V poslednom mesiaci strednej školy – keď sa každý kurz zmenil na študovňu – som sa odvážne rozhodol skontrolovať svoj vysokoškolský e-mail uprostred vlády AP. Tu to bolo – správa od rezidenčnej asociácie, ktorá ma privítala v kampuse a poskytla zoznam navrhovaných vecí, ktoré si mám priniesť. Prezrel som si zoznam, počnúc bežnými stacionárnymi potrebami, a potom som to uvidel: podložka na matrace z prepravky na vajíčka. zalapal som po dychu.
"Čo je to?" spýtal sa môj priateľ a pozrel sa na moju obrazovku.
"Matrace z prepravky na vajíčka," zamrmlala som, zrazu som si uvedomila svoje rozoznateľné skrátené dychy.
"Aký má problém?" spýtal sa ďalší priateľ.
"Neviem. Je vydesená z prepraviek s vajcami.“
"Vždy také dramatické," vyhlásil, keď som sa ponáhľal na najbližšiu toaletu, kde teraz chápem, že je to plnohodnotný záchvat paniky. Nebola to podložka na matrac z prepravky na vajíčka, ktorá vyvolala paniku, ale práve to predstavovalo – realitu môjho najväčšieho strachu: zmenu.
A tak „dramatické“ bolo to, ako ma vnímali. Nebolo to nič nové. Po mnoho rokov ma moja rodina nazývala melodramatickou a teatrálnou – vždy som zúfalo túžila po pozornosti. Ale pravdou je, že väčšinu svojho života som tým trpel nediagnostikovaná depresia a úzkosť, a bohužiaľ moja duševná choroba sťažila vytváranie a udržiavanie vzťahov.
Majúci úzkosť je vyčerpávajúca. Je to ako keby ste uviazli v hlbokom konci bazéna nútení šliapať vodu a všetko to šliapanie rýchlo vyčerpáva vašu energiu. S mojimi neustálymi obsedantnými myšlienkami som ľahko unavený - niekedy spím 14 alebo viac hodín naraz. Počas posledného desaťročia, keď som žila doma, ma rodičia nadávali, že som príliš spal, tvrdili, že „nebolo tam nič medicínsky zlé“ a že je to všetko v mojej hlave – ako keby som to mohol ľahko vytriasť. Žiaľ, nedokážem vypnúť myseľ.
Kvôli neustálej únave často prespávam na spoločenských stretnutiach alebo musím na poslednú chvíľu zrušiť plány, a to viedlo priateľov k presvedčeniu, že som ošúchaný alebo bezohľadný. Problémom je, že duševná choroba sa často považuje za neospravedlniteľnú. Je prijateľné povedať: „Mal som diabetickú slabosť“ alebo „Moja Crohnova choroba a kolitída sa rozhoreli“, ale nikdy nie je dovolené povedať: „Moja úzkosť a depresia sa prejavili“.
Pre mňa sociálne výlety nepochybne vyvolávajú úzkosť. Nikdy nemôžem byť spontánny – na každú exkurziu sa musím psychicky pripraviť. Vždy ma trápia názory ostatných na mňa, a preto nad všetkým premýšľam. Ak textová správa zostane bez odpovede, robím unáhlené závery a vždy predpokladám to najhoršie. Okamžite si v hlave prehrávam všetky interakcie a snažím sa odhaliť dôvod zanedbaného textu. Prehnane analyzujem a konám impulzívne, dovoľujem svojim emóciám zasahovať do mojej racionality, a tak ničiť moje priateľstvá. Nikto nikdy nedokáže pochopiť mučivé myšlienky a zápasy, ktoré neúprosne znášam.
Liečenie stabilizátormi nálady tiež negatívne ovplyvnilo niekoľko priateľstiev. Ak si jeden deň zabudnem zobrať lieky, vypadnem z toho, akoby som mal chrípku, ale je ťažké tvrdiť, že som vážne chorý, keď som schopný na ďalší deň odraziť.
Problémom môže byť aj bežné prechladnutie. Moje telo je neustále v núdzi, takže pridanie ďalšieho mierneho stresu môže niekedy moje telo vyviesť z miery a vyvolať podráždenosť. Zmena psychiatrických liekov je ešte horšia a niekedy vyvoláva záplavu mimovoľných emócií, ktoré ostatní vnímajú ako iracionálne.
Ospravedlnil som sa za prehnanú reakciu a náhodné narážanie na priateľov, ale oni to nikdy nepochopia. Bez ohľadu na to, koľko vysvetľujem, som nevyhnutne obvinený z toho, že sa snažím ospravedlňovať. Bývalý priateľ dokonca tvrdil, že v mojich vzťahoch je zjavný vzorec, takže je jasné, že problém som ja. Ale ako rýchlo poznamenal môj terapeut, vzor je taký, že hľadám zneužívajúce a toxické vzťahy, pretože Som zvyknutý na zneužívanie — v známosti je útecha.
A tak tých pár priateľov, ktorým som prezradil svoj skutočný boj s duševnou chorobou, nakoniec sklame a zradí. Niektorí reagujú, ako keby som mal infekčnú chorobu, ale nikdy neprejavia súcit. A súcit nie je to, čo potrebujem – potrebujem trpezlivosť a pochopenie.
Ľudia si myslia, že depresia je jednou z tých neviditeľných chorôb, ale pravdou je, že sme všetci nútení ju skrývať. Keď som vyrastal, bol som zvyknutý predstierať šťastie. "Nemôžeš aspoň predstierať, že si šťastný?" prosila by moja matka. Takže to sa učíme robiť – učíme sa predstierať. Keď sa však depresívnym epizódam stane nemožné odolať, sme nútení odhodiť svoje masky a dúfať, že naši milovaní a priatelia nájdu silu objať nás a utešiť nás namiesto toho, aby nás uzavreli von.
Po všetkých tých zradách a priznaniach bývalých priateľov o tom, že som to nikdy nedokázal pochopiť občasné a zdanlivo nevyžiadané výbuchy som sa zdráhal dôverovať druhým a vytvárať nové priateľstvá. Zdôrazňujem všetko, čo hovorím a robím, a vyčerpávam sa snahou potešiť každého a získať súhlas. Váham, či sa priblížim príliš blízko zo strachu z odmietnutia a sklamania. Ľudia si myslia, že je mi to jedno, ale problém je v tom, že mi na tom záleží príliš. A keď ste tak zaujatí prinášaním šťastia druhým, niekedy si zabudnete nejaké odložiť pre seba.
So všetkými negatívnymi skúsenosťami však prichádza aj odhalenie: Skôr ako budem môcť milovať niekoho iného, musím sa naučiť milovať sám seba.
Verzia tohto príbehu bola zverejnená v auguste 2018.
Než pôjdete, pozrite si tieto inšpiratívne a premyslené citáty o tom, ako sa vyrovnať so smútkom:
