Уважаемые диетологи,
Это не я, это ты. Нет, серьезно.
Не поймите меня неправильно: на бумаге вы отлично выглядите. У тебя есть внешность, обаяние, харизма, и ты заставляешь меня чувствовать, что я могу все. (Например, виноград предпочтительнее чипсов. Специально.) Но в реальной жизни ты мне не нравишься. В основном из-за того, что ты превратил меня в этого голодного гормонального паршивца, который полностью украл бы конфеты у ребенка, особенно если бы конфетами были чизбургеры.
Когда я сижу на диете, мои друзья и семья приглашают меня куда угодно, что не связано с едой (чего на диете нет нигде). Почему? Потому что выражение, которое я получаю на моем лице, когда они едят куриные крылышки, а я ем салат, слишком велико для них, чтобы с ними справиться Ганнибал Лектер.
Более:10 правил здорового питания, не раздражающего всех ваших друзей
Вы знаете, как если вы теряете одно из своих чувств, другие становятся более выраженными? Мои вкусовые рецепторы настолько не задействованы, когда я провожу время с вами, что я могу точно сказать, что моя лучшая подруга ела на обед, просто понюхав ее дыхание. (Между прочим, она не разговаривала со мной несколько дней.) люди вокруг меня начинают напоминать продукты, которые, как вы говорите, мне нельзя есть, и те, которые вы испортили со всей своей калорийностью махинации.
Да, вы знаете их: печенье и шоколад, которые содержат всего 100 калорий, как вы клянетесь, имеют одинаковый вкус. Они этого не делают. И когда я их ем, понятия не имею, как себя чувствовать. Чувствую ли я гордость за то, что я не сломался полностью и не вытащил Cookie Monster? Или мне стыдно, что у меня не было яичек, чтобы заниматься настоящим?
Благодаря вашим смехотворным стандартам, я теперь настолько излишне аналитичен в отношении того, что мне «следует» и «не следует» есть. не могу вспомнить, когда в последний раз пробовал что-то (и не только потому, что в ваших рецептах нет вкус).
Итак, я сижу, я - эпический провал в диете, зная, что никогда не буду для вас достаточно хорош. Как бы мне ни хотелось выглядеть на вашем веб-сайте этой суперсчастливой женщиной с ее салатом из капусты и бутылкой воды, признайтесь это: Она очень счастлива только потому, что ей заплатили непомерные деньги, чтобы она смоделировала для вас, и она купила Биг Мак с Это. (Кстати, вы нанимаете моделей? Я действительно мог бы использовать Биг Мак.)
Если я и чему-то научился за этот период лишений и вины, так это вот что: ты - отстой. Я думал, что проблема во мне, но это ты и то, как ты заставляешь меня думать о себе. Я никогда не стану одной из тех веселых женщин, которым нравятся смузи с неприятным запахом изо рта и любит заниматься спортом во время рекламных пауз (тьфу-аренда). Хотя я буду более внимательным к тому, что я ем и как я это ем (из-за витаминов), я больше не собираюсь вращать свою жизнь вокруг вас. Ты можешь поцеловать мой целлюлит.
И в случае, если я не совсем ясно сказал: мы (мы!) Никогда не когда-либо возвращаться вместе.
Искренне,
Мне
Дополнительные советы по диете
Интуитивное питание: откажитесь от диеты!
«Нацистская диета» - худшая диета в истории (буквально)
Почему временная диета никогда не даст постоянных результатов
