У меня несколько проблем с психическим здоровьем. Я родился с генерализованным тревожным расстройством, которое переросло в паническое расстройство. Шесть лет назад, сильное утреннее недомогание, которое я испытал во время моей второй беременности у меня осталось настоящее состояние, которое называется HG / посттравматическое стрессовое расстройство, и вдобавок ко всему у меня легкий случай ипохондрия со стороной ОКР что затрудняет перестань думать а также прекратить регистрироваться, удерживая меня в ловушке каждого клуба проблем психического здоровья, где только я держу ключ.
Более: Чем больше я становлюсь похожим на своего отца, тем больше злюсь на него
Я мог бы сказать себе: «Это не твоя вина, твой мозг поврежден», но нет смысла лгать самому себе. Я виню себя за это. Я сегодня весь день боролся с приступом паники. Это случилось, когда я рисовал меноры с дочерью после школы иврита. Перекусив простым мини-бубликом со сливочным сыром, я «заселился» по какой-то причине.
Я провожу свой день, делая то, что нужно делать. Я вожу дочь домой, и она думает, что у меня все в порядке. Я дышу, мне не больно, но я чувствую, как лавина накапливается в моем сердце - между моим горлом и животом, и ничто не может войти внутрь. Я не смогу есть до конца дня.
Я начинаю свою тактику совладания. Я очищаю деревянную доску за доской детскими салфетками. Я двигаюсь по полу, как краб, сцепив руки и ноги, и продолжаю глубоко дышать. Я сосредотачиваюсь на поиске темных пятен. Мое тело помнит этот подход, и он помогает мне замедлить дыхание, и я чувствую себя лучше. Думаю. "Мне лучше?" Я спрашиваю себя и концентрируюсь на том, чувствую ли я себя хорошо или все еще меня тошнит, и эта мысль заставляет меня снова начать дрожать. Сначала ноги сжались в судороге, и мои зубы начали стучать. Я снова дышу. Я разговариваю с мужем, он подтверждает, что это всего лишь паника, и со мной все будет в порядке. Он напоминает мне, что я не болен, и со мной все в порядке. Он напоминает мне дышать и сосредоточиться на чем-то другом. Я никогда не выйду из этого, если вернусь к проверке. Я чувствую себя лучше на несколько минут, проверяю, и все начинается снова. Мой мозг - это диск, застрявший на скипе.
Успокаиваюсь, играю Найди Это с моими детьми и 3D мир Super Mario Bros на WiiU, и я думаю, что перестал атаковать, а в конце Марио я проверяю, черт возьми, и немедленно возвращаюсь в кроличью нору.
Из-за этого день рождения моего мужа и его особенный ужин привели к тому, что я сидела в живых. печатал комнату, пока остальные ели без меня, потому что я терпеть не мог смотреть на еда.
Я почувствовал себя лучше на несколько минут, и как только я сбросил бдительность, невидимая шашка громко похлопала меня по плечу и говорит: «Как ты себя чувствуешь?» и мои ноги начинают дрожать, и мое тело отрезано посередине неуклюжей шишкой, которую я не могу глотать.
Более: Я могу быть гражданином Америки, но я никогда не смогу избавиться от своего иммигрантского ярлыка.
Мне стыдно за себя. Со мной все в порядке, и все же я чувствую себя "тошнотворным". Я не чувствую боли, я повторяю про себя. Ни боли, ни боли. Я здоров, я силен. Это мои мантры, и я повторяю их снова и снова. Я убираю больше этажей, больше дышу, печатаю больше слов. Я смотрю на своих детей и сосредотачиваюсь на их свете и сиянии. Я эгоистичен и слишком много внимания уделяю себе. Я принимаю душ со своим шестилетним ребенком. Мне лучше. Я практикую осознанность: присутствие, сосредоточение на всех пяти чувствах. Я насчитываю пять вещей, которые вижу (моя дочь, белая плитка для душа, шампунь, ведро с желтым песком, в котором лежат игрушки для воды, моя бритва), четыре вещи, которые я могу потрогать (вода, мыло, волосы моей дочери, ванна ногами), три вещи, которые я могу слышать (стучать водой по фарфор, Безумный мир Гэри Джулс играет на моем Пандоре, моя дочь говорит мне: «Это весело!»), две вещи, которые я чувствую (мяту в шампуне, эвкалипт в мыле), и одну вещь, которую я чувствую (вода из душа).
Когда я отвлекаюсь, я расслабляюсь и возвращаюсь в норму, и в эти моменты я радуюсь свободному дыханию.
Я могу быстро положить конец этой повторяющейся панической атаке, если приму рецепт клонопина. Именно поэтому у меня есть рецепт, но прошло восемь часов, а я все еще не принял таблетку, которая волшебным образом вытащила бы меня из этого ментального чистилища. Он может меня успокоить, отключить галочку «отметиться» и уложить спать. Быстрое решение сегодня, но завтра я просыпаюсь сверхчувствительным, ожидая повторной атаки и детоксикации, даже самая маленькая доза создает для меня совершенно новый набор осложнений. Поэтому я пытаюсь пройти через это самостоятельно. Я пытаюсь преодолеть препятствие, выхожу с крыльями бабочки и использую это как доказательство позже, чтобы напомнить себе, что я уже делал это раньше, я сделаю это снова.
Две недели назад мы похоронили мою тетю, у которой было много моих проблем с психическим здоровьем. Я был первым, кто защищал ее, когда мой отец не понимал, почему некоторые вещи, которые казались ему такими легкими, были для нее такими трудными. Но я сделал. Когда я узнал, что ей осталось несколько дней до смерти, у меня возникла идея похоронить с ней свой психоз. Мой муж подумал, что это самая гениальная идея, которая у меня когда-либо возникала. Однако в день похорон я смотрел на ее сосновый ящик и не мог думать о своих мишегах; это было неуважительно. «Посещение чьих-то похорон - самая большая мицва, которую вы можете совершить, потому что они никогда не могут вас отблагодарить», - сказал раввин. Хотелось все сделать правильно. Я хотел быть идеальным помощником на похоронах. Она это заслужила. Так что я похоронил свою тетю на шесть футов под землей и ненароком удержал этих террористов разума, которых я, похоже, не могу искоренить.
Если я их нарисовал, нельзя ли их стереть? Очевидно, не потому, что вы не можете не видеть то, что видели, не можете отменить то, что вы жили, и не можете не волноваться только потому, что я говорю себе не делать этого.
Но я буду продолжать попытки. Я, блядь, буду пытаться.
Более: Моя ужасная утренняя тошнота все еще разрушает мой аппетит шесть лет спустя
