В разгар моей анорексии веселье было навязчивой идеей. Через год после голодания я взвешивался от 50 до 75 раз в день. Взвешивание начиналось обычным «здоровым» способом, но постепенно разрушало мой мозг, как болезнь поедания плоти. Я взвешивался после пробуждения, после питья воды, после еды, после тренировки и после того, как пописал. Помимо того, что я голодал, я также усиленно тренировался и бегал три раза в неделю по 10 км. Если число на шкале было слишком большим, иногда я тренировался на дополнительный час или ограничивал свою диету, которая уже составляла 500 калорий в день, до менее 300. Иногда я возвращался в постель и часами плакал, потому что голод и чрезмерные упражнения больше не помогали. Если число было слишком большим, я чувствовал себя никчемным неудачником и хотел умереть. Мне казалось, что я хочу извиниться перед всеми, кого встречала, за свое несовершенное тело.
Это была моя жизнь почти три года. Бесконечный болезненный цикл самоистязаний и голодной смерти. Я медленно высыхал, превращаясь в груду кожи и костей. Но даже в самом худом я хотел быть меньше и все равно видел пухленькую девушку на каждой фотографии и в зеркале.
Более:Прекращение тренировки было самым здоровым решением, которое я когда-либо принимал
После определенного момента мое тело начало сопротивляться. Мой метаболизм прекратил свою работу, и я хватался за каждую съеденную калорию. Я поднялся с 5 футов 7 дюймов 108 фунтов до 114 за неделю. Чтобы противодействовать этой новой проблеме, я решил довольствоваться жеванием и выплевыванием пищи, чтобы я мог наслаждаться вкусом, но не поглощать калории. Когда и это не помогало, я просто переедал, ел все, что попадалось на глаза, и выблевывал его.
Однажды утром я проснулся и начал свой распорядок дня взвешиваться, считать калории и ругать себя из-за того, что накануне не соблюдал диету. Не знаю, что во мне изменилось в тот день, но на мгновение я почувствовал, что туман рассеялся. Мой разум стал яснее, чем за последние годы. Я пошел в ванную, чтобы взвеситься, но вместо того, чтобы встать на весы, выбросил их в мусор.
Впервые за долгие годы я почувствовал себя свободным и взволнованным возможностью снова наслаждаться жизнью.
Более:Мне не повезло быть худым - я хронически болен
С тех пор у меня нет весов. За годы выздоровления я узнал, что взвешивание - главный спусковой крючок моего расстройства. Несмотря на то, что я знаю это, мне до сих пор часто стыдно за то, что я отказываюсь взвешиваться на приеме к врачу. В конце концов я так устал бороться с медсестрами, пытающимися заставить взвешиваться, что я категорически сказал им: «Я раньше был анорексиком, а весы - спусковой крючок ». В первый раз, когда я произнес эти слова вслух, я почти начал плач. Я так много лет скрывала свое расстройство, что сказать об этом вслух было эмоционально и воодушевляло.
В большинстве случаев, говоря это, медсестры понимали и отступали, но не всегда. Недавно медсестра закатила глаза и сказала: «Тогда сдвиньте шкалу назад, я не понимаю, в чем дело. Доктору нужен твой вес ». Отказавшись во второй раз, она резко сказала мне, что мне нужно «объясниться» врачу за отказ от взвешивания, а затем захлопнула дверь. Доктору тоже не хватало сострадания, и он потребовал, чтобы я дважды поднялся на весы. Затем она сообщила мне, что мне нужна «помощь», если весы причинят мне столько травм, а затем проигнорировала мои опасения, из-за которых я был рядом и не имел ничего общего с моим весом. Но я знал, что они вводят веса в вашу диаграмму, которая будет видна мне в Интернете и в моем резюме встречи.
Более:Я наконец-то учусь любить свой большой красивый живот
Каждый имеет право без стыда отказаться от взвешивания у врача. Исследователи из Пенсильванского университета считают, что некоторые женщины могут избегать врача, просто чтобы не взвешиваться на глазах у других. Я сравниваю принуждение кого-то с историей ED к тому, чтобы поставить перед кем-то бутылку водки в программе AA. Я обнаружил, что использование более резких формулировок, таких как «Пожалуйста, отметьте, что я отказываюсь взвешиваться» или «Я не согласен», заставляет их немного отступить. Когда меня ругали медсестры из-за того, что я набирал вес, я чувствовал себя неадекватным и очень плохо относился к своему прогрессу. Они не понимают, что страх не только в количестве. Это о том, что я боюсь вернуться в очень темное место, в котором я так долго был в ловушке, но в следующий раз не выбраться живым. Я надеюсь, что женщины и мужчины в похожих ситуациях отстаивают свое право не взвешиваться, чтобы избежать рецидивов.
Отказ от весов стал колоссальным шагом на пути к моему выздоровлению, и я благодарен, что сделал это. Хотя я еще не вернулся к 100%, я горжусь тем, как далеко я продвинулся в своем выздоровлении. Может быть, когда-нибудь я окажусь в достаточно хорошем месте, чтобы взвеситься у врача и мне все равно, но я еще не там.
Первоначально размещено на BlogHer.
