Pri spätnom pohľade by sme možno s manželom mali dôkladnejšie uvažovať o tom, že budeme mať štyri deti za sedem rokov. Ale bojovať s neplodnosť — a keď nám odborník povedal, že bez pomoci IVF by sme pravdepodobne nikdy nedokázali otehotnieť — možnosť otehotnieť sama bola vzrušujúca. Keď sa naše prvé dieťa narodilo po viac ako roku liečby, nikdy sme nemali ďalší problém s plodnosťou, ale hlboké emocionálne jazvy neplodnosti zostali. Takže keďže sme konečne mohli zázračne otehotnieť tak, ako to robia „normálni“ ľudia... podarilo sa nám to.
Počas mojich neplodných rokov som chcel len topiť sa v bábätkách. A zrazu som bol, lenže to nebola tá úžasná oslava pritúlenia, akú som si predstavovala. Jasné, vedel som, že to nebude vždy ľahké, ale Wow. Ako deti - štyroch chlapcov — stále prichádzal, ako schodiskové stupneNaozaj som mal pocit, že sa topím. Svoje deti som nekonečne milovala, ale zodpovednosť za to, že som SAHM pre štyroch malých ľudí v núdzi, bola neúprosný, ako keby som bol udieraný vlnou za vlnou, keď som sa snažil nájsť oporu v mäkkých a pohyblivý piesok.
Teraz, keď majú moje deti posunul ďaleko za hranice v období bábätiek, batoliat a predškolského veku a ich problémy sú iné a komplexnejšie, do tých čias by som sa nevrátila ani za nič (bez ohľadu na to, akú nostalgiu vo mne niekedy vyvolávajú). Pretože ako moje deti rástli a boli čoraz nezávislejšie, naučil som sa niečo dôležité. Niečo, čo by som si prial, aby mi to niekto povedal vtedy, keď som sa bál, že moje rozčarovanie znamená, že niečo nie je v zásade v poriadku s mojou schopnosťou vychovávať svoje deti.
Strávila som tak dlho obavami, že som zlá matka – keď v skutočnosti som sa tak veľmi snažila byť dobre matke, že som uprednostnil potreby svojich detí pred svojimi vlastnými, a to sa obrátilo. Pri spätnom pohľade je to ľahké vidieť, ale keď ste v ťažkej drine, nemôžete si pomôcť a pýtať sa, prečo si nemôžete dať tie svinstvá dokopy. Myslíte si, že ste to vy, ale nie je to tak.
Ide o to, že malé deti sú ťažké, muž. A to je len zvláštny druh ťažkostí niektoré mamy (nie všetky a už vôbec nie ja) to zvládajú ako šampióni.
Nemohol som cikať sám; aj keď som na chvíľu zavrel dvere, zavalité prsty a zvedavé hlásky si našli cestu dnu. Raz som sa sprchoval s mojím dieťaťom v skákacom sedadle na predložke tak rýchlo, že som ledva stihol opláchnuť šampón z vlasov (zabudnite na márnivosť, ako je používanie kondicionér a holenie) a v tom čase moje dvojročné dieťa vysypalo rastlinu v kvetináči na náš gauč a „čistilo“ ju dierovanou lyžicou ukradnutou z kuchyňa.
Zdalo sa, že tak, ako som jedného z nich uspokojil, ďalší niečo potreboval. Tak, ako by jeden konečne začal spať celú noc, iný by začal mať nočné mory alebo prekonal a čudná fáza prebúdzania sa s rozžiarenými očami o 2:00 Vírusy sa prehnali domom divoko a všetci by sme padali ako domino; prvý, kto ochorie, by nakazil aj svojich bratov a nevyhnutne – po dňoch upratovania zvratkov a prania posteľnej bielizne a prebaľovania plienky na hnačku – stala by som sa obeťou toho istého, práve keď to deti prekonali a vrátili sa k svojej energii (a zlomyseľnosti) ja. A batoľatá nemôžete vychovávať z postele.
Keďže nablízku nebola žiadna rodina a manžel, ktorý pracoval 60+ hodín týždenne, pohltil ma neustály pocit preťaženia. Moje večere boli vždy studené, pretože som prvých pár minút strávil krájaním jedla všetkých ostatných alebo som sa uistil, že náročné batoľa má pohár tej správnej farby. Lemy košele som mal večne zašpinené od soplíkov, ramená od vypľuvaných. Moja osobná hygiena ustúpila všetkým ostatným; ako by som si mohol pravidelne umývať vlasy alebo si strihať nechty, keď som si musel umývať ďalšie štyri hlavy a 80 ďalších nechtov na rukách a nohách, s ktorými som musel držať krok? Ako by som mohol udržiavať svoj dom čistý, keď som sa ponáhľal upratať jednu izbu a v inej vysypali celé vedro LEGO dielikov?
Nebola to ich chyba, že boli malí a potrebovali so všetkým pomoc a dohľad. Boli len bábätká a batoľatá a deti v predškolskom veku sú bábätká a batoľatá a deti v predškolskom veku. Ale tak často som sa o ne staral pomocou autopilota, vyčerpaný o energiu, aby som sa mohol venovať tak, ako by som si želal. Moje rezervy boli vždy vyčerpané a ja som strácal trpezlivosť s ich maličkosťou častejšie, ako by som si chcel pripustiť.
Stratil som kontakt s osobou, ktorou som býval predtým, než som sa stal niečím mamou, pretože „mama“ bola celá moja identita. Staré ja bolo úplne pohltené požiadavkami materstva. Nebola som tá istá žena, nebola som tá istá manželka, len... nebola som tá istá. A hoci som sa zo všetkých síl snažil presvedčiť samú seba, že toto je to, čo chcem, že som s tým všetkým spokojný, neustále som bojoval.
Samozrejme, bolo ich veľa, veľa sladké chvíle a stále sa na ne pozerám s tým ťahaním v srdci (a tým smiešnym hlasom bezdôvodnosti odkiaľsi z blízkosti mojej maternice, ktorý šepká "Ešte jeden, máš len 41").
Celkovo však viem, že nepotrebujem ďalšie deti, bez ohľadu na to, čo môj starnúci reprodukčný systém trvá. Pretože som konečne našiel svoju „drážku“. materstvoa nie je to pri materstve dojčiat.
Tak ako niektorí ľudia vedia variť a iní nevedia, alebo niektorí ľudia majú modré oči a iní hnedé... niektorí ľudia majú radi bábätká a malé deti a nesmierne si ich užívajú. A niektorí ľudia nie sú a nie sú. Nie som typ človeka, ktorý si dokázal vychutnať každú chvíľu so svojimi deťmi, keď boli malé. Nemohla som si ich užiť tak, ako by to dokázal iný typ matky – tá, ktorú prirodzene priťahuje demografický vek. Nebola som „prirodzená“, pokiaľ ide o malé deti, a roky som si myslela, že to nejako znamená, že som nebola prirodzená v materstve, bodka. Bola to vina, ktorú som niesol zbytočne, ťarcha na mojom srdci a duši najmenej prvé desaťročie rodičovstvo.
Predstavte si moju úľavu, keď, keď moje deti vyrástli a ich potreby boli... no, menej potrebné, vlastne som začal relaxovať a baviť sa ako rodič. Je možné, že to napokon nebola moja chyba, že som len lepší rodič, keď... lapať po dychu — Dokážem uspokojiť niektoré svoje potreby pre zmenu? Nikto mi nikdy nenaznačil, že jednoducho možno nie som ten typ mamy, ktorá s ľahkosťou zvláda štádiá malých detí, a že napokon nie som hrozná. Bolo to zjavenie, ale bolo by mi dobre, keby som to vedel skôr.
Teraz majú moje deti 16, 14, 12 a takmer 10. Už nemám na starosti všetky domáce úlohy; Môžem ich požiadať o pomoc (domáce práce sú aj tak dobré pre deti, amiright?!) a oni mi vyhovie, aj keď je to neochotné. Môžeme sledovať filmy a relácie, aké sme všetky zaujímajú, nielen to, čo ich bude baviť. Môžeme viesť hlboké, jemné diskusie o všetkých druhoch tém a spoločne sa zasmiať na videách TikTok. Keď sú chorí, môžu si podať svoj vlastný liek (a dostať sa na toaletu!). Ak sa cítim pod vplyvom počasia alebo sa mi jednoducho nechce variť, dokážu sa dokonale nakŕmiť – a čo je ešte lepšie, poupratovať. Môžem kopnúť späť pri bazéne, keď plávajú, a nikdy nezdvihnúť hlavu od mojej knihy, a Som skvelá mama, že som ich vzala do bazéna. A konečne si môžem vychutnať jedlo skôr, než bude nevábne vlažné.
Ale najlepšie na tom je, ja skutočne užite si ich teraz. Milujem sledovať, ako sa ich záujmy rozvíjajú a ich životné zručnosti sa zdokonaľujú, keď z nich vyrastú mladí muži. Najhlasnejšie fandím na športových podujatiach (na ich rozhorčenie), srdce mi búši, keď sledujem, ako moje deti súťažia. Sú vtipní, citliví a je s nimi zábava stretávať sa... a ja už nepremýšľam, či môj nedostatok vášne nie je spôsobený nedostatkom materských inštinktov. Pretože konečne môžem z celého srdca povedať, že nielen milujem svoje deti, ale milujem aj to, byť ich mamou. A pre niekoho, kto premýšľal, či sa to niekedy stane, alebo či som bol „zlomený“... to je obrovské.
Je to všetko povedať, že rodičovstvo doplnenia a tínedžerov je vždy vánok? hm, č. Ešte stále je tu množstvo nepríjemných momentov, pretože rodičovstvo vo všeobecnosti nie je žiadna bábovka. Ale zdá sa, že lepšie zvládam veci pre veľké deti ako vo veciach pre malé deti.
Možno je zásadný rozdiel v tom, že keď v týchto dňoch skúšajú moju trpezlivosť, môžem vyhnite sa a choďte na samostatnú jazdu alebo sa chvíľu bezcieľne túlať v uličkách Targetu. A nemusím sa báť, že ma po návrate domov čaká kolosálna katastrofa (alebo, viete, služby na ochranu detí).
