrebami a postihnutými ľuďmi nie je nezvyčajné, aby sa dospelí (takzvaní rodičia) zbavili zodpovednosti na svojich deťoch a NIE JE to v poriadku. Úprimne povedané, je to nechutné,“ povedal jeden komentátor a zároveň ponúkol radu na získanie ďalšej podpory a navigácia v situácii, ak sa bude ďalej eskalovať: „Potrebujete svoj priestor, vlastnú agentúru a autonómiu. Máte nejakých učiteľov alebo priateľov, ktorým dôverujete, o ktorých sa môžete porozprávať, aby ste si mohli vytvoriť plán odchodu? Škola môže mať nejaké zdroje, ktoré vám pomôžu správnym smerom. Pracuješ? Dokážete bezpečne schovať peniaze? Máte si kam pomaly ukladať cennosti? Tiež, keď konečne odídete a budete mať kam ísť, ak sa vás vaši rodičia pokúsia zastaviť alebo si ponechať váš majetok, môžete zavolať šerifa, ktorý vám pomôže odprevadiť a získať váš majetok.“
Povedali tiež, že OP sa môže celkom dobre porozprávať so svojou sestrou, aby jej pomohla zmierniť obavy má pocit, že ju opúšťa: „Pokiaľ ide o tvoju sestru, keď sa veci trochu ochladí, možno si daj trochu hovoriť. Nehneváš sa na ňu a nepripomínaš jej, že ti na nej záleží a miluješ ju, ale jedného dňa sa musíš odsťahovať. Choďte odtiaľ na základe vášho vzťahu." (Toto by tiež mohla byť ďalšia vec, ktorú by rodičia mali robiť – zamerať svoju energiu na to, aby sa o to pokúsili tento životný prechod považuje za pozitívny a zdravý pre obe deti, namiesto toho, aby povzbudzoval jedno dieťa, aby sa vzdalo časti svojho života, aby sa vyhlo akejkoľvek obtiažnosť.)
„Vaši rodičia majú, úprimne, šťastie, že na ňu nezanevriete,“ dodávajú, „pretože veľa času, keď táto situácia Stáva sa, že súrodenci nakoniec zanevrú na svojho súrodenca so špeciálnymi potrebami, pretože sú vystresovaní a udusení cítiť."
Najvyšší komentár bol tiež v súlade s vyššie uvedeným: „NTA – Deti NIE SÚ moduly autonómnej zodpovednosti. Nezáleží na tom, či ťa miluje. Nezáleží na tom, či to očakávajú. ZASLÚŽITE SI ŽIVOT. Vo svojej budúcnosti sa máte na čo tešiť a byť ich pomocnou opatrovateľkou nie je to... Úprimne povedané, existuje pomoc pre tých, ktorí potrebujú opatrovateľa pre hendikepovaných jednotlivcov a zlyhávajú že? to. Je. The. rodičov. Zodpovednosť. Nie tvoj. Nie detskú. Nie niekoho iného. ICH. Chceli nejaký ružový milostný príbeh bez únavnej zodpovednosti? Kašlem na to."
Stanovenie hraníc je jednou z najnáročnejších vecí, ktoré sa môže mladý dospelý naučiť robiť! A je to ešte ťažšie, keď nemáte iných dospelých, ktorí môžu modelovať toto správanie. Ale tu je nádej, že OP sa môže tešiť na svoju svetlú budúcnosť a vie, že jej to neuberá na láske, ktorú má k svojej sestre.
Skôr ako pôjdete, pozrite sa na aplikácie pre duševné zdravie, na ktoré prisaháme, a získajte trochu extra TLC mozgu:
