Французский философ Мишель де Монтень родился в 1533 году и был интеллектуалом, всю свою писательскую жизнь побеждавшим высокомерие интеллектуалов. В своем великом шедевре «Эссе» он производит впечатление неизменно мудрого и умного - и забавного. Он резко сказал: «Короли и философы гадят, и дамы тоже».
Я никогда не любил посрать в общественном туалете. Я с трудом могу писать в общественном туалете. Я буду благодарен своей маме за это анальное (каламбурное) избегание. Мой сын-подросток может также поблагодарить меня за то, что мишигас. Мы оба скорее займемся этим ради восьмичасовой езды, чем пойдем в туалет на заправке.
Более: Если вы знаете, что для вас хорошо, вы будете сидеть в правильной позе какающих.
Приучение к горшку в России - важное дело. В девять месяцев мама сажала меня на «ястреба-канадского ястреба», русского горшочка, который по сути выглядел как нержавеющая кастрюля для кипячения воды. Это объясняет, почему один из забавных анекдотов моего детства состоит в том, что я подползла к настоящему кухонному горшку и с гордостью набралась в нем дерьма. Я не знаю точно, когда меня официально приучили к туалету до такой степени, что я попросил пойти в ванную, но я знаю, что мочился по ночам, пока мы не приехали в Америку, когда мне было четыре с половиной года. Когда мы приехали в Нью-Йорк, моя бабушка, которая жила здесь два полных года, сразу же знала решение моих проблем с ночным недержанием мочи: одноразовые подгузники. История гласит, что я провел одну ночь в Pampers 5-го размера и больше никогда не мочился в постель.
На протяжении всего нашего иммиграционного опыта в Австрии и Италии моя мама везде носила с собой переносной горшок и туалетную бумагу. По-видимому, это научило меня, что я не могу касаться своей задницей сиденья общественного унитаза, потому что я заразлюсь ужасной бактериальной инфекцией, которая будет иметь либо смертельные, либо вечные последствия.
Более: 8 причин, по которым вы не какаете так регулярно, как следовало бы
У моего мужа нет ни одной из этих фобий. Он будет насрать везде, где есть дыра в земле. Я в ужасе от этой мысли.
Двадцать лет назад, после колледжа, я на два месяца отправился в поход по Европе. Туалеты для ночных поездок на поезде и крошечные ванные комнаты в самолетах превратились в одну «самую грязную ванную комнату». Эти стесненные пространства заставили меня прикоснуться к гораздо большему, чем мне комфортно сталкиваться. Я не плохой Хауи Мандель, но я НИКОГДА не позволю своей заднице коснуться странного сиденья унитаза, независимо от того, стану я первым или вторым. Во время одной ночной поездки на поезде после плохой паэльи в Барселоне мне отчаянно нужно было выбросить ее остатки в уборную с локомотивом. Я вспоминаю, как держался за дверь из-за своей дорогой жизни, частично для баланса и в основном для того, чтобы никто не вошел случайно. Мой мозг блокирует, почему я не выстилала сиденье туалетной бумагой, как того требовали отчаянные ситуации в прошлом. Когда у меня сжался живот и поезд пересек самую каменистую местность Европы, я молился сидящие на корточках бедра могли удерживать парящую позицию над унитазом и случайно не обосраться мои ноги.
Когда я пять лет проработал в рекламном агентстве, мне пришлось искать альтернативные способы срать, потому что главное ванная комната с пятью кабинками и двухдюймовыми щелями по бокам замка не обеспечивала достаточного уединения для моего невротического туалета привычки. Я обнаружил еще одну ванную комнату на другом конце офиса, только с одним туалетом и секретным паролем для входа. Я рассказал об этом дерьме одиночества только сестре и ассистенту и придумал это как «Исполнительный». Исполнительная власть спасла мой желудок на полдесятилетия.
Более: Что твоя какашка тебе говорит?
Осмелюсь сказать, что со вторым ребенком, моей 6-летней дочерью, я стала более расслабленной. Это было навязано мне ее отцом, который, как я узнал, несколько раз водил ее в общественный туалет и не выровнял сиденье или не заставил ее сесть на корточки. Он сказал, что плюнул на туалетную бумагу и вытер ее. Узнал, что в детском саду она сидела прямо на сиденье! Я также обнаружил, что после десятков встреч ей по заднице не подобралось ноль болезней. (Постучать по дереву, трижды плюнуть мне через левое плечо.)
Принял ли я этот жизненный урок от дочери? Я расслабился из-за своего общественного испражнения? Неа. Никогда. За некоторые вещи хорошо держаться - например, личную какашку в собственной ванной.
Этот пост был первоначально опубликован HeartsEverywhere.com.
Более: Если у вас запор, вам нужно знать о «кнопке какашки».
