Srdce mi bilo rýchlo. Moja myseľ pretekala. Mal som pocit, že som zrazu všemocný. Naraz som mohol vidieť živé súvislosti vo svete okolo seba a pochopiť, čo všetky znamenajú - alebo som si to aspoň myslel. V reálnom živote som bol trpiaci popôrodnou psychózou. V mysli som bol neporaziteľný a dokonca jasnovidný.
Všetko mi pripadalo prepletené a jasné. Chcel som to všetko napísať - zachytiť všetku túto novoobjavenú múdrosť v nadčasovej nádobe. Myslel som si, že Boh mi „stiahol“ správy, keď som bol hore o tretej ráno v mojej kúpeľni - a teraz som sa o všetky musel podeliť. Myslel som si, že mi dal všetky odpovede a odomkol vo mne novú úroveň mozgovej sily - ako Postava Scarlett Johansson vo filme Lucy. Veril som, že rozumiem veciam, ktorým iní ľudia nerozumejú. Veril som, že som zvláštny. Dokonca som si myslel, že môj telefón dokonca robí magickú znelku, ktorú som počul iba ja, a upozorňovala ma na dôležitosť toho, čo sa mi v danej chvíli hovorilo. Vesmír mi bol chrbtom a ja som bol vybraný. Nechcel som to však s nikým zdieľať, pretože by to nikdy nepochopili. Ako mohli? Toto tajomstvo som si teda nechal pre seba, pretože moja rodina sa začala stále viac zaujímať o moje nevyrovnané správanie.
Vždy som bol niekým, kto potreboval veľa spánku, aby dobre fungoval. Ale to bolo predtým. Stala som sa matkou o dva týždne skôr a zrazu som mala pocit, že nepotrebujem žiadny spánok. Tri dni v kuse som teda zostal bdelý a hyperindividuálny.
Netušil som, že to prežívam popôrodná psychóza, a duševné zdravie matky porucha spôsobená hormonálnymi zmenami po narodení v kombinácii s nedostatkom spánku a stresom z toho, že ste čerstvá mama.
Ako plynuli hodiny, bicykloval som sa do tohto vysnívaného stavu a von z neho. Občas som sa cítil normálne a úplne v poriadku. Inokedy sa tento sen cítil skôr ako nočná mora: Bál by som sa, že sa so mnou steny rozprávajú, že ostreľovači sú na streche alebo že sa pestúnka „ťuká“ a špehuje ma.
Bála som sa komukoľvek povedať, čo mi skutočne prebehlo mysľou, pretože som si bola istá, že si budú myslieť, že som „blázon“ a nevhodný byť matkou. Bála som sa, že niekto príde a vezme mi moje krásne dievčatko.
Kým mala moja dcéra mesiac, jedného rána som sa opýtal manžela a matky, či mám skočiť z mosta Golden Gate. Legitímne ma zaujímalo, či si myslia, že to môže všetko napraviť a zlepšiť. Bol som tak mimo kontakt s realitou, že si ma ani nezaregistroval, že to bola neuveriteľne bolestivá a znepokojujúca otázka, ktorú som položil svojim blízkym. Práve naopak: v tej dobe som si myslel, že je to inteligentná a premyslená otázka, ktorú som položil, pretože sa mi to skutočne zdalo ako jediné východisko.
Zúfalo som chcela vedieť, ako to zastaviť. Ako sa znova cítiť normálne. Ale ako dni plynuli, cítil som sa čoraz viac beznádejný a mal som strach, že sa „staré ja“ už nikdy nevráti. Staré ja bolo úspešné a dosiahnuté; dokonca učila ostatných, ako uprednostňovať ich blaho, cvičte všímavosť a dosiahnuť svoje ciele. Môj pád z milosti - učiteľky všímavosti, ktorá stratila rozum - bolo drsné a dramatické zrútenie.
Našťastie som sa mohol úplne zotaviť, a to predovšetkým za 10 dní hospitalizácie hospitalizácia a intenzívny ambulantný program určený špeciálne pre mamičky zaoberajúce sa perinatálnym poruchy nálady. Potom prišli lieky, terapia, akupunktúra, beh, joga, naturopatická medicína, meditácia, rodina podpora, súcit so sebou a skutočný spánok-to všetko tiež hralo zásadnú úlohu na mojej ceste k zotavenie. A dnes sa cítim ešte silnejšia ako pred pôrodom.
Popôrodné obdobie psychóza bola pre mňa mätúca, desivá a vyvolávajúca hanbu-najmä ako dozorkyňa „typu A“, ktorá bola zvyknutá mať svoje veci spolu 24/7. Bál som sa, že som natrvalo poškodený. Pôvodne som si myslel, že skutočnosť, že som strávil 10 dní zatvorený na psychiatrickom oddelení, budem do konca života tajiť.
Keď som však nazbieral svoje sily, uvedomil som si, že to tvorí veľkú časť duševné zdravie matky poruchy, ktoré spôsobujú oslabenie, je stigma, ktorá je s nimi spojená. Chcela som sa uistiť, že sa žiadne ďalšie matky necítia vo svojom utrpení samy. Ešte viac než to; Chcel som zaistiť, aby sa nikto, kto trpí veľkým životným zlom, necítil sám alebo bez nádeje. Odvaha je nákazlivá a dúfam, že prispejem k šíreniu posolstva nádeje a uzdravenia. To je možné.
Takže, aj keď moje skúsenosti s popôrodná psychóza bolo desivé, vyvolávajúce hanbu a v tej dobe sa mi zdalo príliš trvalé, ukázalo sa, že je dočasné a liečiteľné. Tiež to znamenalo východiskový bod pre moju vášnivú obhajobu duševného zdravia matiek a dôležitosti rozvíjania odolného myslenia. Hlboká ryha prerušená touto osobnou skúsenosťou mi umožňuje hovoriť o týchto problémoch s vášňou a presvedčením, aké by som nikdy predtým nemal.
