Прошлым летом Ларри и Коррина Джонсон взяли своих детей в путешествие. Нет, они не были на горе Рашмор или в Гранд-Каньоне. Фенуэй-парк, Филд-музей и мост Макино также не были включены в маршрут. Фактически, семья Джонсонов никогда не покидала дома. Путешествие, которое пережили их дети, было доставлено за кухонным столом. Ларри Джонсон с любовью поддержал их женой Коринной и устроил им полноценную поездку, все расходы были оплачены.
«Вам должно быть стыдно за себя», - сказал Ларри своим девятилетним близнецам, чтобы они отправились в летнее путешествие по тропе, вызывающей чувство вины. «Вы не сделали ничего ценного за все лето. Все, что вы делаете, это лежите, смотрите телевизор, ешьте нездоровую пищу и оставляете беспорядок в общей комнате. Твоя бедная мать работает до мозга костей, убирая за тобой. Не испытываете ли вы уважения к своей матери и не испытываете к ней каких-либо чувств? Если вы это сделаете, вы этого не покажете. Она хорошая женщина и не заслуживает того, чтобы с ней обращались так, как вы относитесь к ней. Вы видите ее седые волосы? Как вы думаете, откуда они взялись? Вы станете смертью или своей матерью, как вы игнорируете ее усилия. Она так сильно тебя любит, а ты относишься к ней, как к невидимке. Если с ней что-нибудь случится, тебе будет жаль. Знаешь, она не будет вечно рядом. Иногда она не может спать по ночам из-за беспокойства о вас двоих. Надеюсь, вы гордитесь собой, потому что я не горжусь. Я ожидаю увидеть радикальные изменения в вашем поведении, которые начнутся прямо сейчас. Подойдите к маме, обнимите ее и покажите, как сильно вы ее любите. Давай, сделай это сейчас.Ларри Джонсон сделал то же, что и многие родители, чтобы заставить своих детей вести себя желаемым образом. Он выплеснул огромную дозу вины.
Родители, которые используют стыд и чувство вины как мотиватор, делают это, потому что считают, что этот метод необходим, чтобы побудить детей измениться. Идея состоит в том, что если детей можно заставить чувствовать себя виноватыми, они изменят свое поведение и будут делать то, что хотят их родители.
Бывают случаи, когда стыд работает и приводит к тому поведению, которое мы хотим от наших детей. Но какой ценой? Дети, которым стыдно, регулярно приходят к выводу, что стыд оправдан, что они, должно быть, заслужили его и что они этого заслуживают. У них развиваются такие основные убеждения, как «Я нехороший», «Я не достаточно», «Я ошибаюсь» и «Я не умею». стоит. " Дети, придерживающиеся этих основных убеждений, считают себя постыдными и действуют в соответствии с свои убеждения.
Эта система негативных убеждений имеет тенденцию вызывать повышенное чувство стыда со стороны значимых взрослых в их жизни, что усиливает их основные негативные убеждения. Эти дети часто попадают в цикл самоуничижительного поведения и родительских реакций, из которого трудно выйти.
Стыд и вина часто имеют неприятные последствия
Их использование вызывает сопротивление и негодование. Дети осознают, что на каком-то уровне ими манипулируют, подталкивают и контролируют родительские разговоры, которые стыдятся. Манипуляция порождает негодование. Толкание вызывает толкание назад. Возмущен контроль.
Родители, которые используют стыд, чтобы избавиться от чувства вины, не всегда поступают так грубо, как Ларри Джонсон со своими близнецами. Родители часто скрывают чувство вины настолько незаметно, что даже не подозревают, что их родительские разговоры основаны на стыде. Если вы используете какой-либо из следующих родительских разговоров со своими детьми, вы привносите стыд в свои языковые шаблоны.
«Тебе должно быть стыдно за себя».
«Это заставит меня чувствовать себя плохо».
«Что подумают соседи?»
«Я рада, что твоего мертвого деда нет здесь, чтобы увидеть это».
«Я не могу спать по ночам, беспокоясь о тебе».
«Тот, кто любит свою мать (отца), никогда бы этого не сделал».
«Иисусу это не понравится».
«Тебе следует знать лучше».
«И вы называете себя христианином (мормоном, евреем, мусульманином, методистом, баптистом и т. Д.)».
«Ваше поведение вызывает у меня головную боль».
«Бог видит все, что вы делаете».
«Ты действительно разочаровал свою бабушку».
«Как бы вы себя чувствовали, если бы никто не прислал вам поздравительную открытку?»
Если вы слышите, что используете какое-либо из приведенных выше предложений, есть альтернатива. Вместо того, чтобы рассказывать о стыде, используйте стиль родительского разговора, который будет открытым, честным и прямым. Предложите детям выбор. Объясните, что произойдет, если они выберут определенное поведение, и что произойдет, если они не сделают этого. Позвольте им выбирать, а затем испытать на себе законные последствия своего поведения. Дети узнают больше от заботливого взрослого, который помогает им оценить свой выбор и его результаты, чем от того, кто стыдится и постоянно винит их.
Если вы испытываете сильные чувства по поводу поведения или желаемой реакции, скажите об этом ребенку напрямую. Объясните причины своих чувств. Выйдите из цикла сопротивления и обиды, рассказав детям, чего именно вы ожидаете и почему. «Я злюсь на разбитое окно, и тебе нужно будет найти способ заплатить за это» - более эффективно. чем «ты должен был знать лучше». «Похоже, вы выбрали для работы с репетитором эту отметку. период. Два D демонстрируют, что вы можете использовать дополнительное время и помочь по этим предметам », - более здоровый, чем обвиняющий« вы действительно разочаровали нас этой табель успеваемости ».
Откажитесь быть одним из тех родителей, которые заставляют детей чувствовать стыд и вину за свои действия. Общайтесь честно, не скрывая стыда. Сосредоточьтесь на своих усилиях по воспитанию уважительных и ответственных детей, моделируя эти атрибуты в своем поведении и в разговоре с родителями.
