Poviem vám príbeh o tom, ako som stretol jedného z mojich najlepších priateľov. Stretol som ju v práci. Vlastne ma najala. Keď som dostal prácu, išli sme na obed a ona mi rýchlo porozprávala o zákulisí môjho nového vystúpenia. Stále sme spolu chodili na obedy, potom sme sa občas stretli pri poháriku. Išiel by som k nej a urobil som pizzu pre ňu a jej spolubývajúceho a sledovali sme to Bakalár alebo maľovať alebo by mi zafarbila vlasy alebo ma nechala otestovať jej nekonečné kozmetické produkty.
"Toto je druh priateľstvo Vždy som chcel na strednej škole,“ povedal som jej viackrát.
Potom sa presťahovala zo štátu do novej práce. Povzbudzoval som ju, aby to urobila. Potom, čo odišla, som sa ju chvíľu snažil nahradiť, nájsť si nových priateľov, ktorí by sa možno tiež chceli povaľovať na gauči a pozerať televíziu z rozmaru. Ukázal som sa ako moje najextrovertnejšie a najvtipnejšie ja na večeri, alebo som pozorne a súcitne počúval, keď mi hovorili o problémoch. Ale nada. Žiadny nový najlepší priateľ.
Nebudem prvý, kto to povie: Získať priateľov v dospelosti je ťažké. Je to tiež nesporne dôležité. Sociálna interakcia je rozhodujúca pre naše duševné a fyzické zdravie a osamelosť sa považuje za horšiu pre naše zdravie ako fajčenie cigariet.
Čo teda dáva? Ak potrebujeme priateľov, aby sme boli šťastní a zdraví, prečo má toľko z nás problémy?
Shasta Nelson, autor Priateľstvo: Ako prehlbovať priateľstvá pre celoživotné zdravie a šťastie, povedal mi, že priateľstvá skutočne pozostávajú z troch kľúčových zložiek: pozitivity, konzistentnosti a zraniteľnosti.
V oddelení konzistencie máme naozaj problémy. "Keď sme boli mladší a chodili sme do školy, bola pre nás dôslednosť zabudovaná," povedala. Ako dospelí často nie sme súčasťou žiadnych pravidelne sa vyskytujúcich udalostí, ako sú kostoly, spoločné stretnutia – dokonca aj naše pracoviská sú často osamelé. To sťažuje vídať ľudí dostatočne často na to, aby mali pozitívne interakcie alebo aby sa u nich začala rozvíjať zraniteľnosť.
Viac:Nevýhoda byť single, o ktorej nikto nehovorí
Navyše, vrátane mňa, si myslíme, že naším cieľom je „nájsť“ najlepšieho priateľa tak, ako by ste mohli nájsť princa očarujúceho. „Najlepší priateľ nie je niečo, čo nájdete; je to niečo, čo podporujete,“ naliehal Nelson. Aj keby ste našli dokonalú zhodu pre najlepšie priateľstvo, budete musieť trénovať pozitivitu, zraniteľnosť a dôslednosť znova a znova predtým, ako ste mali také priateľstvo, aké by ste chceli oslavovať.
Ako teda poraziť samotu a nadviazať priateľstvá? Tu sú Nelsonove najlepšie tipy:
1. Pripojte sa ku skupine
Toto je rada stará ako čas, pripúšťa Nelson, ale mnohí ľudia sa mýlia, keď si myslia, že cieľom skupiny je len vás odhaliť viacerým ľuďom. V skutočnosti to tak nie je. „Pripojte sa k niečomu, kde nemusíte plánovať všetkým ostatným. Ukážu sa a budú tam tiež,“ povedal Nelson. „Opýtajte sa sami seba: ‚Je niečo, čo som chcel urobiť, k čomu sa môžem pripojiť? Alebo že sa môžem pravidelne zúčastňovať?‘“
Dajte si záväzok, že sa ukážete, a začnete vytvárať vzťahy s ostatnými ľuďmi, ktorí sa tiež pravidelne objavujú.
Viac: Prečo vrelo odporúčam ísť na dobrodružstvo so skupinou cudzincov
2. Nadviažte priateľstvo a stretnite sa šesť až osemkrát v krátkom čase
Ak sa nechcete pripojiť ku skupine alebo nemôžete, budete musieť nadviazať priateľstvo – a následné kroky – sami. A sledovanie je kľúčové. „Často žartujem, že keď s niekým chodíme... a obaja si užívame, že sme spolu, očakávame, že sa v relatívne krátkom čase opäť uvidíme. Nikdy by sme si nepomysleli: ‚Ach, to bola taká zábava. O pár mesiacov by sme mali ísť opäť na rande,“ povedal Nelson.
Sladká bodka sa podľa jej prieskumov stretáva šesť až osemkrát. Ale budete to chcieť urobiť relatívne rýchlo, aby ste si dali príležitosť na impulz. „Len sa snažíš zaznamenať tie hodiny. Pretože nemôžete robiť zraniteľnosť a pozitivitu, pokiaľ nemáte tento čas spolu."
3. Neodsudzujte, kto bude dobrým priateľom
Jeden populárny mýtus o priateľstve, ktorý práve koluje, je myšlienka, že priateľstvo vzniká, keď cítite „iskru“ s inou osobou. Ale Nelson hovorí, že sme notoricky zlí sudcovia toho, s kým sa spojíme. Ako dôkaz hovorí, že zvážte svojich najbližších priateľov: Koľko z nich boli ľudia, ku ktorým by ste sa podľa očakávania mali cítiť blízko? S koľkými, keby ste ich dnes stretli, by ste pravdepodobne nadviazali priateľstvo?
To, čo by sme skutočne mali hľadať, sú interakcie, vďaka ktorým sa cítime dobre. "Výskum ukazuje, že musíme mať päť pozitívnych pocitov pre každý negatívny pocit, aby sme udržali zdravý vzťah," povedala. Ak sa necítime dobre, keď opustíme interakciu, pravdepodobne nebudeme dôslední v stretávaní sa a vzťah sa zastaví.
Viac:10 podcastov o vzťahoch, ktoré by si mal vypočuť každý
4. Nepodceňujte dôležitosť známych
Je ľahké nechať sa pristihnúť, ako som to urobil ja, pri hľadaní „najlepšieho“ priateľa. Ale realita je taká, že existuje toľko iných úrovní priateľstva, ktoré sú absolútne dôležité. "Budeme mať pocit, že patríme viac do akéhokoľvek prostredia, ak poznáme niekoľko ľudí," povedal Nelson.
To znamená, že stojí za to poznať mená svojich susedov alebo sa spriateliť s niekoľkými ľuďmi na tanečných recitáloch vášho dieťaťa alebo sa stretnúť so štamgastmi vo vašej kaviarni. Toto sú skutočne typy priateľov. „Sú to tí, ktorí nás vystavujú novým veciam, predstavujú sa, pomáhajú nám nájsť si prácu, hovoria nám o úžasnej dovolenke, na ktorú by sme chceli ísť, o dobrých knihách na čítanie,“ pokračovala. "Všetky ostatné veci..., ktoré nás robia bohatými a nuansami, zvyčajne pochádzajú z väčšiny našich vzťahov, ktoré nie sú našimi najlepšími priateľmi."
Pridajte sa teda ku skupine, stanovte si týždenný obed a pracujte na pravidelnej, pozitívnej interakcii s ľuďmi okolo vás. Môžete sa len spriateliť.
