Ak si zakúpite nezávisle skontrolovaný produkt alebo službu prostredníctvom odkazu na našej webovej stránke, SheKnows môže dostať pridruženú províziu.
Tesne predtým, ako som otehotnela, som sa dostala do najlepšej fyzickej formy svojho života. Niekoľkokrát týždenne som vyučoval kurzy indoor cyclingu, každý druhý deň som behal šesť kilometrov a stravoval som sa spôsobom, ktorý bol pre mňa zdravý a výživný. Predovšetkým som cítil sebadôveru, ktorú som nikdy predtým nepocítil. Možno po prvý raz som sa cítil ako sám sebou.
Váha bola pre mňa vždy problémom, dokonca aj pred pubertou, keď moja detská lekárka so studenými rukami informovala mamu, že kým som nebola nadváha, Nepotrebovala som ani priberať viac. Nevyrastal som v domácnosti, kde jedlo a váha jednoducho existovali; naopak, jedlo a hmotnosť boli stálymi súčasťami posadnutosti. Ale toto pobláznenie sa netýkalo iba môjho domáceho života. Ako teenager Y2K som dospel
čítanie Sedemnásť a Kozmopolitný časopisy akoby boli evanjeliom. Požadovali sme, aby sa naše telá zmestili do neskutočne nízkych džínsov a aby nám ruky padali ako prútiky z tielka so špagetovými ramienkami. Existovala neustála, pohlcujúca a nedosiahnuteľná túžba – a potrebu – vyzerať ako Sarah Michelle Gellar Kruté úmysly.Vo veku 15 rokov bol pre mňa tlak príliš veľký a vytvoril som si toxický vzťah k jedlu a svojmu telu. V grotesknom príhodnom zvrate som ako dieťa vždy trpel akútnou kinetózou, často som vracal pri päťminútovej ceste autom do školy. Inými slovami, zvracanie nebolo pre mňa veľkým problémom. Bulímia, preto to prišlo ľahko a rýchlo som si osvojil nebezpečný zvyk, že sa mi po mnohých jedlách robí zle. Moja váha neklesla, ale skôr stagnovala, keďže som bol zasvätený tomu, že som väčšinu dňa „normálne“ jedol a potom som si raz alebo dvakrát oddýchol.
môj bulímia žili tak so mnou roky, niektoré oveľa konzistentnejšie ako iné. Ale vždy to tam bolo. Vždy to bola pre mňa možnosť. Kdekoľvek som v živote bola, moja bulímia visela okolo mňa ako tmavý mrak.
Až keď som mal 30 rokov, len pár rokov predtým, ako som mal svojho syna, som si myslel, že som našiel pokoj so svojím telom a konečne prekonať moju bulímiu. Svoj život som zmenil takmer vo všetkých smeroch, opustil som prácu, aby som napísal román a presťahoval som sa na malý ostrov na druhej strane krajiny. Pracoval som s terapeutom a odborníkom na výživu, aby som našiel správnu rovnováhu kontroly a slobody, ktorú som potreboval na zotavenie. Zhodila som váhu, ktorú som chcela schudnúť zdravým a udržateľným spôsobom a dosiahla som úroveň kondície, o ktorú som sa snažila. cítil som dobre.
Potom som otehotnela. A moje tehotenstvo prišlo s hlbokým, neukojiteľným hladom, ktorý nikdy nezmizol; v skutočnosti som zistila, že som tehotná, keď som si uvedomila, že som niekoľko týždňov po sebe hladovala. Moje tehotenstvo je hmlistou spomienkou na Nutellu, Pad Thai a Doritos; Tvrdo som sa oprela o klišé „nechať sa ísť“ – a bolo to oslobodzujúce. Áno, bol som skutočne hladný (pestovať človeka je fyzicky náročné, ako to len môže byť), ale tiež som si vedome doprial. Ako niekoho, kto mi celý život obmedzoval príjem potravy, bolo divoké a vzrušujúce jesť čokoľvek, čo som chcel, kedykoľvek.
Ale o šesť mesiacov novinka odznela a dostavili sa bolesti chrbta. V tomto momente, keď cudzinci natiahli ruku a bez opýtania sa ma dotkli brucha, cítila som sa hrozne. Intelektuálne som vedel, že zo mňa rastie človek. Ale v skutočnosti som to tak necítil. Realita ma nezasiahla (a teraz už viem, že vás to naozaj nezasiahne, kým vás o tretej ráno nezasypú pľuvancami). Všetko, čo som cítil, bolo obrovské. Keď som sa pozrela do zrkadla, nevidela som silu a krásu tehotenstva. Privítala ma len miera sebanenávisti, ktorú som zúfalo dúfal, že ju už nikdy neuvidím.
Chýbalo mi moje staré telo a to, ako ľahko sa pohybovalo. Chýbalo mi moje staré sebavedomie. Chýbal mi spôsob, akým sa na mňa môj partner predtým pozeral. Chýbala mi možnosť nosiť braletku. Chýbalo mi, že ma neoslovujú „madam“. Ale toto všetko som si nechal pre seba, hanbil som sa a predpokladal som, že áno tieto myšlienky znamenali, že som bola príliš povrchná a zahľadená do seba, aby som sa stala matkou – to som bola nehodný. Keď sa mi blížil termín pôrodu, zakrývala som svoje skutočné, boľavé pocity znechutenia zo seba samého úsmevmi a nekonečnými nákupmi detského oblečenia.
Nie je preto žiadnym prekvapením, že v najslabšom emočnom bode počas tehotenstva som hľadala útechu v bulímii. Raz v noci som sa nadýchol pizze, cítil som sa tak nafúknutý, že som si naozaj myslel, že by som mohol prasknúť. Odkopol som sa do kúpeľne a čupol som si do známej polohy na kolenách, len teraz mi žalúdok trčal do záchodovej dosky. A zaliala ma úplne nová vlna sebanenávisti: nielenže som nenávidel svoje telo, ale teraz seba za to, že som urobil niečo, o čom som vedel, že je to také hrozné, také hanebné, také nespravodlivé voči môjmu dieťaťu. Naozaj som to urobil, len niekoľko mesiacov od doručenia? Predstavovala som si, aké by to pre neho bolo v mojom bruchu. Vedel by? Bol by potom hladný? Bolelo by ho to?
A predsa som si tým prešiel. Oči ma štípali a srdce mi pukalo, keď som si strčil prst do krku. Ale moje srdce nelámalo pre môjho syna; Vedel som, že bude v poriadku. Srdce mi pre mňa trhalo. Až potom som si uvedomila, že odkedy som otehotnela, nepripravovala som sa o jedlo, ale o lásku. Niekde na ceste stať sa matkou som sa rozhodla odsunúť samú seba a všetko, čo som mala, som dala svojmu budúcemu synovi, môjmu partnerovi, dokonca aj našim psom. zabudol som na seba. To, že som sa nechal ísť, v skutočnosti neznamenalo, že som pribral s opustením; znamenalo to, že som sa stratil z dohľadu.
To bolo naposledy. Hoci to nebolo poslednýkrát, čo som o tom premýšľal; ani zďaleka. O pár týždňov má môj syn prvé narodeniny a každý deň je to pre mňa výzva mať zo seba dobrý pocit, osláviť fyzické úspechy svojho tela, uctiť si popôrodné obdobie proces. Zistila som, že moje telo po pôrode je ešte cudzejšie ako moje tehotenské telo a túžba po mojom starom bruchu, bokoch a prsiach ešte zosilnela. Závidím ženám, ktoré tvrdia, že plne prijímajú svoje „jazvy z boja“ z tehotenstva a pôrodu, nové strie a nové krivky. Nie som jedným z nich, alebo aspoň zatiaľ nie. A možno ani nikdy nebudem.
Ale naučila som sa, že tieto pocity neistoty, nízkeho sebavedomia alebo dokonca sebanenávisti zo mňa nerobia menej starostlivú alebo oddanú matku. Mať tieto pocity zo mňa robí úprimného, komplexného človeka, ktorý je aj matkou. Čím skôr o týchto pocitoch hovoríme nahlas a normalizujeme ich, tým skôr sa budeme cítiť menej sami v boji, o ktorom viem, že je až príliš bežný.
Najpredávanejší autor Júlia Spiroďalšia kniha, Plný (Influencerka klame o svojich vlastných bojoch s bulímiou, inšpirovaná Juliavlastný osobný boj), bude zverejnený v apríli.
