Prázdniny sú pre deti vzrušujúcim obdobím: darčeky! Školské prázdniny! Cookies! Mŕtvy strom, ktorý bol vtiahnutý do obývačky! Niekedy však môže dôjsť k zrúteniu všetkej zábavy. Možno sú smutní, že nedostali presne takú hračku, akú požadovali, alebo žiarlia na lyžiarsky výlet alebo plavbu svojho najlepšieho priateľa. Sklamanie môže dokonca prísť vo forme prvej existenciálnej krízy; možno deťom bude smutno z toho, že dovolenka sezóna sa končí alebo sú zhrození odhalenie, že Santa nie je skutočný. A pre deti aj pre dospelých môžu byť prázdniny pripomienky straty.
So všetkým, čo je už také zvýšené (opäť existuje a strom vo vašom dome a veľa nových darčekov pod ním), sklamanie môže byť tiež zvýšené. Rodičia, ktorí už sú natiahnuté tenké a vystresované počas prázdnin, sa môže ľahko cítiť frustrovaný, keď je dieťa uprostred prázdninového povzbudzovania rozrušené. A naopak,
môžu sa tiež cítiť previnilo: koniec koncov, nie je Vianoce o vytváranie magických spomienok? A nezlyhávate ako rodič, ak je vaše dieťa každú minútu v mesiaci skôr trucovité ako veselé a veselé?Spoiler: Nie si. A ani zďaleka neuspejete (alebo nevychovávate nevďačné dieťa), v skutočnosti sa vám ponúka skvelá príležitosť učiť odolnosti a rodič úmyselne, hovorí Doktorka Andrea Gurneyová, rodinný psychológ a profesor v Santa Barbare v Kalifornii. A bez ohľadu na to, s akými sklamaním vaše deti zápasia, odporúča to zvládnuť rovnako.
Opýtať sa
To sa môže zdať celkom zrejmé a môže to byť aj krok, ktorý môžete preskočiť, ak vám to dieťa už dáva vedieť presne tak čo ich trápi. Potom znova, ak je dieťa smutné alebo kňučiace, naším prvým inštinktom môže byť okamžite skočiť na povzbudenie. Namiesto toho si dajte chvíľu na to, aby ste v prípade potreby zistili, čo sa deje. Je tiež potrebné poznamenať, že aj keď si rodičia myslia, že vedia, čo sa deje, stojí za to sa najskôr prihlásiť. Gurney hovorí SheKnows, že pre staršie deti môže byť sklamanie niekedy hnevom alebo frustráciou, takže stojí za to porozprávať sa o tom, čo sa skutočne deje. Batoľatá, ďalšia zložitá veková skupina, vám to často nemôže povedať čo trápi ich to Pokiaľ ide o mladšie deti, Gurney odporúča rodičom, aby im dali niekoľko možností. Tým, že im pomôžete naučiť sa identifikovať emócie, učíte ich aj emočnú inteligenciu.
Empatizovať
Toto je možno najdôležitejšia časť pri riešení sklamaného dieťaťa.
„Rodičia majú mnohokrát pocit:„ Bože, ale potom legitimizujem ich sklamanie a nechcem to urobiť, “hovorí Gurney. Ak je vaše dieťa napríklad rozrušené z darčekov, impulzom môže byť jednoducho povedať: „Ale máš toľko darčekov. " (A zároveň vám v hlave hovorí: „A strávil som toľko peňazí na nich! “) Ale nie je to tak, že by ste svojmu dieťaťu jednoducho dali prázdninový autokrat, potvrdzujete tým ich pocity a dávate im vedieť, že sú videní a chápaní.
Empatizácia sa líši od jednoduchého ukľudnenia dieťaťa, ktoré sa v konečnom dôsledku môže pre deti stať spôsobom, ako sa vyhnúť vyrovnaniu sa s emóciami. Ak je teda dieťa rozrušené, nedostalo bábiku Elsa, aj keď ani raz nespomenula bábiku Elsa a namiesto toho opakovane žiadala o Paw Patrol pozor, možno budete mať chuť povedať: „Ale máš nové Paw Patrol hračka a nie je to vaša obľúbená show? “ Najlepšou stávkou však môže byť okamžitý boj s inštinktom a namiesto toho povedať: „Nedostali ste na Vianoce hračku, ktorú ste skutočne chceli, a ste sklamaní. To je ťažké! "
Je tiež užitočné pripomenúť si v týchto chvíľach, že za zdanlivo nelogickými sklamaniami alebo frustráciami je veľmi skutočná veda o mozgu, nielen zlý prístup. Rozrušené deti a dospelí často zažívajú to, čo sa nazýva „únos amygdaly, “Alebo odpoveď na hnev alebo stres, ktorá je podobná nášmu inštinktu„ bojuj alebo uteč “. Inými slovami, emócie doslova ovládajú váš mozog. Pre deti nie je vyvinutá rozumová časť mozgu, prefrontálna kôra. Empatia, hovorí Gurney, urobí veľa pre to, aby skutočne pomohla upokojiť amygdalu a tým aj vaše utrápené dieťa.
Zaujmite perspektívu
Akonáhle sa vcítite, budete môcť svojmu dieťaťu pripomenúť, aké má šťastie - aké. Aj keď im nechcete, jednoducho im povedzte: „Iste, že si nedostal lyžiarsku dovolenku, ale dostal si týždeň mimo školy s predplatným Disney+, ktoré máte k dispozícii, “odporúča namiesto toho, aby sa pýtal, Gurney. Ak je dieťaťu napríklad smutno z hračiek, môžete sa ho opýtať, aké hračky dostalo, a hovoriť o vďačnosti. Je tiež v poriadku byť úprimný k svojim deťom, spôsobom primeraným veku, o tom, aké majú šťastie v porovnaní s mnohými menej šťastnými rodinami.
Môžete im pripomenúť, že aj keď tieto prázdniny nedostali Airpods alebo lyžiarsku dovolenku, dostali novú hračku a voľno zo školy. Ale znova nechcete dieťaťu hovoriť, ako sa má cítiť. Rodičia by namiesto toho mali modelovať „zvedavosť a angažovanosť“, hovorí Gurney. Kladením otázok a vedením diskusie tiež posilňujete svoje dieťa v tom, aby preformulovalo situáciu namiesto toho, aby ste mu jednoducho povedali, ako sa má cítiť.
Berenie perspektívy môže byť tiež vhodný čas na rozhovor o pocitoch proti správaniu. Overením pocitov svojho dieťaťa im dáte vedieť, že ich vidia a rozumejú im. Ale ako rodič môžete tiež diskutovať o prijateľnom správaní. Je v poriadku cítiť sa sklamaný napríklad z darčeka od starých rodičov, ale nie je v poriadku pofučať alebo sa rozbehnúť. Môžete byť smutní, že počas prestávok je obmedzený čas používania, ale nemôžete sa mračiť a oháňať sa svojimi rodičmi.
Riešenie problému
Niektoré problémy nemajú riešenie-a po zvážení perspektívy budete možno musieť nechať dieťa chvíľu sedieť so svojimi pocitmi, aj keď veci nie sú 100% v poriadku. Ak však existujú potenciálne riešenia, môžete ich začať premýšľať. Opäť by ste však mali nechať svoje dieťa viesť riešenie problémov. Je možné, že je vaše dieťa už dostatočne staré na to, aby ušetrilo na nákup hračky, alebo má priateľa, ktorého môže navštíviť a hrať sa s ňou.
Ale opäť Gurney hovorí, že máte ísť zvedavo a s otázkami. Namiesto toho, aby ste navrhli spôsob, akým by ste mohli získať extra príplatok, môžete povedať: „Mám nejaké nápady, čo by si mohol urobiť, však?“ Ak sú smutní z návštevy odchodu rodiny alebo z toho, že sa cestovanie končí, sa môžete opýtať: „Existuje nejaký spôsob, akým môžete zostať v kontakte s babičkou, aj keď sa musí vrátiť do Montana po tomto? “ Riešenia vášho dieťaťa vás môžu prekvapiť, a keď to príde od dieťaťa samotného, môže sa stať, že prevezmú väčšiu zodpovednosť to.
Aj keď to môže trvať viac času, ako len rozptýliť dieťa alebo mu povedať, aby sa z toho dostalo, zároveň vytvárate odolnejšieho človeka.
"Život nie je vždy pozitívny a ľahký a nie vždy dostaneme to, čo chceme," hovorí Gurney. „Keď sa [deti] naučia, že v mladom veku sa naučia narábať s týmito emóciami, naučia sa vyrovnávať sa so sklamaním, s frustrácia, žiarlivosť. “ Tiež sa naučia, ako sa s tým vysporiadať neskôr samy, na Vianoce, ako aj dospelí životy. Je to jeden z najväčších darov, ktoré môžete svojmu dieťaťu dať, a nemusíte sa namáhať zabaliť ho najskôr do luku.
