Od chvíle, keď som mal svoje dcéry, som vedel, že to celé zvládnem rodičovstvo vec inak, ako som bol vychovaný. Nechápte ma zle; nikoho nesúdim rodičovský štýl. Ten môj je náhodou jemnejší ako väčšina ostatných.
Ako dieťa si pamätám, že som bojí sa zlyhania. Nie nevyhnutne kvôli trestu, ktorý by nasledoval, ale hlavne preto, že som nechcel byť sklamaním pre svojich rodičov. Teraz, samozrejme, neprišli priamo a nepovedali: "Holly, si sklamaním." Ale to bolo jemnejšie: „Vieme, že to dokážeš lepšie“ a „Nevychovali sme ťa, aby si skončil“, ja.
Nebojte sa, mama a otec. Neobviňujem všetky výzvy v mojom dospelom živote na teba. Ale moje skúsenosti z detstva ma povzbudili, aby som skúsil vychovávať svoje deti viac jemnosť a empatia.
Ľudia si často zamieňajú šetrné rodičovstvo s dojčením svojich detí alebo ich spoluzávislosťou. Ale tieto predpoklady nemôžu byť ďalej od pravdy. Nedovolím, aby moje dievčatá chodili po mne – len vytváram bezpečný priestor pre otvorenú komunikáciu. Pokiaľ ide o rodičovský štýl, je to pre každého jeho, ale pre moju rodinu
vedenie s empatiou nie je nikdy zlou voľbou.Čo je nežné rodičovstvo?
Podľa Veľmi dobre rodina, tento rodičovský štýl je prístup založený na dôkazoch založený na empatii, rešpekte, porozumení a hraniciach.
Jemné rodičovstvo spadá niekde medzi „pravidlá vytvárame za pochodudruh rodičovstva a príliš rigidné rodičovstvo. Existuje disciplína, ale nie je to mydlo v ústach alebo trest, ktorý nesúvisí s priestupkom. Na druhej strane to tiež nie je o tom, že vaše dieťa behá a hádže každé jedno pravidlo do vetra.
Takže, keď už vieme o jemnom rodičovstve trochu viac, aké výhody prináša prijatie tohto rodičovského štýlu?
V článku Allison Andrews, PsyD hovorí: „Keď prejavujeme jemnosť, najmä počas stresujúcich období, modelujeme toleranciu voči frustrácii a modelujeme flexibilitu. Zostať pokojný a byť jemný a pevný nastavuje tón pre pozitívny rast a vývoj.“
Aj keď sa to zdá ako zbytočné, ľahšie sa to povie, ako urobí. Ako keď sa vaše dieťa rozhodne vymaľovať stenu alebo rozliať extra lepkavú šťavu na prestieranie, ktoré ste práve vyprali (už tretíkrát tento týždeň).
Kričať na nich, že robia neporiadok alebo ich posielať na oddychový čas, nedáva zmysel ako trest. Chcem povedať, áno, stále je to trest a budú vedieť, že sa hneváš, ale čo ešte získajú?
Ak sa zafarbili na stenách, stanovili ste jasnú hranicu, že to nie je v poriadku. Prišli by ste aj s primeranou disciplínou, ktorá by odrážala dôsledky toho, čo sa stalo – napríklad nechať ich vyčistiť značku zo steny.
Najťažšia časť celého tohto jemného rodičovského štýlu tiež prichádza po tom, čo je všetko povedané a urobené. Zapojte sa do rozhovoru so svojím malým. Prečo farbili na stene? Snažili sa upútať vašu pozornosť? Alebo nemohli nájsť materiály, ktoré potrebovali na tvorivosť?
Porozumieť a byť empatický nie je to isté, ako nechať deti chodiť po vás. Robíme to preto, aby sme vyriešili problémy a zabránili ich opakovaniu. A robíme to preto, aby naše deti vedeli, že ich vidia a počujú.
Jemné rodičovstvo v akcii
Ako teda praktizovať jemné rodičovstvo? Dovoľte mi, aby som vás previedol scenárom, ktorý väčšina z nás ako rodičov zažila v detstve a tiež zažila (alebo zažije) so svojimi deťmi.
Matematika nie je silnou stránkou mojej dcéry. Ak mám byť úprimný, som mimoriadne empatický voči jej boju, pretože to tiež nie je moja silná stránka. Nedávno mala v triede nízke známky, ale nevie, že dostanem upozornenie, len čo jej učiteľ zadá známku do systému. Na druhý deň prišla domov a povedala mi o svojom dni a vyprázdnila svoj priečinok.
Pokúšala sa prepašovať svoje matematické pracovné listy okolo mňa? Samozrejme, že áno. Prechádzali sme tam a späť aspoň 15 minút, pričom sa mi snažila povedať, že to nemá? Áno. Teraz, keby som to bol ja, keď som mal takmer 10 rokov, najskôr by som sa pokúsil klamať a potom by som sa bál, že sa moji rodičia nahnevajú. S ohľadom na to som sa rozhodol zvoliť iný prístup a viesť iný rozhovor o jej známkach.
Stanovil som hranicu a povedal som jej, že nie je v poriadku snažiť sa predo mnou skrývať svoje známky, aj keď nie sú dobré. Po druhé, na posilnenie hranice bol trest. Namiesto toho, aby sme jej voľný čas trávili pri tablete alebo pozeraní televízie, sadli sme si spolu a diskutovali o pracovnom liste. Prerobiť prácu nebolo za trest, ale vzdať sa voľného času áno. Lekcia, hodina? Ušetrite čas sebe a svojmu rodičovi tým, že budete úprimní a nebudete skrývať veci.
Nakoniec som viedol s empatiou a pochopením. Rozprávali sme sa o tom, ako som sa snažila robiť to isté, keď som bola v jej veku, ale z dlhodobého hľadiska mi to nepomohlo.
Spoločne sme sa rozprávali o tom, ako by sme si poradili, keď nabudúce dostane zlú známku, pretože je pravdepodobné, že sa to v budúcnosti zopakuje. Je veľmi bystrá, ale viem, že sa bude neustále učiť nové veci. Chcem, aby vedela, že tieto veci môžu byť náročné, a to je v poriadku.
Takže to je jemné rodičovstvo. Môže to byť prístup, ktorý sa líši od toho, čo robíte teraz. Je to tiež niečo, čo si vyžaduje prax a trochu odnaučenia, ak ste vyrastali s veľmi odlišným rodičovským štýlom. Ale nie je to nemožné.
Modelovanie tohto správania stanovením hraníc, porozumením a empatiou naučí vaše deti, ako robiť to isté – a bude im slúžiť nielen teraz, ale po zvyšok ich života.
